Hotel Barraca part 6.

Recuerdo como ahora cuando nos dijo;

 “Caballero, CUAL DIFERENCIA si AQUI NO HAY NINGUN PAGO" 

Inmediatamente mire a mi izquierda y ahí vi mi pana que abrió los ojos como dos huevo fritos; OHH OHHHH !!! (me rio ahora, pero fue fuerte señores jajajaja). Señor discúlpeme que no escuche bien, usted me dice que no se ha hecho ningún pago?

El supervisor: nananiiiina.

"Alooo, dime mi amor" La tipa por fin contesto el teléfono, su defensa; "el celular no tenía señal en el momento"
"Que pasa?" - Mira y que maldito lio fue que tú me hiciste, aquí nos dicen que no se ha pagado nada, y que hay una reservación que solo aplica para bimbolos caídos, que maldita vaina eh !
"Como va ser?" (como van 7 mmg)
-Déjame llamar y averiguar, te llamo pa' tra ahora.

En ese momento nos retiramos del check-in cabizbajos y nos fuimos a sentar a los muebles del lobby, yo miraba a los muchachos de re-ojo pensando 10 mil vainas y sabía que me miraban a mi, como pidiendo; "Moisés por favor ayúdanos a cruzar las aguas", la situación era desesperante, ahí estábamos esperando la llamada de la barraca con el deo adentro y rezando porque todo haya sido un error, yo me la pase pellizcándome a ver si aun dormía, mientras tanto el momento era interrumpido por el chofer que acababa de llegar al lobby.

-Muchachones y que paso? ey y no eras tú el que estaba borracho? MIERDA NO RELAJEN, SE BURLO? YO QUIERO MI CUARTO!!!, repetía el chofer, hasta que una chamaca del grupo un poco alterada le dijo: Chofer, coja un buche hágame el favor! , ahí se tranquilizó, hasta yo me asuste.

Suena mi celular, era la tipa que volvia a llamar para decirme que tenía que ser un error que le explique bien a ellos, que el pago se hizo; que pelee, que pelee, que pelee como Maywather.

PERO MAMASIJALLAAAAA... yo pague para que todo este ready.

Volvemos al Check-in y le pedimos al supervisor que haga una revisión, que u, que a, que o, ellos me dicen lo mismo y que no pueden hacer nada, entonces llame a la tipa de nuevo y me dice que esta averiguando por su lao, que le dé tiempo, que no puede ser, que se está volviendo loca, que ella resuelve, guayy!... Bueno para no cansarles el cuento el sol empezaba a ocultarse y aun seguíamos en el lobby y lo que más temíamos era tener que devolvernos en la guagua rompe-culo sin disfrutar de nada, arruinar completamente el fin de semana y la víspera de mi cumpleaños y aguantarnos a Kokot con un trago en mano diciendo: "la macaron corillo". (El gran Kokot NO andaba en la travesía). La situación era tensa.

Luego de más de 2 horas brujuleando en el lobby, entre llamadas van, llamadas vienen, barraca mmg, y "nopuese" se dijo: 'VAMONOS de AQUI" y vamos a caerle a la casa "pa'que no buque lo cualto". (Como si eso fuera allí mismo) Un momento, un momento, nos vamos? Pues el pops quería agotar hasta el último momento con la falsa esperanza de resolver, que va... NOS FUIMOS. 

Todos a montarnos en la guagua, el mismo día en que nos montamos en la mañana, el mismo día que estrenaba baggie de SPY y el mismo día que nos bebimos 5 pote e' ROMO. En el camino veníamos diciendo de todo: la vua mata! - Ponla en leña pa' diciembre - mi madree que si la agarro - esa mmg - "de aquipa su casa" - barraca mmg - quiero mi cuarto - mucho blah blah blah y liberación de IRA, a las 2 horas de carretera todos durmiendo queriendo llega a casa - mañana se resuelve.

Llegamos a eso de las 11pm a la capital. CANSADOS y asueñados, echar el pleito hoy? nop!!! deja eso para mañana... 

El chofer nos dejó en un punto céntrico (27 con Lincoln) para de ahí dividirnos y cada quien que resuelva para irse a su casa, que pasa, cuando yo voy a salir que soy el último en desmontarme del autobús siento alguien que agarra mi brazo fuertemente.

EY! PA DONDE TU VA' TU DE AQUI NO TE MUEVE Y QUIEN ME PAGA A MI. 

Esta historia continuara...

Como las mujeres y los hombres ven los colores.

Hacerse el invisible.

A quien no le ha tocado alguna vez hacerse el invisible ante la persona que no queremos que nos vea.

Eso me pasa frecuentemente, a veces ando encojonao o que no quiero bulla y voy caminando y veo que se acerca alguien que quiero evitar, al instante no me hago esperar, contengo la respiración e inclino un poco la cabeza hacia abajo, automáticamente me vuelvo invisible. Si esa persona trato de hacer contacto visual conmigo, "yayo voy lejos"

Tengo 2 trucos:

A) Inclinas la cabeza, miras hacia otro lado y cortas la respiración (no se pa’ qué diablos, pero le da un toque de suspenso)

B) Si llevas el celular en la mano, simulas una llamada y volteas la mirada.

Asi lo dijo mi tia.

Señores no tenia pensado escribir nada sobre mi cumple, pero mi tia me dejo un mensaje en el FB que me partio de risa jjajajajajaj. (con foto y todo)

Un día como hoy nació un bebecito que pesó casi 10 libras, con una longitud de un niño de un año, que tragaba leche materna como un becerro, y más tarde, se ñampeaba el biberón de él y de su prima Paloma. A ese niño su abuelo Fermín le puso el sublime apodo de Popín (cayó en rima). Y hoy todos lo conocen como el popular Pops... Felicidades querido sobrino/ahijado, que encuentres a la mujer de tus sueños (que le guste el can y sepa cocinar) y recuerda que: !Hoy se bebe!

Super DUO.

Hay que decir la verdad, los Dominicanos son los mas alegres y tigres del planeta, pero los JAPO son los mas creativos... check

Hotel Barraca part 5.

Ok, continuando con la última parte de esta historia permítanme darle un poquito hacia atrás, solo un poquito, en el momento justo en que llegábamos al lobby.

Buenas tardes, nosotros tenemos una reservación a nombre de Enmanuel Arias. Buenas tardes Señor, vamos a verificar... si aquí la veo, ¿quieren las habitaciones todas juntas? -si mi amor, si sos tan amable.

Pues bien, me llenan estas fichas, su firma y su nombre aquí, y todos deben firmarlas.

-bieeeennnn!!..... yeahh!

(En ese preciso instante lo único que pasaba por mi mente era " aquí se va a beberrrr" y detrás de mi 17 almas coincidían conmigo bailando en perfecta armonía. Fue mágico el momento, estábamos a un paso de entrar y fue entonces cuando comencé a pasar las fichas a c/u para que en ellas plasmaran su firma y ya solo sea esperar el pequeño brazalete que era lo único que nos separaba del complejo hotelero.) Perooo, como ya se saben el final del comienzo de esta part5; la recepcionista cliqueo varias veces en el sistema y se dio cuenta de que la reservación tenía un *, en ese momento, en ese maldito momento (si ella algún día me llega a leer) pienso ahora, que ella pensaría "esto no le va a gustar a los chicos y este chucho no me lo tiro yo" y es ahí cuando nos dice; "Déjenme llamar al supervisor"

El supervisor, un moreno con cara de pocos amigos y pocos agarres :), se presenta, agotando todo el proceso protocolar y nos informo en un español machucado, siendo dominicano (noentender) que nuestra querida reservación es una oferta para personas mayooooo... Hey!!! (Paren aquí)

El mundo empezaba a colapsar a mis espaldas, más bien los 5 pote de ROMO que nos jondeamos en el camino se convirtieron en sopita boba. (Se me quito el JUMO de un tiro /// gOza Cesar-que yo sé que tu estas gozando, fue en tu Facebook que vi el Flyer "part1") Esta oferta caballero es para personas mayores de 65 años, y por lo visto aunque su noña es lo bastante grande, ustedes no aplican para la misma...

-¿Tú me estas relajando verdad? (decía un Pops con la voz medio estropajosa) Señor, mírelo en pantalla, su reservación solo es validad para la oferta retro de 65 años en adelante.

Me cago en la madre que los pario, - Gire 180 grados y le esplique al grupo lo que me acababan de decir... Nadie lo podía creer, habíamos recorrido más de 300 km para toparnos con esta sorpresa. Señores ya estamos aquí y hay que resolver, llamen a la barraca, digo a la tipa!

Suena y suena y nada de contestar el teléfono... guayyyy === música de Jasón por favor...
Ch-ch-ch-ah-ah-ah!

El chofer de la guagua ya tenía su esquema prediseñado, nos dejaría en el hotel y volvería por nuestros culos el lunes... y en ese lio de que la reservación no sirve, que la tipa no coge el cel., que yo me cago en toelmundo, que u que a, dice el más tranquilo del grupo... ¿señores y el chofer? -Mierda el chofer, llámenlo que no se vaya por si acaso... juyeeeeeeeeeee... Chofer! devuélvase que pasó algo, ya él iba saliendo del complejo lo conseguimos a chepa!... Llama que llama y llama y la tipa no coge el teléfono, llamamos hasta las brujas de San Juan a ver si con un conjuro resolvían y nada.

Era el momento de actuar, porque no es verdad que después de ese viaje tan largo se iban a cagar en nosotros y la mayoría llegamos a la conclusión de pagar la diferencia, -oferta vegetal- por una que aplicara para el grupo. Afinamos la puntería y como líder del grupo volví a dar un paso hacia adelante; Señor disculpe, nosotros estamos dispuesto a pagar la diferencia para quedarnos aquí, mire que venimos desde la capital y el viaje no es un maíz, la guagua no es para nada cómoda traigo el culo cuadrado.

El supervisor volvió a consultar el sistema mientras llevaba el lapicero a su bolsillo, nosotros nos mirábamos el uno al otro, aquellos segundos fueron eternos, los más largos de mi vida. (Este post se está acabando y pienso dejarlos llegando al orgasmo) El supervisor levanto la cabeza y con la voz más seca que he escuchado en mi vida, ni cuando mi ex-novia me dijo: "Popin, y eso era todo" nos dijo:

“Caballero, CUAL DIFERENCIA si AQUI NO HAY NINGUN PAGO"


Esta historia continuara...

Foto 2 Day.