Como componer un Reggaeton.

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La interrogante ha sido aclarada.

Ya sabemos porque el chavo nunca quiso salir de su barril.

Se burlo

El papelito.

Me monte en el carro y lo primero que vi, claro luego de encenderlo, fue un post it amarillo, el mismo de la imagen.  En ese momento ya iba rodando y aunque trate de alcanzarlo estirando mi brazo no logre ni un carajo.
Pasaron los días a mi se me olvido esa vaina y el post it seguía allí, la curiosidad no me mato sino hasta el 5to día, pero fui interrumpido por una llamada y volvió a olvidarse la mierda.

Entonces no fue sino hasta una semana después que recordé “el post it” y antes de encender el choncho me desmonte y me tocaron un bocinazo... !!! mi hermano POOOOO Pop pop pooo!!! dímelo cuanto tiempo... me fui en verbo y ¿adivinen que? se me olvido la vaina.  quemalditavaina.

Coño comenzó a llover, mientras las gotas diminutas golpeaban el cristal y el limpiavidrios semi gastado hacia sic sac de izq. a derecha fue cuando mi cerebro adormecido por las dos libras de arroz que recién me comí, pensó.

!!!! COñooo! se jodio el post it, se lo esta comiendo el limpiavidrios!!!

Lo veía despedazarse, había perdido toda esperanza, mientras manejaba en las difíciles calles de mi natal Republica Dominicana, veía como el post it amarillo era despedazado por el limpiavidrios; pensé muchas cosas;  "coñooo y si fue un numero de alguna diabla o su correo en defecto,  mierda quizás una multa (naaahh), un mensaje de " te amo negro" , cualquier cosa pero ya me había quedado con toda la curiosidad por no revisar a tiempo el jodio papelito.

Después de metérmele a 3 guagüeros, 11 cortes de pastelitos y 2 vía contrarias llegue a mi destino; Mi Hogar, me desmonte vencido e impotente por dejar pasar la oportunity, levante el limpiavidrios y sorpresa, el papelito estaba ahí y aun era legible solo se le había quitado un pedacito de arriba, lo tome al revés, supe de una vez que algo allí estaba escrito, lo fui girando lentamente y que sorpresa me lleve.

Aquel papelito que duro días en el cristal, sin sabe ni la mas puta idea de como llego allí, tenia escrito el numero 14, agarre así mismo y lo volví un bollito y lo tire a la calle.. ! No joda TU! y yo emocionao...  !! guayyy me dejaron un mensaje!!! sahhh que va!

PD:  Ayer 28 de febrero salió el 14 en primera en la lotería nacional.

Plop!

Pa´ comer gratis.

Ayer en el trabajo fue un día muy ameno, resulta que los tigres del departamento con tanto que yo los jodo decidieron ponerse las pilas y arremeter contra el maestro.

La historia comienza así: Erase una vez cerca de donde curro, hay un comedor donde almorzamos a diario y una de las cajeras que allí laboran había hecho un comentario de que le gustan los tipos altos, esa vaina llego a oídos de los tigres y fueron a montar pila, le dijeron a la tipa que bien me conoce, "Mira! Enmanuel te lo quiero meter" -claro y pelao, y la tipa se hecho a reír entonces siguieron enchinchando, a todo eso en mi ausencia, (teLO quiere meter, él me dijo eso, mira a ver) y risa y risa, en ese momento llego el pops y todos se me quedaron mirando, hmmm algo se traman pense y yo hambriento mientras tomaba mi bandeja para dirigirme al buffet, de hecho ya sabia yo que estaba en medio de una artimaña.

Luego en la mesa comiendo tranquilos, los tigres empiezan a joder; que me sacrifique por ellos Pa' comer gratis :), que coja ese d-ball por el equipo :D y yo SI ta´ jevi, mientras llevaba 83 granos de arroz hacia mi boca, que eran esperados por un buen mordisco de carne que anteriormente me había dado.

Cuando llegaron las 5, hora de irnos, recogí mis féferes (el celular) y me fui en dirección al autobús de la compañía, la diablona también se iba en ese autobús, y noto que yo venia hacia ella caminando en la misma dirección, ella disminuyo la velocidad para hacer contacto pero yo soy mas tigre y en segundos simule una llamada farsa (laquenuncafalla) al momento del contacto, el frenazo que ella dio, el cambio de dirección de Pops para no embestirla y un tierno (! Enmanuel (= Hola!) para capturarme, pude rebasarla sin complicaciones, devolviéndole un !Hola! pero sin detenerme, ante la mirada atónita de 2 limpiabotas que venían en dirección opuesta.

Subí al autobús y ella acelero el paso hasta colocarse atrás de mí, tan cerca que si me hubiera tirado un peo la siento en la acera. Éramos unos de los primeros en subir y mientras caminaba por el estrecho pasillo pensé: "esta víbora se me va a sentar al lado, plan B". El corazón empezó a bombear mas sangre de lo normal y no por Amor; entonces mi adrenalina fluía a chorros, pasamos la fila 3y4 y en la próxima SWAPP!, a cuarta e'chuleta me tire en el asiento que va por fuera, al lado del de la ventana blokeandolo. La diabla no le quedo de otra que seguir avanzando pero no iba a dejar pasar el momento, dijo:

Anja Enmanuel mi amor, te sentaste ahí para que yo no me sentara!

PLOP!

- Y apenas comienza, veamos como me va y un saludo a los HDSMM de los tigres, estamos en guerra :D :D :D...

Me sacrifico?

Despues de la barraca.

Pasado ya un año desde aquel fraude de la "barraca" y todo su embrollo hotelero, por fin pude en el buen dominicano "desquitármela" y gracias a unas facilidades que me consiguió mi amigo Algenis pase del Lobby de un hotel y disfrute de mi Ocean Blue hace unas semanas atrás.

Hubieron unos cuantos chistes negros de los que no podían faltar en memoria a la amarga experiencia y una que otras diferencias para llegar pero esta vez sí, esta vez sí se nos dios, parte del grupo que fue afectado pudo desquitársela, a mí me pusieron mi brazalete y lo primero que hice ya se debe saber sin si quiera escribirlo.

Para los más despistados: Un FUKIN trago.

El hotel no fue que me bacilo tanto, tenía unas expectativa muy altas pero NO es malo. Un punto a su favor es que la mayoría de los restaurantes son sin reserva, ahí si me gusto y las habitaciones son bien completas, pero que pena que no pueda decir lo mismo del DJ de la disco que lo apodamos cariñosamente DJ Serrucho porque no solo cortaba los temas antes de tiempo sino que al hacerlo metía el tema nuevo por mitad jajajaja mierda que faltal; yo recogí mis motetes, 1 am y me fui pa’ la habitación "El coño e' su MM"

Me estrene.

Date lo que me paso hoy;

Ella: Que paso?

Primera vez me toco hacerle un trabajo al director de una institución publica, ya tu sabe, cuando me llaman un corre corre, que tengo que subir al despacho y chequear un problema que él tiene con la aplicación interna. Anja!

Na, el caso es que le digo a un pana que es de energía y ups que suba conmigo que me acompañe para que brille, jejejjee no mentira. jejeje coño!

Y subimos los dos tranquilos, el director no había llegado y arranque a meterle mano a la vaina, sereno y sumiso mientras apreciaba la cantidad de obras de arte de pintores dominicanos que adornaban su oficina. Una oficina en el tope de un edificio con vista total a la metrópolis de santo domingo.

A 5 minutos de mi entrada llega el director y me lo topo frente a frente, solo pensé "el diablooo", se sentó, se quitó el saco y se puso a leer el periódico mientras yo seguía fajado puyando el ordenador como el esposo de la VACA y rezando que todo saliera bien... pim, cam, pummmm pinnn cannn jajajajaja

De momento BUFFFFFFFFFFF y un bajito leve a quemao emergía

desde el suelo. ay coño!!! ay mi madreee y entonces Ohhh pero y no se disparó un jodio breaker! ¿Se quemoo la pcccc? y quemo la regleta, que fue la que tiro el bajito y yo ÑEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Se me va a pega ete foul, mieeeeeeeeeeeerda 5000 del sueldo de Popin
ajajajaajaja ¡Cállate! mieddda como diría un media lengua Mieda mieedda, miedda el pana de energía y ups que subió conmigo mostraba signos de nerviosismos por no decir ¨se estaba cagando¨ jajajaj el pobre que es gago ya tu sabe, lo mande a buscar otra regleta. jajajaajaja En eso llegan un grupete de funcionarios; HABIA UNA MALDITA REUNION Y YO EN EL MEDIO COMO UN OMBLIGO. con los granos a chele jejejeje CASI SE ME PEGA UN BESO DE UNA VIEJA QUE LLEGO SALUDANDO A DIESTRAS Y SINIESTRAS CON UNAS NARGAS HECHAS. jum! na, llego la segunda regleta, subimos el breaker disparado y PAMMMMMMMMMMMMMMM otra vez se quemó la vaina haciendo esta vez una leve pero acentuada explosión que hizo que la vieja diera un brinquito. jajajajajjajajjja Que conste que yo no sé nada de energía, supuestamente andaba con el experto en el área (Gracia a Dios) y fue a quien se le ocurrió conectarla de nuevo. Plop!

Ayy pobre doña. jejeje

Las vainas se extreman ya que terminamos tirando una extensión de casa del carajo y el director con su mirada puesta en mí, y yo; buenooo billy esa cartica vieneeeeeee. En fin fue un trabajo chapuzado que hicieron unos contratistas que ocasiono el corto en el mejor de los momentos, no NO NO no, en mejor momento no podía joderse la vaina elpops metiendo mano y ahí ta'.

Ya tu sabe.

El trinitario.

Con motivo de nuestra independencia (27 de febrero) los colegios y escuelas agotan un sin número de actividades hoy viernes relativo a la época.

Y de lo más quitao de bulla voy bajando al parqueo con un sueñito leve y para mi sorpresa me he topado con Jhan marcos :) a mí me dijeron muérete jajajaja.


"Hola popita, yo soy un trinitario"

Y los papases son mas apoyadores, ya el estaba montado en el carro y yo le dije !unaaa foto jhan, una foto!, vamos hijo sal que Pops te quiere retratar...


say cheese!

La famosa pirámide (visto en Chuflai.net)

Como dicen por ahí, "el pueblo se allanta solo", que paisitoeteeee eee.

Estuve navegando por la red y me encontré con un post que llamo mi atención. Los muchachos talentosos de chuflai.net/ tienen el crédito.

cheequeen...


En ete paisito que to’ se pega y to’ aparece ahora se ha regao una vaina llamada ”La Pirámide”; eta vaina se ha regao como mier…., como harina en el piso por todas las redes sociales y las universidades. La vaina ta’ a tal nivel que desde que tu pones la pirámide en Tuitel diunave te aparecen comentarios sobre eso.

Pa’ meterte en el bollo te dicen que despues de invertir US$50 ó US$150 (tamo hablando de dolare señore, na de peso) en pal de días PUEDES (lease bién, PUEDES… Nada de que VAZ) recibir 8 veces la cantidad invertida sin dar un solo golpe de Karate. Pero como todo no es color de rosa en esta vida aquí viene el gancho al hígado, pa’ tu meterte en la tombola tienes que ser invitad@ por una de la gente que tan en eso ya, entonces TUS chelitos tu se los das a la persona que te metió y pa’ tu COMENZAR a hacerte de tus chelitos debes meter DOS pendejos…. Disculpen, DOS personas más, peeeeeeero, pa’ alcanzar 8 veces la cantidad que apostaste debes...

Debes continuar leyendolo en su blog :)

Pintando con la espada que no mata :)

no tengo nada que decir ... lol

Me lo quitaron de la mano.

Señores puse en venta mi smartphone en la popular página emarket.com.do, reiterando que el aparato (3GS) ronda las 14 mil canoas, yo lo he puesto en 10,900.99 jajaja pa que fue eso.

Se me juntaron 3 clientes esta mañana pero ni tonto y mucho menos perezoso arranco mi subasta...

Cliente 1: Enmanuel, dime cuanto tu quiereeeeee

Cliente 2: Yo vine aquí de muy lejos y me lo llevo.

Cliente 3: Te presento a mi hermana :)

Ya se imaginaran quien gano la subasta :D

Pasen Buenas

Foto 2 day.

Queridos Popistas, alguien que me diga quien coño me envió este mensaje, será que me di un jumo que ni me acuerdo? eyyy.

y miren la fecha, eso me llego el 1-1-11 yo en plena resaca evolutiva.

Dejen su relajo, ¿quien fue? jejejejeje.

Rodando con el boss.

Mi primer vídeo editado con el iPhone 3GS y la aplicacion iMovie que cuesta 5 dolares pero ya ustedes se imaginaran como la ligo el Pops :), basta decir que es un palo señores porque permite editar desde el mismo celular y usar la música de la librería, fotos y demás. En resumen --> "del celular pa' yutubi."

Video en calidad media a 360p. Probando, Probando...



siii sii, debi poner el iphone horizontal, dale a play ombe.

Los estilos de fotos foteadas.

A continuación lo que considero las fotos\poses mas comunes de nuestros tiempos.

Update.

Demos las gracias a mi super top model el Sr. Gaby que se presto para tales fines.

Toma I: Este estilo de foto la llamaremos "la Trípodme", no es mas que la clásica que te tiras con la cámara hacia arriba y mirando desde abajo, siempre se ve el bracito y es muy popular tirarla con el celular, la mayor parte del tiempo para que vean lo que tiene detrás.

Toma II: La siguiente me la robe de FB, espero que la dueña no reconozca sus piernas pero la foto es bastante clásica, no se queda sin tirar. Esta se toma después del bronceado, no importa que sea gorda o flaca este estilo de foto no permite ver esos ángulos y por eso la llamaremos. "Piernitas".

Toma III: Como tercera opción tenemos la foto del espejo, esta foto es bastante popular ya que sirve principalmente para mostrar con que periférico nos retratamos y en la mayoría de los casos la tomamos en el espejo del resort. Hay que se muy fiebru para tirarsela en un baño de BK.

Toma IV: Siguiendo con mi reportaje con aires de Alicia Ortega llega la siguiente pose común. No es mas que el retrato en grupo donde los esquineros se inclinan como si se fueran a quedar fuera de la toma. Wow esta foto es clásica es del 2006. Ahi taba yo de teta todavía :P

Toma V: La del bebe :D, el pobre no le queda opción y loco siempre por pegarse de esa TETA de mama. :D

Toma VI: Gracias a un Popista y que admito que se me habia escapado. "la Pirata" esta es digna de una jevita, pues con su PolliNON no dejan de deleitarnos cubriendose un ojo. Esta es clasica entre clasicas. Gracias Jonathan.

Hasta aquí el foto reportaje de las fotos\poses mas comunes, ¿alguna otra?, pasen buenas.

Chiste del día: Se daña radar anti-narcos.

Que mejor manera de empezar la mañana que con esta increíble noticia.

El radarcito israelí que se gasto el gobierno dominicano valorado en 24 MILLONES de dólares "para identificar aeronaves narcos", sufrió un daño severo a causa de un alto voltaje.

Esto no tiene mamacita, ni la nevera de mi casa se daña por un alto voltaje y entonces esta gente dan 24 milloncito y no toman las medidas de lugar.

Pero eso no es nada el chiste viene ahora jajajajja

LO AVISAN PUBLICAMENTE, para que los narcos estén al corriente jajajaja

...Mercedes traeme mi cafecito que esto si ta bueno.

Que tengan buen dia.

Fuente: Periodico el Día.

La marciana salva el evento.

"Hombre preparado vale por dos", así dice un viejo adagio y es que no se equivoca en lo más mínimo.

Este viernes en la mañana me toco junto a un compañero de trabajo, dar una introducción de lo que es el nuevo sistema integrado que actualmente se está implementando en la institución.

Resulta que la laptop que se nos asigno presento fallas y adivinen quien tomo su lugar.


(jejeje, suerte que los viernes yo la traigo para copiar películas y...)

Inalámbrica.

Cuando será que van a desaparecer los cables?

Así esta parte de mi habitación y cuando viene a ver amanezco ahorcao jajaja.

Un levante.

Buenos días Popistas.

Aun sin encontrar los senderos de la blogosfera pero si trabajando en ello, tengo para bien informarles que me acabo de levantar una viejita en el trabajo :D.

Bueno, digamos viejecilla porque es una de estas mujeres que no le dan vida a sus años y aparentan más vieja de lo que son... come un coche bombaa (8) (la viejeva se puso pa mi, ¿alguien sabe donde esta la puerta de salida?)

Me puse de sabrosON a ta saludándola y abrazo aquí y abrazo allá, en que puedo ayudarle y la mujer se ha embullao conmigo a tal punto que me bajo en tigueraje dique que cogiera un sábado pa su casa a chequearle la laptop.

jajaja señores a mi me guta un can, yo me atrevo a ir.

¿ Y qué le puede pasar al Pops?

a) Nada, la vieja no tiene malas intenciones solo quiere que tu le chequees la laptop porque tiene buena referencia de ti.

b) No te quejes después :)

c) Fácil, llegando tu a la casa te salta con que le arregles el karaokee y que le falta el micrófono :O.

d) Llegara el momento que arregles la laptop y luego ella no tenga como pagarte hasta que...

e) Ese juego se da a +.

Sin papeles.

La Dirección General de Aduanas esta en un proceso de reconstrucción estructural y administrativa y uno de esos cambios es lograr en un futuro una aduanas sin papeles, una aduana más efectiva y rápida donde no intervenga el físico (algo humanamente imposible) pero ahí vamos.

El caso es que ayer fui al baño a cambiarle el aceite al motor :P y me topo con un viejito que me ve la cara de "a ti te lo vua conta" y comienza...

El viejo tenía una emergencia de tipo #2 hace unos días atrás, me cuenta que se dirigió al baño de la primera planta y nada, sube a la segunda y tampoco, tercera y cuarta nada nananina. !!! Coñooo!!!! exclama con pique. Po e verdad que esto es una aduana sin papeles!!!

Hay que estar vivo. :D, termino usando el fiel periódico y no dudes tu que se llevara los clasificados en el patio.

Pasen Buenas.

El despiadado II, el regreso…

Si el admin no puede, los popistas lo mantienen. Una vez más gracias a Micalo nos llega otra versión del "Despiadado" luego de una impresionante primera parte leamos lo que sigue de este famoso personaje, los dejo.

By Micalo.

Cuando escribí la historia del despiadado, me despertó la curiosidad de que era su vida, así que llame a una tía para que me informara sobre él. El sujeto andaba para peñón un campo de Barahona, pregunte mas y esto fue de lo que me entere…

El despiadado tomo una guagua hacia peñón que son casi 5 horas de camino, detrás de un lechón asado que prepararía su tío ya que su hija se iba para los Estados Unidos. ¡por fin llego! Y cogió un moto-concho, hombre pendejo al fin iba dándole un abraso de oso al piloto del motor, cuando llego a la casa de su tío, fue recibido con gran camarería. (Fallo numero 1) su tía le pregunta ¿Tienes hambre mi hijo? ¿Comiste ya? A lo que el despiadado responde buenoooo, no se hable mas dijo… esa cocina es suya en lo que el lechón se cocina, coma mi hijo coma to lo que usted quiera, el despiadado se lleno de gran júbilo y se dirigió a la cocina sin mediar palabras.

El espectáculo acaba de comenzar, la del servicio le dijo ven mi hijo dime que tu quieres comer que yo te sirvo, a lo que el despiadado contesto déjeme tranquilo que esta casa es de mi tía y ella me dijo que yo puedo comer lo que yo quiera asi que se puede ir y cualquier cosa yo la llamo. El despiadado le metió petillo a la cocina, agarro un plato-bandeja y le echo arroz hasta que se le canso la mano, baño el plato con habichuela americana guisada y lo adorno con todos los pedazos de carnes de pollo que cupieron (4 pechugas, un ala, un mulo largo, uno corto), pero no sin antes rapar el concón, enzarzalo y freír tres plátanos maduros todo esto acompañado de vaso y medio de morir-soñando.

Ni los perros tienen vida, porque el despiadado se come el pollo, mastica y chupas los huesos supuestamente porque dice el que ahí están las verdaderas vitaminas. Ya jarto como una chincha, viendo televisión en la sala, jalo a un primo y le dijo que donde vendían lechosas grandes para hacer una batida, así que sin conocer bien el pueblo emprendió su travesía para buscar su fruta, ubico un puesto jevi y peleo el precio de la lechosa con el frutero con el mismo ímpetu con que un gladiador defendía su vida de los leones en la arena del coliseo romano.

Observo meticulosamente la fruta, la corto por un lao y la lambio, así que decidió que era un buen espécimen, camino de regreso contento, se dispone a preparar la batida de lechosa cuando se encuentra en la cocina a otro primo que esta sancochando una auyama para comérsela con longaniza frita, entran en negociación así que ambos hicieron un truque (tu me da, yo te doy), se bajo como si na eh na, un viaje de auyama peñonera con 5 o 6 pedazos de longaniza sureña frita, con medio vaso de batida de lechosa.

El despiadado mira a través de la ventana, jarto como todo un perro, acostado satisfecho, pero también preocupado, teme que vaya a quedarse dormido y lo vayan a dejan sin lechón por lo cual esta como una guinea tuerta, atento y alerta al llamado.

Cuando estuvo listo el lechón dieron voz de alerta así que el despiadado estaba ya en primera fila, viendo esa escena compadre, ese lechón doradito, sin mucho corte agarro dos platos y lo empezó a llenar, en uno de los platos cogió: tres pedazos de telera, moro de guandule con coco, una buena porción de ensalada rusa y aguacate, en el otro plato cogió solamente: LECHON ASADO. Y un vaso grande de jugo de ponche de frutas. Tenía un hambre "modalidad hiena hambrienta", comió, y se sirvió y repitió tres veces.

Al otro día temprano hizo maleta y regreso hacia la capital no sin antes dejar fama en peñón, ya que paso por donde una doña que vendía mabí, y se metió 16 mabí de guanábana con leche, bien espeso, se lo hondeo tranquilito echando cuento en una mecedora...

Datos curiosos:

- El despiadado es familia lejana de los hermanos ¨ÑE¨ de Duvergue, estos eran leyendas hasta hoy, porque son las personas que mas comían en esa región.
- Ahora se le ha cogido con darle a los hierros ósea ir al gimnasio ósea su apetito ha aumentado.
- Su frase favorita: "Lo que no gastas en comía, lo gastas en medicina."

Gracias.

La agarra de narga.

Otra historia de nuestro querido lector Micalo quien ya una vez nos curo con "el despiadado". Buen Provecho!


Estábamos bajando frías en el colmadon “el fracatán”, Alex cuaba, Adonis, Víctor allende, Fran “la sabandija”, y yo, cuando sale una muchacha con una mini falda de esas que te incitan a inclinarte un poco haciendo creer que se te cayo algo, y entre un coro que estaban prendió de mas, le sale una mano mágica a lo Harry Potter y le agarran la narga.

La tipa brinco como una chiva, se voltea y les dice: ¿quién fue el maldito hijo de la gran puta?, coño que me agarro la narga, coñazo!!... y en el grupo eso nama fue risas.

La jeva los miro y dijo, a no te apure vengo ahora. Al otro lado de la calle había estacionada una Jeepeta BMW x5, ella se monto y en dos segundo se bajo un pana con apariencia de capo, con un maldito pistolón como el de Hitman, parecía que iba a pelear en Irak.

Se armo un huidero del diablo, había pila de zapatos impares por todos lados, un pana iba corriendo con una silla agarra en la mano, y Freidyn un loco que siempre vive bebiendo y armando lio, no se percato bien de la situación y comenzó a tirar botellas, cuando vio bien el pistolón, se le fue el jumo y la lokera, agarro su chatica, unos motetes que siempre andan con el y se voló la verja de una casa a lo Félix Sánchez. Después me entere que cayó con unos perros que hasta cedulas tienen, se comieron vivo a ese hombre.

Yo andaba con una jevita que tenía tiempo en montadera, así que vi la oportunidad perfecta de privar en matatan. Le dije, mami ponte ahí que no te va a pasar nada yo estoy aquí para protegerte, la tipa me miro como diciéndome, coño que maldito hombre más guapo! y yo cagandome. Me suena el celular y me extraño cuando veo en la pantalla: “Adonis llamando”…. Me dije rápidamente, pero adonis anda con nosotros, y cuando miro bien a mi alrededor, Adonis está en su casa hace rato. Loco están bien, están bien?...

Le cerré y me percataba de la situación.

El pana venia con su pistolón boca abajo derechito al colmadon y repitiendo estas palabras: Yo quiero saber quien le agarro la narga a mi mujer, debe tener dos guebo y cuatro cojones, repetía esto una y otra vez, con la misma devoción con que una monja repite el ave maría.

Ese tipo daba grima nada más verlo, unos 6¨3 de estatura, como con 700 de brazos, y una cicatriz en la cara que le daban la misma apariencia terrorífica de Freddy Krueger o mejor aun, Hellraiser parecía un niño de teta comparado con este pana. En eso dice, ¿Quien fue?? Sobando la pistola. A lo que el autor del hecho dice "aquí nadie fue, aquí todos somos policías", el pana le metió tremendo galletOn por ta hablando y lo mando fuera del play pa’ una bocina del colmado, no obstante la galleta va donde el para seguir dándole golpe, en eso sale el dueño del colmado con una escopeta tipo sarajuana, y dispara al aire: se me van todos de aqui balsa de delincuentes coño, ustedes no van a echar a pique mi negocio, no joda... Hellraiser mira al tipo en el suelo y le dice, oye yo quiero verte por ahí un día prepárate y se monto en su x5 y se fue, los demás tipos levantaron al pana del piso y se montaron en un honda Accord negro y se fueron.

Yo con mi jevita agarra por la cintura dije, bueno señores lo peor ya paso, compramos un negro y nos fuimos a beber por ahí, antes que llegara la policía a joder.

Observaciones:

1- Siempre en to’ los coros hay un pendejo como Adonis, así que no cuentes con ese.
2- El día que pase un incidente así y estés en montadera con una jevita, si privas en matatan y te quedas en el sitio, te sale lo tuyo en la noche (comprobado).
3- Por mas prendió que estés ten cuidado con ta’ agarrando nargas porque cuando vienes a ver es la jeva, hermana, prima, sobrina, cuñada, ahijada de Hellraiser y te van a dar lo tuyo.