martes, mayo 5
Foto 2 Day.
Los de Sugar Stack muestran imágenes de los tarrones de azúcar equivalente en alimentos y bebidas muy comunes en nuestras vidas, si quieren saber mas equivalencias, una vueltilla por allá no estaría mal.
Dual Post: Llamada depresiva. (A)
La llamada depresiva es cuando te llama tu novia en pleno coro.
Esta es la llamada que entra en el momento mas inapropiado, la que de buenas a primeras hace cambiar ese sonrriente rosto a una cara pálida y depresiva como si se hubiese muerto un familiar. Esa bendita llamada llega en el mejor de los momentos, cuando uno esta en coro full, activao con planes por aqui, planes por alla.
La llamada depresiva automaticamente te baja el rango y eso que uno sale privando en gallito cuando esta en la calle: Mi hermanoooo no le pare, vamono hasta la amanezca. ...y de repente.
Ringgggg ringgggggg
Paso 1: alejarse de la multitud y el jipeton que tiene el mambo prendío
Paso 2: hablar en voz baja, pa que los panas no te escuchen y te empiezen a vocear MAMITA!!!
Paso 3: Dejar sonar mas de 3 veces y luego contestar.
alo
Enmanuel Jose Arias Cedano, (te lo dicen completico) donde diablo tu ta metio.
¿tu no me dijite a mi que te iba acostar?
Inmediatamente ese machaso de mas de 6 pies y con voz de locutor, se convierte en el hombre mas flojo del mundo, y al cabo de unos segundos y un leve gagueo viene la tremenda excusa inventada rápidamente, pero con mas imaginación que el mejor premio Nobel de fábulas.
Plop!
pero aun hay mas...Moronta 15y30.net (B)
lunes, mayo 4
Un salvapantallas muy personal.
Por eso digo que hay que tener una computadora para el trabajo y otra personal, para que no te pase lo mismo que al don.
sábado, mayo 2
Historias Ajenas II: Carta perfumada.
Relacionado: Historias Ajenas I: La paliza del chofer.
Nuestra segunda historia, como ya se menciono antes, son historias que sucedieron a colegas, con un toque de orégano.
Nota: Usamos el término John Doe para cada individuo, para así mantener el anonimato.
God Says: ahí va :S
En esta nueva entrega nuestro querido John Doe fue tan descuidado como lo fue el Dream Team USA en las olimpiadas de Indianápolis. El muy descarado se dirigía a la casa de su novia llevando en su cartera una carta perfumada de la querida (el cuerno).Alega que no pensaba que el olor se sintiera Y POR LO TANTO NO HABIA PELIGRO.
No pasaban 7 min cuando luego de su llegada la novia se percato de aquel olor penetrante que le depilaba los pelitos de la nariz, nuestro John Doe no sentía ni el mas mínimo olorcito, sus células olfativas reían acostumbradas a esa fragancia aventurera.
Ella con cara de sospechosa le decía: Mi amor y que olor a perfume de mujer es que hay aquí, enséñame tu cartera. Los siguientes 3 segundos fueron de muerte para nuestro héroe. El esófago por donde pasan miles de líquidos, no le cabía una hebra de cabello, se puso de pie y como si todo fuera en cámara lenta a lo Hiro Nakamura saco su cartera del pantalón y con un movimiento que el creyó eficaz retiro la carta entregándole a ella solamente la cartera, ni tonta ni perezosa se dio cuenta y dijo: Que tienes ahí?
John Doe en un intento de escape imprevisto le dijO: te lo enseño si me das un abrazo. - ella cedió, pues está bien.
Con la carta embollada en su mano derecha John Doe la abraza y se prepara para el movimiento mas pendejo en la historia de todos los movimientos. Un pequeño giro de muñeca y la carta sale disparada en dirección a la calle, no imagino cual iba a ser su excusa después de ahí pero el "dominaba el momento" la novia siente el roce y se imagina lo peor, se despega rápidamente, le corta los ojos y bajar a buscar la evidencia la que daría sentencia a nuestro héroe.
-me jodi
- me jodi- me jodiiiiiiii_____ repetía una y otra vez nuestro tipo, ya si firme con el día #$%^%$
Al minuto ella sube desplegando la carta y procede a leerla en voz alta.
Bomboncito de mi vida, deseo estar contigo, me tiemblan las entrepiernas, cuanto te extraño y diez mil caracteres mas. A todo eso un olor a perfume tan fuerte como el que usan las viejas los domingos de iglesia.
John Doe se sentía acabado, pensaba que todos los años juntos habían llegado a su final, no fue hasta que se ingenio una de las excusas mas clásicas, meterme a otro en el lio, OHH SI a su queridísimo admin quien le escribe, hasta yo baile en ese combo. John le decía a su novia que la mujer de la carta ya no era parte de su vida, que la carta la tenía porque se la acababan de entregar y diez mil mentirijillas mas: Pregúntale a POps que él sabe que yo nada mas tengo ojos para ti.
Nuestra segunda historia, como ya se menciono antes, son historias que sucedieron a colegas, con un toque de orégano.
Nota: Usamos el término John Doe para cada individuo, para así mantener el anonimato.
God Says: ahí va :S
En esta nueva entrega nuestro querido John Doe fue tan descuidado como lo fue el Dream Team USA en las olimpiadas de Indianápolis. El muy descarado se dirigía a la casa de su novia llevando en su cartera una carta perfumada de la querida (el cuerno).Alega que no pensaba que el olor se sintiera Y POR LO TANTO NO HABIA PELIGRO.
Aunque ustedes no lo digan yo sí. QUE BARBARASOOOOOO!!!
No pasaban 7 min cuando luego de su llegada la novia se percato de aquel olor penetrante que le depilaba los pelitos de la nariz, nuestro John Doe no sentía ni el mas mínimo olorcito, sus células olfativas reían acostumbradas a esa fragancia aventurera.
Ella con cara de sospechosa le decía: Mi amor y que olor a perfume de mujer es que hay aquí, enséñame tu cartera. Los siguientes 3 segundos fueron de muerte para nuestro héroe. El esófago por donde pasan miles de líquidos, no le cabía una hebra de cabello, se puso de pie y como si todo fuera en cámara lenta a lo Hiro Nakamura saco su cartera del pantalón y con un movimiento que el creyó eficaz retiro la carta entregándole a ella solamente la cartera, ni tonta ni perezosa se dio cuenta y dijo: Que tienes ahí?
John Doe en un intento de escape imprevisto le dijO: te lo enseño si me das un abrazo. - ella cedió, pues está bien.
Con la carta embollada en su mano derecha John Doe la abraza y se prepara para el movimiento mas pendejo en la historia de todos los movimientos. Un pequeño giro de muñeca y la carta sale disparada en dirección a la calle, no imagino cual iba a ser su excusa después de ahí pero el "dominaba el momento" la novia siente el roce y se imagina lo peor, se despega rápidamente, le corta los ojos y bajar a buscar la evidencia la que daría sentencia a nuestro héroe.
-me jodi
- me jodi- me jodiiiiiiii_____ repetía una y otra vez nuestro tipo, ya si firme con el día #$%^%$
Al minuto ella sube desplegando la carta y procede a leerla en voz alta.
Bomboncito de mi vida, deseo estar contigo, me tiemblan las entrepiernas, cuanto te extraño y diez mil caracteres mas. A todo eso un olor a perfume tan fuerte como el que usan las viejas los domingos de iglesia.
John Doe se sentía acabado, pensaba que todos los años juntos habían llegado a su final, no fue hasta que se ingenio una de las excusas mas clásicas, meterme a otro en el lio, OHH SI a su queridísimo admin quien le escribe, hasta yo baile en ese combo. John le decía a su novia que la mujer de la carta ya no era parte de su vida, que la carta la tenía porque se la acababan de entregar y diez mil mentirijillas mas: Pregúntale a POps que él sabe que yo nada mas tengo ojos para ti.
- 4 te quiero mucho
- 2 sin ti no puedo vivir.
- 1 abrazo y 3 besos
- Y la alterada novia se tragaba el cuento y lo perdonaba.
A quien besaron en los pechos?
Ver foto despues del salto.
ohhh bebecito, mami te dio un beso en el culito.
viernes, mayo 1
Ingeniosa caja de pizza.
Muy novedosa deberían de emplearla, aunque la segunda opción de guardar lo que quede no me serviría de nada pero esta muy buen. Por que no inventan una vaina así en vez de estar jodiendo con bruto.es
Felicidades karlita.
En tus dos décadas de vida y de mucho rendir te deseo muchísimas cosas buenas en tu vida, sin olvidar que tu todo lo electrónico que tocas lo jodes
, pero así te queremos.Karlita Feliz Cumpleaños desde ayer arrancamos la celebración, el cuartico esta de Happy Hour. SALUD
Karla y Pops
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