jueves, septiembre 1

Dia 4.


Definitivamente la ansiedad me tiene despertándome más temprano. Mi desayuno para hoy fue un puré de papas sin leche con su respectivo toque de aceite de oliva acompañado de una lonja de jamón de pavo y una de queso + tres huevos hervidos.

De comida fue un festival de carnes, pechuga a la plancha, chuletas y me brindaron dos pedacitos de costillitas (que me hice el que no queria pero al final casi le muerdo una mano), eso acompañado de una ensalada de granos riquísima y no los de King Kong con una cazuelita de guandules guisados, sepa que; soy loco, enfermo, maniático con los guandules).

A mitad del día me sentía bien y más después de ese masaje de ayer, mi última corrida fue el pasado sábado donde hice un fondo de dos horas y media o lo que es igual 25 kilómetros y hasta hoy ya estaba totalmente recuperado, cuando salí del trabajo fui derechito a la tienda Runnershop a comprar los gel que me recomendaron. Cuando llegue lo entendí todo, la dueña de la tienda y la maratonista son canchanchanas, panas full, cai en su trampa :D aunque en verdad los sabores que habían en sportline no me llamaban mucho. Pase la tarjeta por cuatro geles de limón, según me dicen estos son los que por lo regular caen mejor en el estómago, yo espero no pensar en shot de tequila cuando me lo este dando, llevare 5 geles para bebérmelos cada 45 minutos durante la carrera.

La dueña me dio otro tips antes de irme (“Mi amor, el día de la carrera búscate alguien que te pase funditas de aguas congeladas para que te la pongas por las partes más calientes de tu cuerpo y no se te caliente el radiador y te de un golpe de calor, lo MALO de correr maratones en este país es la temperatura y si dejaste que subiera... Te sube la bilirrubibinaaa guaayyY!!)

Como buen pupilo asentí con la cabeza y me retire del lugar no sin antes darle las gracias y coger mi tarjeta de crédito que casi la dejo bota. Me fui para mi casa a cambiarme para correr y por primera vez probar el broadcast live de la app runkeeper en el campo de batalla, quería estar seguro que el link se publicara automático en mi cuenta de Facebook para que puedan darme seguimiento en la carrera y así también se dan cuenta si el puntico azul en el mapa (Yo) se le abre el pecho y se desvía para su casa subiendo la calle Angel Maria Liz jajajaja.

Hoy tocaban 8 kilómetros, los corrí que ni cuenta me di, iba los primeros kilómetros leyendo los feedBack que me daban mis amigos, mas de uno pudo entrar sin problemas otros se perdieron un poco, al final resulto que la app funciona y pueden tener una idea de mi trayectoria, los K que llevo y al ritmo que voy.

Mañana jueves me toca descanso, el viernes vuelvo con 8 y el sábado toca Netflix.

Posdata: pase la tarjeta por cuatro y voy a llevar cinco, entendiste? (= me regalaron uno.

Pasen Buenas

Dia 5.


Y hoy como de costumbre desperté antes que mi alarma, de inmediato empezaron a llegar las voces de la maratonista a mi mente...

*Es tu primer maratón y no has probado gel?

A pesar de que ella mantuvo una calma celestial se le podía notar en sus ojos que tenía ganas de llamar al centro regional de corredores sin juicio (no existe pero se le notaba), la jeva no solo es maratonista sino que también es coaching, entrenadora certificada para corredores. Imagínense ustedes encontrarse con este Buen mozo cometiendo el pecado capital número 1 del corredor: NO probar nada nuevo el día de una carrera.

Nos mantuvimos conversando los 3 en medio de la tienda Sportline mientras el seguridad y la morenita que atiende no nos quitaban la mirada de encima, a lo mejor se preguntaban si fue a hablar que vinimos, si bien podíamos hacerlo en café santo domingo :P

La coaching me dio buenísimas recomendaciones, le caímos en gracia, entre ellas donde puedo encontrar mejores gel y me hablo de los sabores cítricos que por lo regular caen mejores en el estomago, siempre me aclaraba que al final de cuenta todo dependia de cada quien y que por eso se prueban en los entrenamientos. (Ya se estaba pareciendo a mi mamá reprochando :D)
Termine de levantarme de mi cama un poco aturdido no sabía si era martes o miércoles, me aliste y arranque para mi trabajo a hacerle rico a otro pendejo.

De desayuno mi menú eran dos huevos hervidos (una sola yema) batatas (si de nuevo) y yuca mocana y una lata de tuna en trozo.En el almuerzo fui más variado, cocine dos carnes de hamburgers de res, con vegetales y brócolis y lo que quedo de batatas y yucas (jajaj que esperabas), encima de eso me brindaron una cucharada de arroz forra’ de habichuelas rojas y un pedazo de bistec. (Yo no cojo esa, LE HICE SWING A TO)

A LAS 6 DE LA TARDE arranque a darme un masaje de descarga al centro olímpico, ya tenía el contacto de un tal Caminero, cuando llegue había una persona delante de mí y me senté afuera como un niño bueno mientras veía un grupo de carajos practicando crosffit, me dio nostalgia, bueno, volviendo a esto, me senté a esperar mi turno, entonces sucedió algo inesperado, comencé a escuchar unos gritos provenientes de adentro. \o/

Guayy!!! Ay Dios miooo; Ajutacandaa! Quitenmelo!!

Rápidamente intuí que no era sexo, había una jeva sufriendo allí dentro y yo sería el próximo, en cuestiones de milésimas mi subconsciente mando una alerta a mi YO varonil diciéndole: “preparate TOLETE tu no dique ere dique” y se me aflojaron las canillas.

Para mi sorpresa la jevita salió como nueva, como un trinquete, su cuerpo atlético me decía que era concurrente en este tipo de masajes, y yo con la cara como cuando estas explicando una clase y dices una palabra rara y el profesor te interrumpe para que le expliques que significa, me tocaba a mí y salieron a buscarme, me invitaron a pasar y me dijeron que me ubicara en la camilla numero dos, cuando entre rapidamente una aroma a mentol invadió mi sistema respiratorio, la ventilación era escasa y la camilla estaba cubierta por una toalla color vino con paredes color zapote, me mandaron a quitar los tenis (gracias a Dios no hay sicote) y me tumbe boca arriba revisando las últimas conversaciones de Whatsapp mientras escuchaba al pana que me iba a bregar calculando unas comisiones con su compañero de turno.

Le digo al tipo yo sin saber, papa quiero un masaje de descarga que nunca me lo he dado.
El tipo se ríe y dice: si yo te doy uno de descarga por primera vez no vienes mas nunca y el que te recomendó esto no le volveras a hablar jaja dicho esto dije ok, lo que usted diga.
Al final me dio un masaje de relajación de músculos, incluyendo la espalda, con un aceite, me parecía al abanderado de TONGA, el que entro en la ceremonia de los JJOO Rio 2016, claro! con mi ñoñita.

Al final todo bien;
400.00 el masaje, 30 minutos.
Hice el compromiso de volver 3 días después de la carrera, pero ya esta vez a darme el masaje de descarga por recomendación de los que saben.

Si usted me quiere ver sufrir por algo malo que le haya hecho en el pasado? Pásese el miércoles 7 por el centro olímpico, pista de atletismo :D

Sálvese quien pueda…

Dia 6.


Me desperté como suelo hacerlo, minutos antes de que se disparara la alarma, mi reloj biológico siempre llevando la ventaja. Estoy a seis días de mi primer maratón, si eres seguidor de mis redes entenderás que en estos días todo gira entorno a eso. Me pase la mano por la barba antes de poner un pie fuera de mi cama y recordé que de hoy no puedo pasar sin ir al barbero. A las 7:20 am ya estaba desayunando batatas (buscando carbohidratos) y omellette de 3 huevos y 4 vegetales, en el almuerzo volví a comer batatas + plátano maduro y unas pechuga de pollo que daban un poco de pena (lo note por la cara que puso mi amiga en el comedor). 

Esta semana cargare muchas proteínas, carbohidratos y electrolitos, conmigo no cuenten para chucherías y vainitas fritas o diabluras de Tasty quienes vendieron su alma al diablo para hacernos antojar de los diferentes platos sacados del horno con queso fundido (yo tengo un NO negociable así que no jodan)

Al medio día cruce para Ágora con mi amiga, fuimos a Sportline a ver si encontraba algún Gel Energético, ya que como todo maratonista wanabe no le he dado importancia a los gel y para colmo lo deje para último, es más me voy más lejos, nunca los he probado. Los geles energéticos son suplementos en forma de una sustancia viscosa (tipo gel) que permitirá proveernos de energía rápidamente y suplir nuestras reservas de glucógeno. Es como una inyección de POWER que el agua no te aporta.

Entre dimes y diretes nos quedamos parados frente a ellos, con cara de tontos, dos almas indecisas, entre sabores y estilos la variedad era grande, en ese momento veo que llega una corredora, como mandada del cielo, con ese porte de experta maratonista (la reconocí de inmediato primero por sus piernas y luego por su cara familiar que había visto en algún lugar del asfalto)

Sentí que me tocaban de hombros “enma preguntalee” pero dude en hacerlo ya que si a 6 días de mi primer maratón y NO sé que gel elegir yo le salto con eso a esta maratonista y me manda a pelar pollos a la feria ganadera o peor aún a ver el programa de Robertico sin pestañar. #yomeentiendo
En ese momento la maratonista nos pidió permiso para tomar unos geles y fue entonces cuando vi preciso y oportuno dejar la duda a un lado e iniciar un contacto.

-Señora?
*si,
-Usted es maratonista cierto?
*así es, un placer
(me vio con mi cara de incertidumbre y mi mano llena de geles de diferentes tipos y sabores)
*a ver ya sé cuál es tu pregunta
(coñooo! es psíquica)

Continuara…

lunes, agosto 22

El sábado me di cuenta que ya…



Resulta que me invitaron a la actividad que tenía la cervecería Presidente con su plataforma de la casa de verano.

El destino era en las Terrenas en la hermosa playa Coson, allí la Presidente acondiciono el lugar con todos los periquitos para pasar un día sin problemas, una casa con piscina, juegos playeros, toboganes, música en vivo, concierto con artistas nacionales Shadow Blow e internacionales Farruko, Wi-Fi, también hacían tatuajes y tshirt personalizados, fotos acuáticas, kayak, drones, duchas, puntos de comida (pizza, hamburger, salchichas, sandwish de piernas) puntos de bebidas ( refrescos, agua, mojitos) y de más está decir que cada 5 pasos habían neveras fleta de cervezas aparte de una yola en tierra que llenaron con hielo y cervezas. Modelos venezolanas por aquí y por allá con unos culazos y par de KEN con el pechito afuera y sirviendo traguitos de colores como siempre Presidente se la boto.

Mientras estuve en la casa con todo lo mencionado arriba no tuve quejas, me pase por todos los puntos de comida, la que más me gustaron fueron las salchichas, seguido muy de cerca por los hamburgers, la pizzas no decían mucho a pesar de que me comí como 3 pedazos. Sobre la bebida que decirles, no bien terminaba de coger una cerveza y ya me tiraban otra, todo el que iba a la nevera a buscar la cogía por paquetes de 6 (six pack) y empezaba a regarlas te conociera o no. Lo primero que hice después de comer fue bajar para la playa, soy más de playa que de piscina, tremenda Coson, limpia, cristalina, arena suave y con un leve oleaje, soy de lo que dice que en el norte del país están las mejores playas.

En fin me pase el día entero comiendo, bebiendo (esas cervezas no ajuman) y bañándome, pero mi tertulia sucedió en el viaje de ida y vuelta, nos mandaron en autobuses Metro en total eran como 9 yo iba en el 8. Primero en la ida (ya sabiendo en lo que me metí) empezó la bulla en la guagua y yo con una puntería tremenda fui de los últimos que entro y me toco asientos del medio justo delante del sobresalió de la guagua (siempre hay uno), el más bulloso (nunca había deseado tanto mis audífonos) y empezaban a vocear “súbeme esa música chofer!!!  y por otro lado “dameeee bebida que a eso fue que vineeee coñoo” a las 10 am (como si se fueran acabar) y en una se le ocurre la brillante idea a la encargada de la guagua “El que haga más bulla se gana un cargador portable…” (esa hija DSMM) ya ustedes saben cómo venia esa guagua por un cargadorcito que vale 150 pesos jajajaj una maldita locura y yo con mi carita (=

Pero eso no es nada, la chercha dura fue en la guagua de regreso, la cervecería tenia estructurado que para el regreso salieran autobuses a partir de las 6pm, cada hora y así darnos la opción de irnos en la más conveniente, yo espere la de las 8pm y no bien salíamos de las terrenas cuando un olor a PURA MIERDA se apodero del bus, pero una vaina que yo me tape la nariz y la boca y seguía oliendo a mierda por las orejas… DE PINGA, mínimo ese se murió en el baño, ya ustedes saben, de allá para acá venían más sobresalidos borrachos hablando zica, sumándole el tremendísimo bajo a mierda que fue tan grande que el chofer detuvo el autobús porque algunos se estaban orinando y no se atrevían a abrir la puerta del baño. 

El tema del viaje entero fue el bajo a MIERDA de eso no hay duda, a tal punto que el que se cago ya estaba cogiendo la cuerda, nadie sabía quién era hasta que se escuchó una voz seca desde la cocina de la guagua; YA TUMBEN ESO. (Eso se fue abajo) identificado de una vez.
Sabemos que es una necesidad y a cualquiera puede pasarle pero ahora mientras escribo me está dando el mismo bajo a mierda que todavía yace en la memoria de mi cerebro, pero lo bueno ocurrió después, parece que un genio se le ocurrió la brillante idea de prender un cigarro, entonces ahora el autobús tenía una liga de bajo a MIERDA con un maldito bajo a CIGARRILLO ocasionado por un desafinado, Yo tenía la nariz vuelta una MIERDA, cerré mis ojos y me dije a mi mismo. “tranquilo Popin, ya pronto pasara…”

Por eso y más vuelvo y cito la primera línea de este post.

El sábado me di cuenta que ya yo no estoy para estos trotes.

(=







lunes, agosto 1

Mi experiencia 4DX.



La experiencia 4DX que viví ayer se resume en esto:

Shut up and take my money

Ayer en la tarde mi aburrimiento era tan grande que pensé que me volvería loco fue entonces cuando me plantee ir solo para al nuevo y recién inaugurado cine que pusieron a dos esquinas de mi casa en la plaza Downtown Center. Me llamaba mucho la atención ir a conocer la tecnología 4DX donde tienen presentándose la película de Tarzan, esta peli no es nada del otro mundo, la crítica le da una media de 5/10 pero es lo único que hay y aunque tenía mis dudas mi decisión se vio respaldada cuando en un momento inesperado entro a mi casa una calva conocida y me dijo: “vámonos, que eso mismo te iba a decir”.
Inmediatamente entre a caribbeanpay.com a ver que lo que con la disponibilidad de los asientos, pero sorpresa!! a dos horas antes de la peli tumbaron la compra online, entonces comenzaban los juegos de hambre, tirarnos un domingo a plena hora pico del cine a ver si corríamos con suerte…

Llegamos a las 7:15 pm y lo bueno de andar con un cojo es que cogimos el parqueo para personas discapacitadas sin remordimiento alguno :D el seguridad se quedó mirándonos para confirmar si éramos dignos de tal lugar pero el caminadito del pana mio se lo confirmo e inmediatamente asintió con la cabeza dándonos la bienvenida. Tomamos el ascensor en el -1 hasta el 2 cuando se detuvo nos topamos con el imponente lobby del cine y par de mamis chula que cruzaron de este a oeste, un piso blanco con hexágonos negros o negro con hexágonos blancos como quieras verlos, una lámpara gigantesca con luz blanca led, el aire acondicionado que daba la hora y esa aroma de todo es nuevo más la sensación de ver a todo el mundo tirarse selfies/fotos para inmortalizar su momento y par de celebridades como el merenguero Eddy Herrera que se quedó mirando como si le iba a pedir una foto #QuepasoEddy. A TU EDAD?

Buenas noches, por favor, dos entradas para Tarzan 4DX, la tanda de las 9:15 pm.

Apenas eran las 7:30 pm, comenzamos a caminar, en el lobby son escasos los asientos, hablamos con par de empleados se fueron de culo explicando vainas que ni preguntamos, nos explicaron que viene una sala VIP donde no solo tienes un Lounge con acceso directo a la sala sino que también te llamaran al celular para preguntarte que necesitas, en caso de que no compres la taquilla vas y te sientas, consumes y al final pagas todo, también abrirán un restaurante en el mismo cine, entre otras cosas.

Luego nos sentamos en un banquito que apenas cabian dos y NO pasaron 15 minutos cuando se nos acercó una tremenda rubia lindísima, alta y en pantaloncitos cortos con tremendo c***so y en tacones, nos dijo ”Hola chicos, me pueden dar un ladito”,  aquel abrió los ojos como dos huevos fritos y yo levante mi mirada interrumpiendo mi conexión con el celular y me topé con este monumento,  inmediatamente como si se tratase de dos coreógrafos del cirque du soleil le hicimos un centro como si fuera el viejo Moises al mar Rojo, la jeva se sentó en el medio, tiro una chapa para aquí y otra para allá, titu ti tua soltó su cartera entre sus pies y al segundo se acercó el tipo que andaba con ella, nos saludó, comenzamos a hablar los 4, ella es dominicana el jevo Hondureño, en medio del conversado ella nos dijo que era su cuñado y blah blah ahí nos pasamos casi una hora hablando sica y mirándole las piernas disimuladamente para que el chamaco no sospechara… ahhh la vida de hombre que difícil.

9:00 PM

Entramos a la sala 4dx, nos pasaron las gafas 3D avanzamos por un pasillo alfombrado en negro y unas luces azul neón nos marcaban el camino, cuando gire de cara a los asientos mi primera impresión fue sentirme en una sucursal del banco Popular, por toda la promo, entonces fue cuando entendí quién era el socio, en la puerta ya me habían dicho mi número de asiento pero se me había olvidado entonces tuve que hacer malabares con el celular, la funda de palomita gigantesca y el vaso grande de refresco para sacar de mi bolsillo la taquilla:  FILA D – Asiento 012, más bien es una butaca bastante cómoda sobre todo para el porta pupu y donde debes encaramar los pies, se logra ver el logotipo 4dx a tu espalda, conté 8 filas de 16 asientos, tiremos un poco de lápiz antes de continuar:
Los fines de semana ponen 4 tandas, 8 filas de 16 asientos = 128 butacas, a RD$ 600.00 c/u + más palomitas y refrescos… #atajaloquemedebe

En fin, a las 9:15 pm se apagaron el 70% de las luces y comenzaron a poner en pantalla los anuncios patrocinadores, duraron 10 minutos en esa chercha hasta que por fin la sala se quedó completamente a oscuras y fue cuando yo gire mi cabeza a la izquierda y le dije al que tenía al lado mío sin conocerlo: “Agárrate que comenzó el mambo…”

Mis expectativas estaban a medias, primerizo al fin en esta tecnología y ya que me habían hablado de un supuesto 4dx que hay en galería 360 que es más bien un masaje a los testículos entonces yo estaba tranquilo, no esperaba mucho, ansioso pero tranquilo.

Se apagaron las luces y se escucharon unos truenos en la sala, inmediatamente en la pantalla se reflejaron unos rayos en tercera dimensión, acompañados de vientos y lluvias, el asiento se movió como si estuviera montando en un toro salvaje, los abanicos ubicados en las esquinas de la sala comenzaron a soplar acompañados de llovizna provocada por spray, frente a cada asiento también salían aromas en spray, pensé que nos habíamos quedado sin techo y se había metido el ciclón George, la sensación fue espectacular, era evidente un INTRO promocional para mostrar las bondades de la tecnología 4dx engañando completamente  la mente y sus 5 sentidos, cuando mi cerebro asimilo todo eso entonces fue que solté el chin de palomitas que me quedaba y pegue el culo al asiento…

La película Tarzan para nadie es un secreto que se desarrolla en la selva, en esta ocasión la acción arranco con un despliegue de la artillería enemiga preparándose para darle caza a una tribu en áfrica que se escondía tras la neblina, todo estaba calmado hasta que el comandante sintió que algo se acercaba y dio la señal de FUEGO.

Los cañones sobresalían de la pantalla, el asiento comenzó a jalar con el gatillo, el humo se dejó ver provocado por las maquinas dentro de la sala, los vientos se sintieron, por poco hacen que yo me tire al piso a cubrirme de una lanza que venía en dirección a mi pecho.
Sencillamente espectacular.

Cuando habían escenas claves en la selva, salían olores frutales y de flores, hubo una explosión y también trataron de imitar el olor a pólvora, una escena de un tren el asiento no dejaba de hacer vibraciones como si fuéramos en el ferrocarril, otra escena cabalgando se sentía el galope como si montara el caballo blanco de Napoleón, la llovizna mayor parte de la película (solo pensé en las mujeres y su salón) combinada con los vientos hacia un FRIO DEL DIABLO y eso que “a mí no me da frio”. Hubo escenas sorpresas donde la gente brincaba del susto, los gorilas cada vez que daban trompadas en el piso ya ustedes saben. Imagino una de terror en esta tecnología, también una de las mejores sensaciones fue cuando Tarzan se tiro al precipicio, la imagen se elevó para verla desde la propia perspectiva del rey de los simios, el asiento también se elevó y todo en sincronía se fue inclinando hacia adelante, esa sala se fue abajo…

En definitiva hay que vivirlo, si quieren se van a ver Tarzan, sino pueden esperar que llegue Star Trek uffff o Ben-hur.

Pasen Buenas.

miércoles, junio 1

Mi experiencia en UBER.





Mi experiencia en UBER.

A decir verdad esta red de transporte privado es un palo por los 400, lo que más me gusta es que no brego con cash money todo se debita a la tarjeta de crédito y aparte de eso recientemente le bajaron un 30% a la tarifa, es tan cómodo que a veces resulta mejor dejar el carro en casa.

Bueno así lo hice, solicite un UBER para ir a la casa de mi mamá que vive como quien va para el cementerio cristo redentor allimimito! era el domingo de madres, aparecérmele allá con dos pollos horneados reventao de wasakaka y los metí como en 4 funda de 3 supermercados diferentes para que el olor se sintiera menos, para mi sorpresa me toco una mujer en un Honda Fit creo que se llama Angela, yo era su segundo cliente del día, 10 y 20 de la mañana, el señor Popin como tiene educación y se comporta de lo más bien lo primero que hace antes de montarse es decirle a la tipa que en la funda lleva dos pollo horneados que si le molesta el olor bien podemos irnos con los vidrios abajo, la tipa le gustó la idea y me dijo: “si, es mejor, ya que no ando con ambientador y pienso pasarme el día UBIANDO (jerga popular que utiliza el empleado de esta red).

Dicho esto, ella retiro su cartera del asiento delantero y el hombre de 6 pies dos pulgadas y 220 libras se adentró en el Hondita Fit donde las rodillas le llegaban al tablero, puso su funda con los dos pollo entre sus piernas y antes de que pudiera sacar su celular para revisar sus acostumbradas redes la tipa le pregunto; “Hacia dónde vamos?”

Por unos segundos el tiempo se friso y entonces yo analice mi entorno rápidamente:

-Voy para donde mami que vive camino al cementerio, ando con dos pollos que huelen más que el diablo, me acaban de apagar el aire por yo estar de presentao y posiblemente encuentre un taponcito ya que un día como hoy las visitas a las madres difuntas incrementan y para completar la primera impresión que me llevo de esta hija de su madre es que duro par de minutos para llegar a mi casa, me paso por al frente sabiendo que el location terminaba en mi posición, es vendía que anda la desgracia, se pasó por una esquina y cuando le hice seña venia de reversa como una hija de la gran puta en plena Calle Leonor Feltz me puse la mano en la cabeza, el que ha transitado esta calle sabe que es casi una avenida porque es la que conecta la Ave. Enriquillo con la Ave. Sarasota, lo que me espera no es fácil dijo un Popin perturbado y todavía estropeado de las 10 cervezas belgas que se tomó la noche anterior.

Arrancamos y supe inmediatamente que sería un viaje largo porque la tipa se fue en desahogo conmigo, que el dinero no le cuadra, que hoy espera hacer muchas horas, que yo soy muy lindo llevándole pollo a mami :D, que su mamá se fue para la Romana y que eso por un lado le conviene y yo (= ahh y de fondo una canción de Marco Antonio Solis de esas de tirar agua, trapear y fregar, cogimos la Luperón e inmediatamente me di cuenta de que sus skills de manejo alimentaban el argot popular, (y no se ofendan mujeres) pero eso era un plátano con un guía, UN PLATANO NO!! (Perdón plátano) UN RULOOO, en el 9 los carro públicos se la comieron viva jajaja metiéndosele por todos lados y el bullicio la tenía loca, aunque ella trataba de mantener un perfil de calma delante de mí, se le salía por los poros que en el día de las madres estaba loca por gritar: “ tuuu malditaaaa maaaadre” a todos los choferes, Según ella decía NO estaba acostumbrada a andar sin aire y por eso no se acostumbraba a la bulla del tránsito, yo la mire y seguí chateando con un calma que el que me conoce sabe (cualquier cosa si nos pasa algo nos entierran ahí mismo en el cementerio que ya estamos camino)

El olor a pollo se sentía leve y ya el Sr. Popin le bajaban varias gotas de sudor, imagínate un hombre que suda camino a la pista antes de bailar su primer merengue, mientras la tipa por fin se calló pero no sé qué fue peor porque arranco a tararear las canciones de Marco Antonio ya estábamos a la altura de Carrefour, andábamos un poquito más rápido que una bicicleta, yo no sé si era una estrategia de tiempo para cobrarme más pero me dieron ganas de agarrarla por el cocote y tirarla al asiento de atrás y coger el guía :D

Llegando al Tricom de la autopista Duarte, le digo que se ponga en el carril derecho que vamos a doblar, venia una patana como a 1 kilómetro y ella decidió esperarla, se frenó en media autopista a esperar que la patana pasara, cuando paso casi nos voltea, yo me jamaquie como si estuviera encima de un toro español. Mi madreee.
Algo yo estoy pagando todavía.

A mí me dijeron muérete cuando pasamos unos charquitos de agua de una lluvia reciente por los frente de Tricom y la chamaca empezó a frenar y acelerar en intervalos de 1 seg les juro que el charco de agua no llegaba ni al aro de la goma. Yo puse mi cara de WTF y ella rápidamente vio mi expresión de:
“que tu INVENTA maldita loca del diablooo” y mientras agarraba el guía con ambas manos me salto con lo siguiente;

“Esto es lo que hay que hacer cuando uno pasa charcos de agua, según me dijo un amigo experto”

Yo la mire, respire profundo y me pase la mano por la frente; “mi niña, eso es cuando el agua te da por la puerta que se hace para secar los frenos”, ella se ríe y yo también, pero por dentro quería abrirle su puerta y darle una patada que ruede, a la velocidad que andábamos no le iba a pasar nada, créanme.

Cogimos la Ave Monumental y fue entonces cuando mi mirada se extendió más allá del horizonte, UN TAPON del gordo del g… En el TETERO del SOL la tipa no dejaba de sorprenderme y en cada parada del tapón ponía la palanca de cambios en Parking en vez de poner Neutro o dejarlo en D yo dije pero será CANADIENSE.

Ya yo estaba sudando más que el pollo de la funda. La avenida Monumental es de dos carriles uno para ir y otro para venir, dominicanos al fin, se hicieron dos carriles para ir, la tipa iba en el lado izq. de uno de los dos, adivina! el que menos avanzaba, gracias, y yo con ganas de agarrar el guía y doblárselo de UN TIRON a la derecha como si fuera Sylvester Stallone manejando el Jeep en Rambo 2, el carril derecho avanzando nítido y ella por no meterse estaba sembrada como una mata de Yautía poniendo parking en cada pequeño avance jajajajaja

Más adelante para no cansarles el cuento, ella por fin decidió cambiarse de carril pero no lo pudo hacer en un mejor momento, venia un motorista que literalmente la tipa le tiro el carrito encima el pana reacciono a tiempo y luego le dio una palmada al bonete y le voceo: “ME VAS A CHOCAR MAMIS”

La tipa se ríe y frena el carro lo puso en Parking, para mí ya no era sorpresa pero sucedió lo inesperado.

Se desmonto del vehículo en pleno tapón
“pero para donde va Cheddy Garcia” fue mi pensamiento.

Se desmonto a ver que le había hecho la palmada al bonete que le dio el motorista, MI MADRE QUE SI NO HUBIESE TENIDO UN CARRO POR DELANTE COJO EL GUIA Y LA DEJO BOTAA
En fin, 30 minutos después llegando ya a la casa de mi madre me ve que parezco un limpiador de vidrio limpiándome la frente y viene y me dice: “awww tienes calor, vamos a prenderte el aire un chin, mira abre ahí que hay servilletas”

Y yo; Awwwwwwwwwww mmg-
Déjame aquí. (como a 1 esquina antes) di un brinco que caí en la acera con mi funda de pollo en la mano, “devuélvete por donde mismo entraste” y la deje en un lio me imagino que duró dos horas para dar la vuelta con ese flujo de carros públicos y motores y luego a volverse por la monumental que estaba en su buena, me fui juyendo en total mi viaje fue de 64 minutos, esperaba una cuenta de 800 pesos, pero solo hizo 304.00, a ella no le fue tan bien, segurito me mando para la mierda jajaja quítale un 25% que es lo que le descuenta UBER, se fue con 225 pesos y un tapón de hora y media en la costilla, el carrito sazonado a pollo (jaja no mentira no olía tanto, estaba bien amarrado), pa’ ayudarla, ayy jesu.

Pregunta:

Debió ella no hacerme caso y prenderle el aire al Cliente o estuvo bien que lo apagara y yo rebajara dos libras?

Pasen Buenas.