Llamada depresiva.

Este tipo de llamada se asocia al hombre cuando la mujer lo llama en medio de un coro. Pero la llamada depresiva en general es aquella llamada sea de quien sea que no quieres atender, automáticamente y por encargo esto se convierte en tu "llamada depresiva" o como diría mi amigo Tomas que todo lo traduce a un ingles anglosajón: "call depressive" jejeje. Una vez recibí mi SUPER LLAMADA DEPRESIVA, dos novias me llamaron en conferencia, lo demás es historia.

¿Tienes algo que contarme?

Record del barrio.

Señores permítanme presentarles al chamaquito que todavía posee el record de lanzarse de un columpio y caer a mayor distancia de todo el barrio, claro, esto conllevo comer hasta tierra (no era pasto como en la imagen) porque aterrizo como un Boeing 747. Ese chamaquito soy yo; recuerdo como ahora que me columpie como un verdadero gimnasta de las olimpiadas de Atenas. Me balanceaba a tal altura que parecía dar la vuelta 360 a la estructura columpir (me invente esa :P) y de fondo no dejaba de escuchar las palabras alentadoras de mis amiguitos:

• -Daleee POPIN.
• -Popinnnn mmg te vas a partir el siesooo.
• -Suéltate ahoraaaa!!!
• -Vuelaaa Palomaaa!!

Entre otras...

Al momento de soltarme hice una trayectoria curvilínea Este-Oeste, caí con mis dos pie, pero, pero, peroooooooooo; toda la inercia se fue a la mierda y en cambio venia una fuerza dinámica mayor que termino desbalanceándome y mi barbilla sucumbió simulando las ruedas de un avión; efectivamente!! Dejemos el palabreo... Aterrizaje de boca y para colmo abierta...

El record era mío, entre risas y asombro aun lo conservo por más de 15 años, hoy en día voy al club del barrio y siguen allí los columpios y puedo identificar fácilmente a donde fui a parar, un lanzamiento descomunal de más de 6 mts, sin medir riesgos (carajito al fin) y casi casi me como el pavimento, que si llego ahí no hay duda, me parto la cemerolaaa.

La última vez que estuve por el club fui a saber de la salud de Moronta' el viejito que siempre cuidaba el club y que aun lo cuida, nos vio crecer, nos vio joder; aproveche el momento y me senté en el columpio; mire hacia atrás para recordar buenos momentos; Cuando no tenía tarjeta de crédito; no tenía mujeres que me pelearan por que se me olvido llamar y no tenía que mantener un blog (hey es broma) :)

Buenos tiempos, buenos recuerdos,

Pasen buenas.

Frecuencia Poperisima.

Estaba analizando frente a mi computador como he bajado considerablemente la frecuencia de post aquí en el cuartico.

Si nos vamos a las estadísticas para el trimestre feb-mar-abril 2008 la frecuencia fue: 97-169-205 estaba verdecito si perencejo se tiraba un peo pues yo lo publicaba. Un año después feb-mar-abril 2009 la frecuencia bajo un poco a: 94-101-71 todavía ahí la cosa estaba bien la alarma no se había disparado y simplemente depuraba un poco.

No obstante llega la preocupación para el trimestre del 2010 cuando mi frecuencia baja a: 75-72-51 ya era meramente preocupante porque tenía un nuevo empleo que me iba consumiendo un poco más.

Los huevos se pusieron a chele para el 2011 cuando acabe de reportar una frecuencia de: 14-13-12 agotado mentalmente y con muy poco tiempo de sentarme y dejar fluir las ideas. No es que yo sea el más ocupado pero cuando escribo en el cuartico necesito que se den dos tiempos, tranquilidad y cero preocupaciones. Trato de evitar sentarme frente a la planilla en blanco a ver que escribo, pero ni de una ni de otra tengo la tranquilidad que acostumbraba.

El mejor momento para redactar es cuando llego temprano en la mañana (casi siempre) a mi trabajo como con 45 minutos de anticipación y digo !OK es el momento! cuando no bien pasan 2 minutos y comienzan a llegar los tigres (compañeros) !! Eyy Popsss vamo a desayunaaa, Ey Popsss Chuparripio, Ey Popsss KLK !! y ya ustedes saben, hasta el jefe me dice POPS. (que por cierto lo tengo atrás jodiendo (: )

Y nada, quería revelar algunas estadísticas donde vuelvo y le agradezco enormemente por su apoyo incondicional y que Dios los y nos bendigan.

Pasen buenas.

Es verdad que no se olvidan (:

Buenos días si el sol se asoma.

Sabían que en esta vida hay cosas que por más disparatosas que sean en su momento marcaron a uno, pues ya lo saben; y como se titula este post, en verdad que no se olvidan.

A continuación algunos detalles de las cosas que todavía no he olvidado.

Bueno, una vez cuando chamakin, rondaba las cinco primaveras, mi abuela compro un queso Edam, todavía le gustan, el caso es que yo cogí un pedazo y me lo fui a comer con to´ y su cascara roja: Abuela me llamo la atención (Heyy tensión echapaca) y me dijo que si comía la cascara me moría. Eso fue suficiente mi gente, para que hoy por hoy :) de esa cascara yo no quiera saber, al punto que le tengo miedo :D. (Me hizo un inception)

También hubo una vez cursando la primaria, 5to curso (el que más lucha me dio), subía este tajalán derechito para mi aula acabado el recreo, allá me encuentro con Dileyda, amiga\compañera y ella se me queda mirando directo a los ojos: Enma tú tienes los ojos bellos. Y yo , y ella: PERO NAMA ESO! jajaja MUY fuerte, luego aproveche como 15 años despues en una juntadera de la promo y se lo dije, NO me quede callado, ella me abrazo y me pidió perdón, jajaja esa desgracia.

Estaban mis primas sentadas en el sillón viendo los muñequitos y llegue yo de jugar el topao y les dije que se quitaran del sillón. Me mandaron pal´ carajo y yo ANJA! las agarre a las 2 y las a pie jajaja tranquilo, nama sentí el PAMMMMM... papi estaba en la cocina friendo un huevo y me dio un cucharonaso que me lo puso de sombrero... Hasta el sol de hoy las sillas son de las damas.

Wow esta si me frustro... Era una fiesta de disfraces en 1ro de primaria, me disfrazaron de vaquerito (nama tenía el sombrero) y hacia po Po po con la manita. El asunto radica en que ese día me gane un juguete muy especial, era un four wheel de cuerda, de esos que tú le das para atrás y arrancaban como un zipilin... estaba contentísimo, me preguntaban de que estaba disfrazado y yo; del Zorro, (no estaba en eso) quería mi juguete, jugaba con el :D, hasta que esa misma mañana a punto de irme me lo robaron, siempre sospeche de un desgraciao con carita de diablo. En fin fue devastador para mí. Aunque ahora me pueda comprar muchos más, era ese que yo quería. Que cuerda!.

El camioncito de juguete: subía con papi en dirección a la Rómulo Betancourt a coger un carrito público. Tenía 6 o 7 años y se me ocurrió la brillante idea de dejar el camioncito "guardado" en una pared que tenía un hueco, así cuando volviéramos del paseo yo encontrarlo ahí... ¿Tu has visto al diablo? ANJA SI, YO SE LO DIGO! Señores la pared de la casa sigue intacta y todavía si paso por ahí me agacho y me pongo a buscar a ver si lo encuentro . (llorecomounaniña)


Ya se acabo, hasta aquí llegue, que tengan un buen día y no olviden que a las mujeres no se les regala ropa íntima "POR NINGUN MOTIVO" porque lo que se da no se quita

Pasen Buenas.

Escribiendo desde el futuro.

Hola soy yo el Pops.

Estoy escribiendo en el año 2055 exactamente hoy es martes, es el mismo dia para ustedes, no recuerdo bien.

Increíble llegue a los 72 años, estoy medio contento pero me hace falta mi gente, me volví vegetariano gracias a Warchimi y aquellos amigos fabulosos que me rodeaban ya no están, cada uno hizo su vida y perdí el contacto con ellos.

Tengo para decirles que ya el cuartico no existe, creo que dure jodiendo con eso como 3 años no se, también tengo 2 hijos bellos y hermosos y me llaman Popet0n. Las Bb o el BB como quieran llamarles siguen entre nosotros, ahora se anda con 2 y 3 bb pin y como era de esperarse termine con una, me vi en la obligación para poder comunicarme con mi familia aun teniéndola en la misma mesa.

Twitter llego a los 60 mil trillones de usuarios en todo el mundo, desfasando a Facebook y hi-cinco, perdón Hi5, ya es todo un museo. Recuerdo a mi amigo Kokot, que gran personaje, ahora ya no hablamos (solo por bb) el decía que hi5 era pa´ ubica cuero jejeje que tiempos.

Los blogs desaparecieron, aquellos grandes blogueros como Remo y Nanita ya no existen, esa práctica quedo en olvido, la gente tiene una vida diferente. Estoy ahora tumbado en mi cama, escribiendo por mi reloj Casio que volvieron de moda pero sin calculadora, ahora tienen procesador Intel E18, 32 gb mini ram y lo tengo proyectado a la pared, es bastante cool.

Todavía conservo mi vieja PS3, aquella vez me costó 300 dólares hoy vale 2,500 pin, ya no aparecen (tenemos una moneda mundial, pobre Duarte, debe estar revolcándose en la tumba). Me asusta cuando veo a los niños jugar video juegos, se toman una pastilla y se duermen, involucrándose en un mundo virtual, DIOS MÍO prefiero las consolas de antes. Ahora no sé cuando duermen o juegan. Y para colmo de los males no me obedecen, cuando llamo al barón -- Jimmy ven a cenar y acuéstate temprano, me dice> papi, ETE COHETE.

Con relación a las enfermedades, el cáncer es hoy lo que era una gripe, ya eso se quita con calmantes, ahora anda un brote letal se llama parvovirusXX24 que si miras directamente a los ojos de un infectado se te desprende la pinga y se te mete en la boca asfixiándote y en las mujeres se les contraen los senos y le salen por la espalda.

No tengo barriga, hace unos años sufrí un paro cardiaco y mi hija aprovecho (sin mi consentimiento) y le dijo al médico que me quitara la barriga, el medico solo presiono 2 botones, tagguio a la doctora y PUM ni me dolió. Tengo hexágonos en el pecho.

Que bonito era antes conquistar mujeres, uno decía cosas lindas y se las iba ganando, admito que dije muchas mentirijillas pero por amor todo se vale. Hoy día nada es así, perdón si no les había dicho que todos tenemos un CHip incorporado, el efectivo desapareció, el chip guarda toda la información de nosotros (hasta un peo que nos tiremos, nos dice que comimos en las ultimas 24 horas) (el mio falla aveces :) ), esto de chip funciona solo mirando a la persona y diciendo la palabra magica: "desarrollate", automáticamente ya sabemos, su actitud, si se le para, si habla mentira, donde estuvo, cuales son sus amigos, si sangra, si es un gallo. Osea, no hay que conocerla para conocerla.

Los carros voladores todavía no funcionan, increíble estoy en el 2055, que yuca hicimos, aun así tengo muchas cosas que contarles, ahora me beberé mi pastilla y cerrare mis ojos con la esperanza de volver a escribirles.

Ps.

Vivo bajo el agua, aquí donde vivo antes era Little Mouth o creo que se dice boca chica. También les hablare de mis amigos, la mayoría con grandes posiciones a nivel profesional.

Foto: Ciudad santo domingo. Señores, el hijo de Leonel se ha puesto en esto. Roba pero resuelve :)

Hasta la próxima.

Por Perrón.

Cuando me compre la marciana (laptop gaming) ese día me llego en horas de la noche pero yo realmente estaba en tragos y no quería joder con eso, me limite a destaparla, prenderla y luego guardarla.

Al otro día le instale mi primer juego, Call of Duty Modern Warfare 2, nítido, se instaló perfecto en tiempo prudente y llegaba el momento de correrlo y degustar la ingeniería de la máquina.

Reúno a los muchachos porque quería prirvar demostrarles de que era capaz la marciana, todos se aglomeraron a mí alrededor y con cara de triunfador e hinchado como un globo les dije en tono alar dante.

Ya verán muchachones, esto vuelaaa bajitoooo…

Ellos me respondieron> Vamos a ve si es chicle lo que matica la chiva!.

Leñaaaa!!!

Doble clic al juego y arranco a cargar, cuando sube nos presenta el menú con muchas imágenes y alta calidad de efectos, ahí de inmediato me dirigí a las opciones y puse los gráficos al máximo, ante la mirada de asombro de todos los presentes.

Play – Loading…

Loading todavía… y que pasa?, cuánto dura, se oía entre el grupo. Coñooo popinn te lo metieron frio jejeje.

PORFIN termino de cargar, EURECAAA!! Señores cuando intente moverme parecía que se movia bajo el agua, lento y laguiante, dios mío estaba al frente de una frustración. La marca mas poderosa del mercado se inclinaba a los pies de un juego NO muy potente en cuanto a gráficos y entonces qué? Me han engañado?, por perrón me paso? y los tigres curándose jajajajaj.

Aquella noche estaba frustrado, era como el día que descubrí a mi abuela esconder los reyes detrás de la cama, me quede hasta tarde pensando en la metía de pata que había dado, 1,000 dólares por una laptop y no podía mover al Call of Duty jajaja conooo acaso esto es lo que le venden a la gente, IMPOSIBLE.

El dominicano se caracteriza por no leer, y más si es de pura cepa como yo, no nos gusta leer los manuales.

Esa misma noche pasada la 1 de la madrugada y agotada todas mis artimañas, me fijo bien en el teclado y veo unas letricas diminutas en la misma tecla F6. Leo que dice BINARY GFX, ooohhh! WTF?, déjame ver para que sirve esto.

En la pantalla me sale un mensaje diciéndome que debo cerrar el Messenger para completar la fusión. Y yo oooHHH. Cierro mi Messenger y sale una imagen señalándome que pasa de modo Saved Power a --->Increase Performace.

Conooo, abrí mi juego otra vez, vuelvo y le subo los gráficos y por Diosito santo pensé que me habían cambiado la laptop por otra, mire por la ventana a ver si veía al intruso. Parecía otra, había consumido esteroides, se cuadro como un gallo de pelea, sentía todos los chips activándose en secuencia uno tras otro, hasta el abaniquito se encendió y yo ni sabía que estaba ahí :D. Se metió al Call of Duty en un bolsillo a los suspiros míos y gritaba en voz alta: Maldita laptop del diablo tu me quería mata de un sutoooooo eeeeee!!!

Estas laptops tienen una tecnología de ahorro que en modo Saved Power se activa la tarjeta integrada para ahorrar más energía, (así vino de fábrica) pero si le vas a dar candela y a ponerla en su máxima expresión para perrearle a los amigos entonces le activas la tarjeta GFX, Increase Performace y que comience la fiesta.

Si me hubiera leído esa vainita que le dicen manual no me hubiera pasado jejejeje.


Mi gente, gente de pueblo, gente alegre.

Pasen Buenas.

El Pops en una pata.

OK, ya si es verdad que no salgo de una.

En mi viaje a dajabon (que todavía no he contado) estaba cargando una batería de esas de UPS bien chiquiticas y "selladas", cuando de repente una de ellas bota un líquido y me cae en el pie izq., fueron unas cuantas gotas, nada del otro mundo. Fui corriendo al baño y me eche agua (andaba en chancletas) y ahí paso el asunto.

Shit ¡!! era acido de batería.


Resulta que el domingo en la noche, al día después, empiezo a sentir una molestia en el pie y pensé que era un tablazo que me había dao ac días y que ahora me pasaba factura. !Mentira del diablo! el pie amaneció hinchado y fui derechito al médico.

Entro por emergencia y un doctor con cara de "me quiero ir pacasa" me dice: Eso no es nada, tendremos que cortarte el pie... (no mentira) me recomendó un cirujano y ahí fui yo cojeando con mi abuela arrastro.

El cirujano general que me atendió, me hizo las siguientes preguntas. Que te has puesto?, Que has tomado?. Yo sanamente le digo que he tomado antibióticos (ampicilina) y me puse Ubrenal (la crema Ubrenal es un ungüento como el Bengay, que sirve para aliviar el dolor muscular y desaparecer los moretones) el DOC se puso la mano en la cabeza y como si fuera hablando con el bombillo me dijo: Pero esta juventud no se quiereeeeee.

El Doctor:

Enmanuel tu tienes una quemadura química debido al ácido y encima tienes otra quemadura por el ubrenal, prohibido que vuelvas a usar eso y no tomes más ampicilina que eso es como si le echaras aceite al carro porque te quedaste sin gasolina.

...y yo con cara de bobo y mirando a mi abuela me limite a dos letra, una vocal y otra consonante, la primera repitiéndose.

OOOOH !!!

El DOC me receto mil medicamentos y una jodia crema, mandándome a lavar el pie 4 veces al día, secarlo bien y luego la crema, me dio 7 días de licencia (ahora no hay excusa para acabar a GOD OF WAR III y Call of Duty 5) y me dijo que me tuviera quieto y acostado, que no descuidara el cuartico y que pagara la consulta.

...estoy en reposo, llévenme a 10. (del tiro voy a rebajar, porque no me puedo ta parando para ir a la nevera :)

Pasen Buenas.

El Open bar.

El pasado domingo primero de Agosto, tenía un corito armado para una discoteca llamada PM en la avenida Winston Churchill. La razón por la cual se armó este can fue por un atractivo pero preocupante Open bar de 200 p/p de 9 a 12 de la media noche, digo preocupante porque en estos tiempos donde un pasaje publico te cuesta 20 pesos y un refresco también, un open bar a $200 esta para análisis.

Era un coro disparejo-positivo, 3 hombres y 8 mujeres :D y dentro de ese grupo había una pareja, ósea que tirando un buen lápiz tenemos 2 hombres y 7 mujeres, el pana cogió una y yo me encargue de 6 :P (el sultán: amanecí con dolor de espalda)

El punto recae en que solo éramos nosotros ...en aquel lugar (8) a excepción de par de pariguayos que andaban en modo antena mirando a las mujeres en busca de señal. El resto lo conformaban los mozos con cara de "hoy no se pica". Toda la escenografía daba la impresión de que habían alquilado la disco para nosotros exclusivamente.

Un open bar a 200 WOW WOW WOW no me lo podía creer, incluía: Whisky, Vodka, Ron y un mezclado opcional de agua tónica, naranja o cranberry.

Esa noche PM se descuadro medio a medio, ¿porque?, facil, a decir verdad al final solo éramos 15 personas todos consumiendo en cantidades bárbaras por 200 pesitos, bebe que bebe. Por eso y mucho más el bar libre decidieron se acabó a las 11:45 pm ante la mirada atónita de todos jajaja.

El Pops no podía irse sin una de las suyas y saliendo de la discoteca ideo un plan.

No le di propina al mozo (no tenía efectivo) entonces salí simulando una llamada telefonica todo muy YO, con la mano en el bolsillo y haciendo la mímica, logrando así distraer y evitar interrupción, pero cuando voy bajando las escaleras me topo con uno de los mozos... Weyyyy mi hermanooo...

Jefe, jefe... -- ¿le dejo algo a los muchachos?.

...y con mi carita serena, paciente y tranquila, pidiendo permiso a mi llamada ficticia le dije:

Ohhhh mi hermano allí adentro solté 500 a la garata con puño...

PUShhhhhhhh. (y salio disparao)

Hoy nacio mi sobrino -7 de julio-

Y por este medio quiero compartir la gran noticia de que mami es abuela y yo soy tio por primera vez :D

El cacon lo llamaremos Anthony Popin Figuereo quesiyoke.

Todavía no se de cuantas libras nació, espero seguir manteniendo el record de 9 lBs (en mi poder) pero estoy esperando que le den de alta (parto natural) para ir a verlo y declararlo futuro heredero de mis deudas :D.

De ahora en lo adelante leche y pamper por un tubo. Ese niño nacio con un pan bajo el brazo, vamos a criarlo bien para luego entrenarlo y enseñarle los principios básicos. #1 no dejes que las mujeres te dominen, #2 llamalas con el mismo apodo para que no se te crucen. :)

Bueno, ya se me alegro el dia, estoy loco con mi sobrino y ni si quiera le he visto la carita de charlatan que de seguro saco de su tio.

Dios le bendiga.

PS. coñoo se me adelanto mi hermanito, (19 años) dejame yo ir joseando el mio :=)

De cara a cara con el Admin.

Muy buenas nochediarde (esa vale pa cualquier hora)

Queridos lectores.

Recientemente el blog ha registrado un ritmo más lento de lo normal en cuanto a post se refiere.

¿Y saben de quien es la culpa?

Miaaaa.

Tengo que confesar que me he visto en una crisis creativa post molden :D a tal punto que considerablemente pensé cerrar el cuartico.

Estuve Autoanalizándome en el fin de semana, es normal tener crisis, todos nos cansamos de alguna forma, de eso estamos claros. Cuando este blog comenzó, subio con los mejores bloggers del país, aprendí mucho de los muchachos de 15y30.net, 3pasitos, deicibao, pipiota, zanahoria, etc... pero ya la mayoría de ellos desaparecieron y pensé que también me llegaba mi agosto.

Todavía NO.

Estoy de vuelta gracias a los comentarios motivadores de algunos amigos que me pusieron otra vez en el carril de la blogosfera.

Miren los 3 principales puntos que justifican mi lenta productividad bloggera.

-No tengo un iPhone.

Un iphone me proporciona un sin número de herramientas que puedo usar en tiempo real para cualquier idea o imaginación que me llegue en el diario vivir. Video, fotos etc... (es muy importante para mí)

-El trabajo.

Ya tengo 3 meses en mi nuevo curro y todavía no tengo lugar fijo lo que complica un poco mi rutina.

-Mis compañeros bloggeros.

Era una bonita familia de bloggers, pero ya muchos no están y me siento prácticamente solo, antes las cosas eran mas fáciles con ese coro. Pero como dice Lavoe --> Todo tiene su final... (8)

Bloggeamos por entretenimiento sin sacarle un chele a esto, valoren eso mi gente y gracias por su apoyo.

Pasen Buenísimas...

En four wheel.

Admito que mi primera experiencia en four wheel fue algo peligroso, es que al fin y al cabo soy hombre y uno siempre trata de impresionar a la mujer, así es la naturaleza y así seguirá su curso.

Estaba en la finca de "mis suegros" quienes tenían un aparatico de estos, pero en ese momento no se encontraban ahí, por lo que tomo fuerza el famoso dicho "cuando el gato no está, los ratones hacen fiestas", se me prende el bombillo y le digo a la prima de mi novia, "vámonos a robar el four wheel". (Por favor no practiquen esto en casa)

Brrrrrrrrmmmmmmmmm Start You Engine!!! Brrrrrrmmm.... Montateeeeeee!

Un Raptor Yamaha de 5 cambios, color rojo.

Arrancamos!!, la prima me hizo un candado en la cintura mandándome un claro mensaje, " si nos caemos te vas conmigo popis". Todo iba bien, yo aceleraba y desaceleraba en buen timing, todo en orden, aunque tenia los lagrimones afuera por irme sin lentes pero eso no me detuvo.

Rumbo cuesta abajo, descendiendo de la loma veo una curva para la izq. que se aproxima a unos 200 mts. Me quedo en el carril equivocado viajando a 80 km/h listo para cogerla cerrada (fail)

Tengo el Raptor doblado a todo lo que da para la izq. y veo que se me está acabando la curva, OH OH OH !!! San Pedro allá voy.

Derechito a los matorrales-post-hoyo. La cretaaaaaaaa.

Desde el interior del four wheel, el liquido de freno empezó a hacer su trabajo viajando por la manguerita, llegando a la manecilla y luego a mi puño que apretoooooo como nunca... Frene en SECO y ese animal del Raptor se planto así mismo en seco... diablo eso si agarra.

Luego cuando el motor se detiene frente a frente al matorral (ver imagen), entonces no siento el agarre de cintura que me tenían en la espalda. jajajaja

Cuando caí en sí, una sombra me pasaba por encima... Ouuu Shit!

La prima salió disparada del frenazo que metí y cayo como un mango al frente de mi, despatilla como que iba a dar a luz. Qué risa. Asustao me desmonte de un brinco y la ayude a parar. La jeva tenía una cara, como si hubiera visto a Madonna sin photoshop.

No tuvimos lesiones y luego del inconveniente, dándole gracias a Dios nos fuimos tranquilos y tan al paso que casi se activa la reversa.

Hasta el sol de hoy no he vuelto a robar un vehículo de motor.

Pasen buenas.

Un Pops en cabina.

El año pasado mientras se disputaba el torneo de béisbol invernal aquí en mi país, decido ir junto con un compañero de trabajo a recoger unas taquillas que estaban regalando en una prestigiosa emisora.

La idea era simple, me habían dicho que solo teníamos que pasar y decir que queríamos taquillas para el juego y ellos no las daban sin mas preámbulos y sin salir en el aire ni nada.

Yo dije: A po’ vamo arriba.

Las taquilla ni siquiera eran para mi, le hacia el favor a otro pana. Dime tu, un juego Escogido VS Gigantes, que pinto yo en ese entierro.

Entrando al perímetro de la famosa emisora donde ya Jochy no da su mismo golpe, saludamos a la recepcionista muy cordialmente y le preguntamos ¿donde es que es tan dando las taquillas?, ella muy amable nos indica, cojan el pasillo, doblen a la izquierda, luego en la puerta de madera al fondo, ESA NO ES, cojan la de cristal, den un cerito y ahí pregunten. La creta!!!

oK mi amor, gracias.

Toc Toc Toc, y 10 segundos después, una voz emerge del fondo... Adelanteeeeee!

Para mi sorpresa, estábamos entrando en cabina y en ese preciso momento estaban en el aire.

AYYY coñOOO.

El locutor no se hizo esperar...

A todos nuestros oyentes, aquí acaba de hacer entrada la juventud en busca de sus taquillas y les tenemos una cuantas preguntas, estamos en al aire.

jajajjaa errr pipo, toy cojio, dije...

Por suerte, no se, siempre la llevo conmigo. Al que abordaron primero fue a mi compañero.

Y díganos joven. ¿Siempre escucha el programa? y ¿que le parece la guerra de estos dos equipos?

ehhhh ahhhhh uhhhh ehhhh a ^%$&^%^#$ (y dijo un disparate ahí)

Su Admin, inteligente y descabelladamente ya tenia rato maquinando lo que iba a decir.

Y usted caballero ¿donde escuchaba el programa al momento?

Ohhhh Mi hermanooooooooo, (con ese sazón) yo soy fiel oyente a esta emisora (Ni la frecuencia me se) no me la pierdo por nada, y coincidencia de la vida, venia pasando en mi vehiculo y oi que estaban regalando taquillas, frene con la emergencia y aquí estamos.

JUAAAA (aplausos) y fanfarriaaaaa... LOS OYENTES ESTAN ACTIVOS decía un locutor muy complacido.

Y yo muerto de risa por dentro.

Tomen sus taquillas y sigan sintonizando ... F.M


Pasen Buenas.

Dolor de espalda, prueba Rayos X.

La semana pasada empecé a sentir algunas molestias en mi espalda, el dolor fue tal que decidí ir al medico.

La cosa es grande cuando un hombre decide ir a chequiarse, porque siempre esperamos a que estemos bien jodidos para hacerlo, no se por que.

Voy al medico en compañía de mi héroe (mi abuela) y no pude evitar calcular el billetaje que se mete un doctor por consultas, es un ortopeda. Y pila de gente en espera. Yo era el numero 3 y cuando tocaba mi turno lo primero que el doctor dice después de explicarle mi asunto.

¿Te pusiste a cargar a la novia? jejeje se rie y mira a mi Abuela, Abuela me mira a mi y yo miro al Doctor. Después que no encontramos a quien mirar, no explotamos de la risa y entre dientes dije !!! ejejejje NOOOO jejejeje!!! ...

En ese momento el doctor me chequea, me indica unos calmantes y me da reposo con licencia medica, y yo pensando, ya estoy dando carpeta ni con un mes en mi nuevo trabajo.

Hoy me llegaron los resultados de Rayos X.

Si algún Doctor Popista me aclara, seria un éxito, no entendí ni pío.

Enmanuel Jose Arias.
Sexo: Masculino
Ocupacion: Bloggerito.

Determinación Col. Dorso Lumbar de dos posiciones.

• No hay fracturas ni luxaciones.
• La columna esta inclinada a la izquierda.
• Se aprecia adecuada alineación de cuerpos vertebrales sin lateralizaciones.
• Lordosis fisiológica conservada.
• Espacios Poperos, digo, discales son de altura normal.
• Agujeros de conjunción son de diámetro adecuado.

Conclusión.
*Levoescoliosis. <---- (tu abuela)

Para todo lo demás.

• Un Barceló RD$260.00
• 2 libras de Chuletas fresca RD$160.00
• Una casa con piscina RD$unamig@solvente.00
  

Ver a Mr.LaSs bailando Dembow cuando se le dijo que cambiara la música.

NO TIENE PRECIO.

Un domingo en la Pulga.

Ayer cogí pa´la pulga, pues como que me entro un sentimiento RETRO de volver a jugar Nintendo 64 y especialmente un juego. No Mercy (lucha libre) yo me entretengo un paquete con los muchachos porque ahí no las desquitamos todas a trompa limpias. El juego es muy bueno y 10 años después sigue teniendo el mejor gameplay de cualquier juego de lucha y si usted no está de acuerdo no me importa, usted no sabe de gameplay :D me amotine!

El caso es que ir a la pulga es toda una aventura, no pones bien el pie y ya te están ofertando todo tipo de mercancías, desde una cuchara hasta un DVD player que coge Casette :D esos tigres consiguen lo que sea.

El truco de la pulga esta en hacerse el difícil, tienes que poner tu mejor cara de pocos amigos y cuando pidas precio, no importa siempre diles: PAPA pero allá alante me lo están dando a mitad de precio, tú me ve cara de rico... media vuelta y te vas. Automáticamente pasan 6 segundos y el tipo decide ponértelo cómodo.

Pero lo mejor es la Aroma, (claro! que esto no te impida ir a comprar) pero yo llegue con 16 grajos diferentes y por error me fui en chancletas que parecía que salía de una de las fábricas de la Barrick Gold. 63 tipos de carnes, empanadas y frituras hacen del ambiente algo acogedor. Tambien estan los secadores de sudor automáticos. Me explico: Los tshirt que están guindando por todas partes te van dando en la frente y de paso secandote el sudor :D

La pulga es todo un mundo de oportunidades, muchas veces sales engañado y otras te robas el show. Pero bajo ningún concepto, lean bien, bajo ningún concepto consuman algo. Yo me deje llevar por un chicharroncito que según el dueño era de Villa Mella de lo mejor. NO me callo mal, pero sabrá dios si era perro o cerdo :D

Pasen Buenas.

Dichoso pero jodio.

Resulta que esta mañanita (atiende aqui, atiende aqui) :) en mi nuevo trabajo, aproveche como toda una Gacela el "ambiente laboral" y me dirigí al banco más cercano.

Si, el mismo que usa los colores verde lechuga y de donde cobran todos los empleados del gobierno. Me fui caminando atento a mi, bajo el sol de las 11, por una Kennedy más transitable que el carajo (casi me chocan). Cuando estoy entrando por la puerta que dice EMPUJE , veo el mar de gente cosa que me habían advertido, cojo mi ticket de servicio y con ojos de avestruz confirmo que tengo el No. 29 ¡¡Holy SHIT!! y van por el 17. Si a eso le calculamos que por cada persona se toman unos 20 o 25 minutos, el resultado está claro. Estaba camino a pasarme la tarde entera allí :D.

Creo que no existe un tipo más dichoso que su Admin.

Había un viejito que daba la impresión de que tenía rato ahí sentado y de momento se pone de pie, se arregla los lentes y se inclina hacia a mí.

-Joven, que numero tiene usted?
- Yo en el aire todavía pensando si valía la pena esperar tanto, le digo. Tengo el 29 amigo, porque?
- Vamos a cambiar de ticket que se me presento algo, decía él.

WoW......... YEAHHHHHH. Pasándome el ticket número 25, so automáticamente me estaba volando 4 cabezas :D eso eran hora y media menos y ya en el momento iban por el #23. Acto seguido mire al techo de la felicidad y me topé con la cámara de seguridad. Le saque la lengua, Wejeee lo que están del otro lado.... Soy dichoso siiiiiiiii !!! (Buscando que me saquen a pata)

Pam pam pam 10 min y ya la pantalla mostraba el numero 25 por favor.

-Buenas tardes mi amor
-Buenas caballero, en que le ayudo.
-Usted tiene unos senos muy bellos
-Queeeee? ( No mentira)

Si mire quiero sacar una tarjeta reservas 24 de nómina.
pam pam pam me hacen el papeleo y casi terminando le digo.

-Mi amor, puedo retirar de inmediato.
-No corazón, eso tarda unas 24 horas.
:O Plop!
-Si quieres has la fila y retira aquí mismo desde la cuenta.
(La fila más larga que he visto en mi vida, parecía de Inespre en sus tiempos)

Anja si!!! Yo se lo digo. BANDIDA (en mi mente), Gracias mi amor.
Y aquí está el Pops, dichoso pero judío, digo JODIO, toda una trentena (no es quincena) a mí me pagan mensual, sin poder gastarla gracias a mi suerte.
Yo iba para Dock, pero ya veo que tendré que cambiar la camisa por la PIJAMA.
jajajajaja

Pasen buenas.

Primer dia del nuevo trabajo.

Rompiendo un poco las reglas de nuestra semana de Festival, siento que les debo este post del recorrido en mi primer día.

Vale aclarar que el día anterior (el domingo) fui pa' la playa me traje el sol conmigo y bebí romo en cantidades industriales. Si le aplicas a eso la formula matemática: S-tro-peo/new job x -sueños, entonces tenemos que estaba hecho una pupu.

Mi alarma lista para las 6:20 AM pero yo de sabroso ya tenia los ojos abiertos a las 5:45. Les confieso que no era por fiebre laboral, sino la quemazón del diablo que tenia junto con la resaca hicieron de mi noche algo nefasto.

Luego de una buena ducha, me tiro la tela, camisita nueva comprada en el especial de Anthony (siempre están en especiales) con mi tancito playero y la espalda ardiendo llego a mi trabajo, como pino al fin, estaba desubicado pero listo para arrancar.

Dure la mañana entera saludando gente, si no dije 175 Buenos Días y 87 Mucho gusto le estaría hablando mentira. Mi foto de carnet quedo como un pariguayaso, peor que la de la cedula es que el pana no se molesto en decir: vamos otra montro, endereza el caco.

Ya mi reloj marcaba las 12:55 PM y nos tenían a todo el grupo de pinos haciendo yuca esperando por el encargado del departamento informático. El muy hijo e su madre luego de esperarlo por dos horas nos manda a decir que se pueden ir a comer.

AL REGRESO DEL ALMUERZO

El encargado nos recibe, empezó con la presentadera de todo el personal de Infraestructura que son unas 42 personas y luego con voz seria me dice, mirándome directo a los ojos.

-Enmanuel, sabes la regla de los nuevos?
Oliéndome lo que venia su querido admin. no se hizo esperar.
A ver dígame cual es?
-El que entra nuevo debe invitar a comer a todo el personal.

--Yo tranquilo y pasándome la mano por el candadito que todavía no me cierra, le digo.

Ahhh No hay problema, todos comerán Empanadas.

Se fue en risa el encargado.


PD: Conocí una Santiaguera que entro nueva también :D.

Me fueeeeee Súper!!!

Pasen buenas.

Y han cantado Bingo!

No se si ya se enteraron, pero en mis tiempos de jubilo fui cantador de bingo.
La historia es así:

Mi bisabuela que en paz descanse era fanática al BINGO, no había un miércoles o un domingo que ella no hiciera acto de presencia en el club de la zona.

Su grupo de amigas y viejas chi víricas la pasaban a buscar, el club quedaba a unos cuantos pasos y todas se iban caminando. Pero antes de irse, era costumbre que par de esas viejas chi víricas me agarraran por lo buche y me dijeran: Pero que grande, que hombrote ojala yo con 15 pa que tu vea. jajajaja, a eso súmale el perfumazo con el viaje de polvo que se tiran en la cara, que muchas veces huele mas que el mismo perfume. Era una situación incomoda para un chamaquito de 17 años.

Un día decido ir al BINGO, el aburrimiento era tal que me dije: déjame coger para allá. Llegando me encuentro con que no había quien cantara los números. YA SABEN POR DONDE VA LA VAINA. La persona a cargo no pudo ir por problemas sicosexopasionales, pero ahí estaba yo, tímido y con cara de desgraciao me dispuse a intentarlo.

-Ayyy mi hijiiito echa paca. Vieja 1: Voceaba...

Calmadamente, a casa llena, me siento atrás del Podium frente a todas las personas mayores y no tan mayores allí presente. Todas con sus miradas puestas en mí, esperando que yo de alguna forma le transmitiera algún tipo de suerte. (A todas, Imposible) pero así me sentía.
Miro a un lado, miro al otro, tomo el micrófono con la mano izq. y presionando la maquina que dispara los números con una voz locutora que la saque de yo no se donde, les digo.

-Primera Bolaaa.
- La niña bonita, la consentida, BEEEEEEEEEE 15, debajo de la B el numero 15.

Vieja 1: ahhh pero el sabeeeeeeee.

Segunda Bola y muy buenas noches.
- Su majestad, el mejor, Iiiiiiiiii 23, debajo de la I el numero 23.

Vieja 2: Que vozzzzzzz...

-La edad de Cristo, eNeeeeeeeeeeeeeeeeee 33, en la N el número par de 3´s.

Vieja 3: Ayyy!! cántame aquí abajo... ( no mentira :D)

(to' esa vieja se volvieron locas, yo estaba al frente del mayor levante echo por el hombre, estaban locas con aquel jovencito y su voz de locutor) El show era mío y me lo estaba robando.

- Las canillitas al aire, B 11, en la B el numero 11.

Inmediatamente comenzaron a llegar pastelitos, refresquito.., Hay!!! Atiéndanme a ese niño de voz de locutor. jajajajja me tenían como un rey y yo comiéndomele sus pastelitos.



Y hannnnnnnn caaaaaaannnntado BINGO, por favor mis señoras no BORREN SUS CARTONES:
Vieja 4: awwwwwwwwwwwwww!!!!!!

Y en eso me pase la noche entera, muy divertida, término bien, luego me jalaron para proponerme que cantara todos los miércoles y un poco indeciso revise mi apretada agenda. ---> basketball, nintendo, basketball, tenis, nintendo... !!esta bien!!. Porque no? además me van a pagar. :)

Dale...

Comentario Kin c mil.

De seguro hay 10 mil míos, 3 mil de anónimos, 1,000 de spam.  NO IMPORTA.

Llegamos a 15,000 y estamos de fiesta.

El comentario le pertenece al Popista. Mr. LaSs en el post El verdadero Rap, que de paso el mismo escribió. Y lo curioso que dentro del post fue el comentario 15...  (gran cosa)

Reza así:

eyyyy gracias por los comments...
No había respondido porque el maldito consulado me tuvo en sus manos por horas...

Gracias..

Manis, no lo diga muy alto que lo oye el admin. :P

El viejete Fermín Arias.

Hoy se cumplen 2 años de la muerte de mi querido y carismático abuelo Fermín Arias.
Dice la leyenda que lo poco que tengo de humor y espontaneidad lo herede de el.

Yo soy el cacon de la imagen, mas asutao que el coño o loco por brincar e irme a jugar. ¿Quién sabe?

Dice así...

Uno de los momentos en que más me reí con mi abuelo.

Nota: Ya el estaba muy mayor de edad y trabajando desde la casa. Su clásica maquinilla de escribir no la dejaba por nadie, y de paso toda su vida se la paso junto a ella tecleando con los dedos índice (no había computadora que el usara, siempre fue su fiel compañera que hasta sin luz trabajaba).

Bueno,

Desde casa laboraba mi abuelo Fermín Arias (me fui en versos) una linda mañana de las que tanto afanaba. POPINNNN ponme eso en la vitrina todos los días mandaba. ¡¡¡Muévete muchacho ombe!!! Mas atrás el me exclamaba. Eran sus hojas de trabajo que bien celoso el cuidaba. Mi abuelo era un hombre puntual de eso no cabe duda, se preocupaba por terminar sus escritos de locuras.

No soy Huchi Lora pero ahí lo solté :)

Ok, resulta que una de esas mañanas cuando mi abuelo me llamaba para que le pusiera sus escritos en la vitrina. Agarre y sin que el se diera cuenta, escondi una hoja en blanco a mi espalda jejejeje tenia todo un plan.

¡Vejete! déme los papeles para guardarlos, le dije.
-toma muchacho, decia el.

Cuando me pasa los escritos luego de una mañana entera fajado, agarro yo y hago un cambio rápido Parecí un mago cosa que el NO notara que lo que YA tenia en la mano era el papel en blanco, acto seguido en tono brusco le digo: “Coño lo voy a botar” y en la cara de mi abuelo le estrujo el papel como una pelota.  SWA&@@/% WOW

Se trago el cuento.
jajajaja la cara que puso ese viejo... se puso la dos mano en la cabeza. MUCHACHO DEL DIABLOOOO pero si serás locooooo, COÑOOOOOOOOOO---

Eso fue RISAAAAA... rápidamente le digo. HEYYY cálmese mírelos aquí sano y salvo.


-COñOOO pero tu va acaba conmigo, muchacho DE LA MIERDA jajajaja y los dos nos estallamos de la risa hasta doler las tripas. Abuelo perdóname

Todo termino con un Muchacho del carajo tú si inventa, y yo de ti fue que aprendí. :D

You Rocks!!!!!

P.D.  No se pierdan el homenaje de mi Padre en su blog.

Dedicado a mi Abuelo.
Bravo!