Excelente el circo.

 

Ya sabía yo que no era rumor barato, puesto quería confirmarlo con mis propios ojos y así fue; fui a uno de los mejores espectáculos de toda mi vida.

A esa gente (circo) le dijeron; Miren! aquí es que ustedes van hacer el show y dicho esto ellos se encargaron de traerlo todo, TODO... Excelente el sonido, una grúa bestial, banda en vivo y una tarima que nama le falto sacar el dedo del medio.

Señores que buenos cuarto más bien botao; como ya me conocen algunos, yo no acostumbro a hacer filas en eventos de masa, llegue al palacio faltando 5 para las 7 y veo un filOn de aquí a allá, seguí caminando como que no era conmigo y en la entrada le pregunto a la promotora: Mi amor por aqui es para Platea central? (había un letrero grandísimo que lo indicaba, pero todo era parte del montaje), la tipa asintió con la cabeza: si mi amor PASA;  YEahh!!! Estaba volándome a unas 300 personas en filita india jejejejej (si, y lo vuelvo hacer). Hubo una chamaca que no quedo muy contenta con mi rebase, me topo en el hombro: !mira buen mozo tu sabes que te colaste ehhh!.  - si mi amor i know, pero no te preocupes pasa adelante que total los asientos son enumerados ;). Se killo !mierda pa ella! al final termine entrando primero ante la mirada atónita del palomito de su novio.

Que espectáculo Dralion, cuando yo entre que vi ese maldito montaje, me puse a mirar en vista 360 buscando algo que me hiciera caer en la realidad de que estaba en República Dominicana y no en otro País; Cirque du soleil, no parecía aquí, perdonen mi fanatismo pero el que fue me entiende.

En este evento las cámaras como parte de los reglamentos estaban totalmente prohibidas, ni de celulares, ni de NIKON, ni de ninguna. Yo tenía que jugármela para grabar aunque sea alguito y no se por qué pero el seguridad que tenía enfrente se olio que yo levantaba sospechas y fue directo donde mi advirtiéndome que estaba prohibido tirar fotos cuando comenzara el show.

Yo me burle, puse el iPhone que grabara con la pantalla OFF y lo coloque en mi bolsillo, algo es algo no...(coming soon)

En resumen a todo el show le doy un 9 de 10, porque para darle puntuación perfecta solo me falto un sillón reclinable y Kim Kardashian dándome uvas en la boca :).

Espero que no sea la última vez que vengan, eso estuvo fuera de liga.

Pasen buenas

¿Qué preferirías tú?

Un beso de 10 minutos o 10 besos de un 1 minuto.

Hoy se vuelve acabar el mundo.

Señores aprovechen que esto se acaba hoy;

Dígan lo que quieran decirle a su jefe.
Agárrenle la nalga a la que siempre se la han querido agarrar (bueno!, ese es mi caso :P)
Gasten todos sus ahorros
Dejen su ultimo comentario en el blog (:P me burle)

En fin hagan todo lo que puedan hacer porque según el pastor Harold Camping (la tercera es la vencida) predice que “hoy 21 de Octubre se acaba el mundo de una vez por todas.”

La biblia dice, para los que creen en ella o no, yo solamente comunico que; Ni los Ángeles en el cielo saben el día y la hora del fin del mundo...

Entonces si por casualidad de la vida hoy es el último día; Dios dirá; ¡!Oyeme San Pedro, vamos a posponerlo para que no sea tiguere el pastor ese...


Feliz fin del mundo.

Record del barrio.

Señores permítanme presentarles al chamaquito que todavía posee el record de lanzarse de un columpio y caer a mayor distancia de todo el barrio, claro, esto conllevo comer hasta tierra (no era pasto como en la imagen) porque aterrizo como un Boeing 747. Ese chamaquito soy yo; recuerdo como ahora que me columpie como un verdadero gimnasta de las olimpiadas de Atenas. Me balanceaba a tal altura que parecía dar la vuelta 360 a la estructura columpir (me invente esa :P) y de fondo no dejaba de escuchar las palabras alentadoras de mis amiguitos:

• -Daleee POPIN.
• -Popinnnn mmg te vas a partir el siesooo.
• -Suéltate ahoraaaa!!!
• -Vuelaaa Palomaaa!!

Entre otras...

Al momento de soltarme hice una trayectoria curvilínea Este-Oeste, caí con mis dos pie, pero, pero, peroooooooooo; toda la inercia se fue a la mierda y en cambio venia una fuerza dinámica mayor que termino desbalanceándome y mi barbilla sucumbió simulando las ruedas de un avión; efectivamente!! Dejemos el palabreo... Aterrizaje de boca y para colmo abierta...

El record era mío, entre risas y asombro aun lo conservo por más de 15 años, hoy en día voy al club del barrio y siguen allí los columpios y puedo identificar fácilmente a donde fui a parar, un lanzamiento descomunal de más de 6 mts, sin medir riesgos (carajito al fin) y casi casi me como el pavimento, que si llego ahí no hay duda, me parto la cemerolaaa.

La última vez que estuve por el club fui a saber de la salud de Moronta' el viejito que siempre cuidaba el club y que aun lo cuida, nos vio crecer, nos vio joder; aproveche el momento y me senté en el columpio; mire hacia atrás para recordar buenos momentos; Cuando no tenía tarjeta de crédito; no tenía mujeres que me pelearan por que se me olvido llamar y no tenía que mantener un blog (hey es broma) :)

Buenos tiempos, buenos recuerdos,

Pasen buenas.

Regla Popera 85.

Cuando te fastidien por las redes sociales o por cualquier otra via, con el popular:

"Vota por mí, o por mi hijo, o por fulana, en esta página por favor y dile a tus amigos"

Para este tipo de basura SPAM te tengo la respuesta perfecta y asi quedes bien en el intento.

Dile:  Mira con mucho gusto lo hiciera, pero trabajo en esa promoción y no puedo ser Juez y Parte.

PRAAAAAAAAA!!!

Pops - Here Without.

Ya calentamos...

Foto 2 Day.

El despiadado III, un dia cualquiera...

Señores el despiadado no estaba muerto andaba de parranda. Uno de nuestros lectores se ha dado la tarea de enviarnos anécdotas acerca de un personaje de la vida real, es un familiar de él que come hasta por sospechas (cuando viene a ver es el mismo). Ya pudimos disfrutar de la primera y la segunda parte, ahora llega el turno de una 3ra entrega del ya popular y ejemplar;  El despiadado "El flaco que más come".

Hotel Barraca part 7.

Bueno... después de soltar un poco la historia y despejar mi mente, me place informarles que estamos llegando a los capítulos finales para no hacerla tan cansona, de hecho, tengo material para unos cuantos más, pero no se me hagan ilusiones. :P

Señores ustedes pensaran:
! Que durooo cuando al Popista el chofer lo agarro por el brazo !

Ta' bien sí, yo tenía un maldito quille, que lo agarre por el mismo brazo como un hombrecito y le dije:

(Voz de Rambo)
"Caballero tu me ta' reclamando por 10 mil pesos y yo tengo 90 mil abajo, COÑAZO" (parecía un Bulldog)

Dicho esto, me sacudí, cogí mi bulto y me desmonte en la principal avenida de la capital de la Republica Dominicana, con una mente perdida y cansada de impotencia divina... Era viernes 24 de septiembre del 2010, allí pedimos un taxi y cada quien cogió para su casa.

Cuando llegue a mi casa mi padre fue quien me abrió la puerta, y al verme puso cara de susto, reviso su celular pesando que los días le habían pasado por encima frente a su computadora, estuvo al punto de preguntarme "¿cómo te fue mi hijo?" Pero confirmo que NO, que yo estaba de vuelta el mismo día en que me había levantado temprano para irme de fin de semana. ES DURO :) jajajajaja

Pops - Hysteria.

Calentando en el Cuartico del Pops.

Foto 2 Day.

La muela por el chat.

Señores, ya estamos en el 2011 y como cosas de la vida "enamorase" chateando es de lo más normal y común en estos tiempos, no es que yo descubrí la forma de como cagar sentado, es que eso es pan de nuestros días.

Es tan fuerte la vaina que sin conocerse personalmente puedes poner a tu media naranja loc@ por ti.

En la chateadera hay que tener un poquito de cuidado, teniendo en cuenta que por caracteres no se puede saber la expresión del otro y por eso tenemos que hacer un re-juego con el uso de las palabras, ya que el mal uso puede ocasionar sanciones ilegales.

• Si la tipa nos saluda y devolvemos el saludos con una sola "a": Hola --> hasta aquí es algo normal. Pero si devolvemos con muchas "a": Holaaaaaaaaaaaaaaa --->; entonces estamos alegres por su llegada (así es) 

• Si a la tipa la saludamos con un: "mi amor" --->; ella pensara que es algo que le vas a preguntar y te dirá: "dime, mi amor" Pero si le agregamos muchas "r": Mi amorrrrrrrrrrrrrrrr --->; la cosa cambia, es como un te quiero, estas en chulería invocando ese amor. (Tan viendo como es la vaina) 

• Si ellas te preguntan; "Como estas mi amor?" y respondemos: "bien" --->; es casi seguro que nos pregunten "que nos pasa". Pero si quieres evitar la segunda pregunta entonces agrégale una carita feliz o ponle muchas "n" quedaría así: “bien :) / biennnnnnn " (ahí cambia) (a menos que ella lea popista.com) 

Cuando nos descuidamos un poquito en el chat, la pregunta que segurito viene es: “con quien estás hablando que no me haces caso? hmm" --->; no cometas el error de decir; "contigo mi amor nada más" ; con ese cuento a otro perro pensaran. Dile que te están hablando varios amigos, si eres hombre: que fue algo de trabajo y si eres mujer que te están contando un chisme (y punto).

Señores hay muchas cosas más que estaba pensando de camino al trabajo, pero como es costumbre por no anotarlo se me olvidaron :) dejémoslo hasta aquí. Pasen Buenas.

Al fin alguien que realmente le gana a un tragamonedas.