La cámara de besos.

El pasado domingo por poquito y me anoto una relación jajaja… resulta que ni quería ir al play el día estaba necio, lluvias a cantaros, pero ya estaba ahí y sabiendo que vivimos en uno de los países más random en cuanto a clima, más que la música de mi iPod, termine entrando. 

Empezó el partido y ya estaba con mis secuaces los que siempre me acompañan esta temporada, a medida que el Licey regalaba los out se apareció un amigo tercero, para mí solo era conocido, el pana llego con su jeva y se sentaron justo en la fila D y nosotros en la E, el partido transcurría sin pena ni gloria, bueno, solo del lado del Escogido venían las carreras, cuando de momento en uno de los cambios de inning el animador del estadio anunciaba la jodieeeeenda de la cámara de besos (coño no se puede ir tranquilo al play con ese relajito) digo!! para los que van con la querida, yo me porto bien :P

Empezó la cámara de besos que no es más que un despliegue sorpresa de camarógrafos Wireless capturando parejas e invitándolas a besarse mientras son proyectadas en todo el estadio a través de la pantalla principal (NO TV).
Muchas son las parejas que andan escondidas, o las que simplemente no son parejas y tienen que ver su cara de pendejo en la pantalla mientras uno de los dos lo deja tendido como ropa vieja, en fin… Teníamos bien cerca a uno de los camarógrafos y el viejo Pops como siempre tan ocurrente y salí iiito del tieto le ha tocado por la canilla a uno de ellos, le hice una seña para que me entendiera y capturara a la pareja que ya ustedes saben, mi intención era la más inocente del mundo, mis pensamientos eran tan puros y nobles como los de Alicia en el país de las maravillas. En serio, yo juraba que eran novios…

Señores, el camarógrafo no titubeo, de un brinco se cuadro de frente y enfoco, el animador del estadio inicio el recital y el productor de cámara inmediatamente eligió en la consola la toma del momento y en cuestión de segundos la pareja estaba ante todo el Estadio Quisqueya del Ensanche la Fe… Muy fuerte!!!
El Pops en la fila de atrás con una leve sonrisa de Victoria y Santiago justo al lado mío (uno de mis secuaces) (para el que lo conoce, ustedes saben, malo de la risa)

 No hubo besos, el estadio en atención, la pareja barajo rotundamente el acto, terminado los 5 segundos de fama el pana se voltio 180 grados ¿Quien fue? Mi instinto de supervivencia mandaba señales a mi cerebro indicándole que señalara a Santiago, por igual Santiago me señalaba a mí, yo tenía ventaja porque el pana es amigo de Santiago y conocido mío, por ley sospecharía en un 98% de el jajaja

Lo bueno viene aquí, el celular le suena al pana justo después que la cámara se retira, era evidente “llamada depresiva” todos nos miramos, el contesto, pasaron los 30 segundos de más suspenso…

La novia lo llamo, que le dijeron que lo vieron en la cámara de besos y no exactamente con ella… tukiti jajajaja

(Si estoy vivo escribiendo créanme que la relación supero eso)

Pasen Buenas.

Jo´seando en la Pulga.

El pasado domingo me levante temprano y me dije a mi mismo “mi mismo hoy voy para la pulga” el lugar ideal para todo lo que quieras conseguir de segunda mano, tenía un gran vicio una gran nostalgia de hacerme con el juego de la gran N, Mario Kart 64, anterior a esto y la razón principal es que ya se había armado una disputa en el grupo de Whatsapp ¿Quién es el mejor en Mario Kart? De ahí mi impulso (=

Aparque mi coche (si, baje españolada) en la bomba próxima que está en la Luperón, al guachi se la monte claro, voy para la pulga aguántame ahí, “ok comando” me respondía…

Cuando nos fuimos adentrando entre la muchedumbre mi sentido arañido me invitaba a tomar la debida precaución, (si, andaba con mi inseparable escudero Mariano) puesto que demasiada gente rosándose en ambas vías la mejor opción era agarrar lo suyo, llevaba mi billetera en el bolsillo junto con el celular, metí mi mano y me quede con ellos a cuarta de chuleta mientras chocaba de hombros y le daba par de pisones a cuantos carajos se me atravesaban en el medio. 

Mi misión era clara, dirigirme a la parte de videojuegos, mi frente sudaba como un africano cargando troncos para hacer una presa improvisada en el rio, admito que por mi tamaño siempre que pasaba por las ropas que colgaban le dejaba mi frente marcada, como si se tratase de un diseño más de la prenda de vestir (=

Nuestra primera oferta fue, “mi pana yo te la dejo a 1,000 pesos” mi reacción fue estrellarme de la risa, claro, ojo, yo sé que está dentro del margen de precios, este juego es uno de los más buscado pero como aprendí de mi abuela, nunca te vayas con la primera oferta y menos en la pulga, avance unos pasos más esperando que el moreno me detuviese, pero que va, me soltó en banda el degraciao, seguimos…

-          “750 pa´ti manito”   mira coño tu ere loco un juego del 1997… seguimos.

-          “No la tengo, la acabo de vender” ok Gracias.

-          “700 pesos pa´que te la lleves”   Vamos a probarla  (no sirvió esa)

Y así fui avanzando en busca de la mejor oferta hasta que vi una doñita de tez morena un poquito más oscura que yo sentada en un block con un bolso grande negro que abrazaba celosamente y frente a ella un viaje de juegos en el piso de todas las consolas de los 90´s la mayoría sin sus caratulas. La mire y fue amor a primera vista, sabía que justo aquí terminaba mi búsqueda. 

“Mi doña, yo ando buscando Mario Kart de Nintendo 64”, la señora de entrada no me respondió, estaba atendiendo otros clientes, tenía dos carajos de frente, a lo mejor si me escucho pero dejo que mi mirada se perdiera entre aquellos juegos que tantas horas de entretenimiento nos dieron, cuando se desocupo sin volverme a preguntar, saco del bolso Mario Kart en perfecto estado, lucia impecable, me fui moviendo hacia ella como a 120 frames por segundos, como si fuera un perro hambriento cuando le enseñan un hueso (un hueso con carne)

-“600 pesos mi niño” Solo ando con 500 mi doña linda

Vendido!

Al final salí con un maldito grajo ajeno, sudado como un perro, los ojos lagrimeándome, las manos sucias, despeinado, los pies llenos de polvo, Mariano vuelto una mierda, el poloshirt autografiado, una hambre del carajo, pero sobre todo con el placer del deber cumplido, mi propio cartucho de uno de los mejores juegos de la época... :D

Que trote!

Fin.

El diablo verde.

Anoche en el Poker mientras todo transcurría de lo más normal entre apuestas ciegas y barajas, se apareció Angel Sosa . El señor Sosa llego de ultimo como si lo hubiese planeado toda su vida con una funda en la mano y en su interior una botella bien fría, yo que ya manejaba información previa de que él iba a llevar un alcohol fuerte no perdí tiempo y le dije que me enseñara el asunto. Angel con cara de #estostigresmuerenhoy me mostro de que trataba... Para mi sorpresa!!!

 Ohhh - ABSINTHE

No bien tome la botella en mis manos y pude notar el numero 55 como en tipo de fuente 65 imposible pasarlo por alto, tan pronto lo entendí evoque una sonrisa macabra, era evidente, se trataba del volumen de alcohol... O:

 FUCK!!!

 El primero en darse el shot es quien le escribe, no me tembló el pulso, fuego con to´, el líquido es verde, mientras lo echaba en el vasito del shot pude notar una ligera aroma a Anís, en muchos países lo llaman EL DIABLO VERDE, levante mi mirada, mire al pana que me quedaba al lado ( Fary Jose Rodriguez Miranda ) también mire hacia el otro lado (mi hermano Juan Carlos Jimenez Nadal ) sin más preámbulos FUAAA...

 Esta bebida tiene su historia y muchas controversias. La apodan "La Hada Verde o como dije arriba "El Diablo Verde" es una bebida alcohólica de ligero sabor anisado, con un fondo amargo de tintes complejos debido a la contribución de las hierbas que contiene, (si, lo busque en wikipedia) principalmente Artemisia absinthium. Es europea proveniente de Suiza pero donde se hizo popular fue en Francia. Muchos países la han prohibido porque le da EN LA MADRE al que se pasa de tragos, ve hasta alucinaciones, con el tiempo algunos países han comenzado a levantar las prohibiciones, fijando unos límites máximos para evitar...

 ...FUAAA Ese shot me bajo lento, con ese ligero dulzón y sentía como la faringe se prendía en fuego, empecé a sudar la frente (y todavía no había bajado) yo pensé que estaba en el Perú en el volcán TUTUNKUMU bebiendo Lava volcánica... PERO UN CALENTON DE SU MADRE, cuando ese líquido llego a mi estómago, se expandió como si se tratase del elemento químico del Terminator T-1000 (Mercurio) yo tuve que llamar al pájaro ese... ------> EL DIABLOOOO

Luego de, solte to, me di un vaso de cerveza dique para suavizar y esa presidente me supo a agua de manantial En fin para no cansarte el cuento ya que se me metieron los canales de bloggero, a esa bebida hay que mantenerle su distancia, la tequila es un teletubi al lado de ella, solo fue un shot y hasta ALL IN me fui en la próxima mano. Como me dijo uno del coro, "la mujer que tú le des par de shots y no ligues, tírate del puente, jajaja se tiene que poner loca obligao!!!

 Sion Papa 
Pasen Buenas

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