Mi experiencia en UBER.

Mi experiencia en UBER.

A decir verdad esta red de transporte privado es un palo por los 400, lo que más me gusta es que no brego con cash money todo se debita a la tarjeta de crédito y aparte de eso recientemente le bajaron un 30% a la tarifa, es tan cómodo que a veces resulta mejor dejar el carro en casa.

Bueno así lo hice, solicite un UBER para ir a la casa de mi mamá que vive como quien va para el cementerio cristo redentor allimimito! era el domingo de madres, aparecérmele allá con dos pollos horneados reventao de wasakaka y los metí como en 4 funda de 3 supermercados diferentes para que el olor se sintiera menos, para mi sorpresa me toco una mujer en un Honda Fit creo que se llama Angela, yo era su segundo cliente del día, 10 y 20 de la mañana, el señor Popin como tiene educación y se comporta de lo más bien lo primero que hace antes de montarse es decirle a la tipa que en la funda lleva dos pollo horneados que si le molesta el olor bien podemos irnos con los vidrios abajo, la tipa le gustó la idea y me dijo: “si, es mejor, ya que no ando con ambientador y pienso pasarme el día UBIANDO (jerga popular que utiliza el empleado de esta red).

Dicho esto, ella retiro su cartera del asiento delantero y el hombre de 6 pies dos pulgadas y 220 libras se adentró en el Hondita Fit donde las rodillas le llegaban al tablero, puso su funda con los dos pollo entre sus piernas y antes de que pudiera sacar su celular para revisar sus acostumbradas redes la tipa le pregunto; “Hacia dónde vamos?”

Por unos segundos el tiempo se friso y entonces yo analice mi entorno rápidamente:

-Voy para donde mami que vive camino al cementerio, ando con dos pollos que huelen más que el diablo, me acaban de apagar el aire por yo estar de presentao y posiblemente encuentre un taponcito ya que un día como hoy las visitas a las madres difuntas incrementan y para completar la primera impresión que me llevo de esta hija de su madre es que duro par de minutos para llegar a mi casa, me paso por al frente sabiendo que el location terminaba en mi posición, es vendía que anda la desgracia, se pasó por una esquina y cuando le hice seña venia de reversa como una hija de la gran puta en plena Calle Leonor Feltz me puse la mano en la cabeza, el que ha transitado esta calle sabe que es casi una avenida porque es la que conecta la Ave. Enriquillo con la Ave. Sarasota, lo que me espera no es fácil dijo un Popin perturbado y todavía estropeado de las 10 cervezas belgas que se tomó la noche anterior.

Arrancamos y supe inmediatamente que sería un viaje largo porque la tipa se fue en desahogo conmigo, que el dinero no le cuadra, que hoy espera hacer muchas horas, que yo soy muy lindo llevándole pollo a mami :D, que su mamá se fue para la Romana y que eso por un lado le conviene y yo (= ahh y de fondo una canción de Marco Antonio Solis de esas de tirar agua, trapear y fregar, cogimos la Luperón e inmediatamente me di cuenta de que sus skills de manejo alimentaban el argot popular, (y no se ofendan mujeres) pero eso era un plátano con un guía, UN PLATANO NO!! (Perdón plátano) UN RULOOO, en el 9 los carro públicos se la comieron viva jajaja metiéndosele por todos lados y el bullicio la tenía loca, aunque ella trataba de mantener un perfil de calma delante de mí, se le salía por los poros que en el día de las madres estaba loca por gritar: “ tuuu malditaaaa maaaadre” a todos los choferes, Según ella decía NO estaba acostumbrada a andar sin aire y por eso no se acostumbraba a la bulla del tránsito, yo la mire y seguí chateando con un calma que el que me conoce sabe (cualquier cosa si nos pasa algo nos entierran ahí mismo en el cementerio que ya estamos camino)

El olor a pollo se sentía leve y ya el Sr. Popin le bajaban varias gotas de sudor, imagínate un hombre que suda camino a la pista antes de bailar su primer merengue, mientras la tipa por fin se calló pero no sé qué fue peor porque arranco a tararear las canciones de Marco Antonio ya estábamos a la altura de Carrefour, andábamos un poquito más rápido que una bicicleta, yo no sé si era una estrategia de tiempo para cobrarme más pero me dieron ganas de agarrarla por el cocote y tirarla al asiento de atrás y coger el guía :D

Llegando al Tricom de la autopista Duarte, le digo que se ponga en el carril derecho que vamos a doblar, venia una patana como a 1 kilómetro y ella decidió esperarla, se frenó en media autopista a esperar que la patana pasara, cuando paso casi nos voltea, yo me jamaquie como si estuviera encima de un toro español. Mi madreee.

Algo yo estoy pagando todavía.

A mí me dijeron muérete cuando pasamos unos charquitos de agua de una lluvia reciente por los frente de Tricom y la chamaca empezó a frenar y acelerar en intervalos de 1 seg les juro que el charco de agua no llegaba ni al aro de la goma. Yo puse mi cara de WTF y ella rápidamente vio mi expresión de:

“que tu INVENTA maldita loca del diablooo” y mientras agarraba el guía con ambas manos me salto con lo siguiente;

“Esto es lo que hay que hacer cuando uno pasa charcos de agua, según me dijo un amigo experto”

Yo la mire, respire profundo y me pase la mano por la frente; “mi niña, eso es cuando el agua te da por la puerta que se hace para secar los frenos”, ella se ríe y yo también, pero por dentro quería abrirle su puerta y darle una patada que ruede, a la velocidad que andábamos no le iba a pasar nada, créanme.

Cogimos la Ave Monumental y fue entonces cuando mi mirada se extendió más allá del horizonte, UN TAPON del gordo del g… En el TETERO del SOL la tipa no dejaba de sorprenderme y en cada parada del tapón ponía la palanca de cambios en Parking en vez de poner Neutro o dejarlo en D yo dije pero será CANADIENSE.

Ya yo estaba sudando más que el pollo de la funda. La avenida Monumental es de dos carriles uno para ir y otro para venir, dominicanos al fin, se hicieron dos carriles para ir, la tipa iba en el lado izq. de uno de los dos, adivina! el que menos avanzaba, gracias, y yo con ganas de agarrar el guía y doblárselo de UN TIRON a la derecha como si fuera Sylvester Stallone manejando el Jeep en Rambo 2, el carril derecho avanzando nítido y ella por no meterse estaba sembrada como una mata de Yautía poniendo parking en cada pequeño avance jajajajaja

Más adelante para no cansarles el cuento, ella por fin decidió cambiarse de carril pero no lo pudo hacer en un mejor momento, venia un motorista que literalmente la tipa le tiro el carrito encima el pana reacciono a tiempo y luego le dio una palmada al bonete y le voceo: “ME VAS A CHOCAR MAMIS”

La tipa se ríe y frena el carro lo puso en Parking, para mí ya no era sorpresa pero sucedió lo inesperado.

Se desmonto del vehículo en pleno tapón

“pero para donde va Cheddy Garcia” fue mi pensamiento.

Se desmonto a ver que le había hecho la palmada al bonete que le dio el motorista, MI MADRE QUE SI NO HUBIESE TENIDO UN CARRO POR DELANTE COJO EL GUIA Y LA DEJO BOTAA

En fin, 30 minutos después llegando ya a la casa de mi madre me ve que parezco un limpiador de vidrio limpiándome la frente y viene y me dice: “awww tienes calor, vamos a prenderte el aire un chin, mira abre ahí que hay servilletas”

Y yo; Awwwwwwwwwww mmg-

Déjame aquí. (como a 1 esquina antes) di un brinco que caí en la acera con mi funda de pollo en la mano, “devuélvete por donde mismo entraste” y la deje en un lio me imagino que duró dos horas para dar la vuelta con ese flujo de carros públicos y motores y luego a volverse por la monumental que estaba en su buena, me fui juyendo en total mi viaje fue de 64 minutos, esperaba una cuenta de 800 pesos, pero solo hizo 304.00, a ella no le fue tan bien, segurito me mando para la mierda jajaja quítale un 25% que es lo que le descuenta UBER, se fue con 225 pesos y un tapón de hora y media en la costilla, el carrito sazonado a pollo (jaja no mentira no olía tanto, estaba bien amarrado), pa’ ayudarla, ayy jesu.

Pregunta:

Debió ella no hacerme caso y prenderle el aire al Cliente o estuvo bien que lo apagara y yo rebajara dos libras?

Pasen Buenas.