Mejor explicado y se jode.

El Inmortal.

No todos los días te encuentras con un inmortal, y mucho menos con el único inmortal que tiene la Republica Dominicana en el Baseball de Grandes Ligas. Pues esa mañana me levante y lo que menos esperaba era eso.

Mi reloj marco las 5pm y automáticamente mi computadora entro en hibernación y esa era la única señal que esperaba para levantar mi culo y marcharme de allí.

Bajando la Winston Churchill suena mi flota, numero desconocido; "Hola Enmanuel, ¿quieres ganarte unos pesitos?"  esas son las llamadas buenas, me llamo una compañera de trabajo. Sin hacerla esperar asentí con la cabeza y le pregunte de que trataba.

"Mi Novio quiere que le chequees la computadora", que tiene unos macos raros que ni el mismísimo Munra podría resolver...  ¡¡Fuego!!, hice un giro en U que ni deje que el limpia vidrios terminara y emprendí velas a mi nuevo destino.

Cuando voy llegando que veo una casa enorme a una esquina, suena mi flota nuevamente "Entra es aquí mi amor"
hmm¡¡ el culo !!, me están esperando... Le dije a la jeva; ¿ y aquí es que tu vives? (por no decir, "La CRETA, tu ta paraaaaaa")

“No, jejeje esta es la casa de mi novio, pasa adelante"   ahh.
En eso salió el novio, "Ey mi pana, gracias por venir, ven por aquí que tengo un problemita..."

Tequila.

Que decirles de este destilado, para nadie es un secreto que la tequila es lo que yo mas respeto en cuanto a bebidas se refiere, ejemplo de ello: si alguien vocea !shot tekila! fíjense en la salida de emergencia "Exit" y verán la silueta del viejo Pops pasar. No se rían, es así.

A pesar de no ocupar el primer lugar en mis jumos mas grande, siendo superado en la mínima por el de cerveza romo y el de cerveza ginebra, si que la tequila ocupa un espectacular 3er puesto; cerveza tequila, hasta al punto que pienso que es la maldita cerveza la que me da en la madre jajajaja.

 Les cuento que una vez armamos un hotel de esos tantos, claro "sin la barraca" y en el coro de la guagua y agachao como un buen soldado tenia a cualta una botella de "Jose Cuervo", esperaba el momento oportuno y fue entonces cuando saque a publico unas fichas de póker y las repartí, colores negros y rojos a todo el coro de la cocina de la guagua, comencé a explicarles a everybody que si la App del iPhone YES/NO dice que los rojos beben, entonces beben, igual también para los de fichas negras, les tocaba Shot de Tequila por colores. Me explico;  Si yo decía !ahora le toca shot a los de fichas rojas, tan tan tan... veamos que dice la App, ¿Beben o no beben? .... SWAWW  ------> YES... Beben (frito)

El bailarin parlanchin.

Una vez mas nuestro personaje principal nos sorprende con tremendos dotes de bailador, sin mas ni menos, el cual todos los generos domina, con ustedes el parlanchin: Aceitico.

Dicho de este modo.

El mejor lugar para ocultar un cadaver es en la pagina 2 de resultados de Google.

Piense usted...

Entrevista Aceitico.

Esto es una moda ehhh y como toda hay que explotarla, en esta ocasión les traigo una improvisada entrevista del personaje que esta bateando en el mundo y lo vieron por primera vez aquí...

Llamada depresiva.

Este tipo de llamada se asocia al hombre cuando la mujer lo llama en medio de un coro. Pero la llamada depresiva en general es aquella llamada sea de quien sea que no quieres atender, automáticamente y por encargo esto se convierte en tu "llamada depresiva" o como diría mi amigo Tomas que todo lo traduce a un ingles anglosajón: "call depressive" jejeje. Una vez recibí mi SUPER LLAMADA DEPRESIVA, dos novias me llamaron en conferencia, lo demás es historia.

¿Tienes algo que contarme?

Como identificar el chivas.

Estaba ayer en dock dándome unos tragos con compañeros de trabajo, en una que me quedo mirando la botella salta a escena mi jefe: "Pooooo, para que lo pongas en el cuartico, mira como te das cuenta si una botella de chivas regal es original y no te engañen como aquella vez."

Las botellas se llenan a precisión en la destilería Strathisla ubicada en el pequeño pueblo de Keith, cuando la pones de cabeza el liquido debe tocar el fondo de la botella dejando una circunferencia del mismo radio del fondo, si te topas con una falsificación es posible que no toque el fondo cuando la voltees o mucho menos forme una circunferencia parecida debido a que no se hace con precisión... (a menos que los falsificadores visiten el Cuartico del Pops :P )

 

Y para los que se quedaron con el gustico del House como yo... Cojan ahi

Feliz dia de la amistad.

De los panas, de las novias, del agarre, de la locura de un día, del amor de la vida, del que no te corresponde, del que le dices mi hermano, feliz día a todos mis lectores. 

Miren una cosa, mucha gente viene con la tangente de que porque se celebra este día que blah blah blah que hay 364 días para darse cariño y se van en una... Pero recuerden que es solo un día simbólico para celebrar la amistad y el amor, es un día como los es el de Halloween, san Andrés, navidad, cuando cumples años, solo un día donde resaltamos el amor, no hay que volverse loco. Un día como hoy yo su admin les deseo que mantengan a sus amigos y a sus amores, que no dejen amigos por novi@s, al contrario, hagan que sus novi@s quieran y convivan con sus amigos. 

Pásenla bien coñazo! Un abrazo afectuoso, cariñoso y oloroso, todo terminado en "oso", menos asaroso!

 (= 

PD. Si no se dieron cuenta mencione la palabra ¨día¨ 7 veces, el número de la suerte. 

 Salud!

Brain.

SOY EL LADO IZQUIERDO DEL CEREBRO. Soy un científico. Un matemático. Me encanta lo familiar, Categorizo. Soy preciso. Lineal. Analítico. Estratégico. Yo soy práctico. Siempre en control. Un maestro de la palabra y el lenguaje. Realista. Yo calculo ecuaciones y juego con los números. Yo soy el orden. Yo soy la lógica. Yo sé exactamente quién soy.

SOY EL LADO DERECHO DEL CEREBRO. Yo soy la creatividad, un espíritu libre. Yo soy la pasión. Anhelo. Sensualidad. Yo soy el sonido de las carcajadas. Yo degusto. La sensación de arena bajo los pies descalzos. Yo soy el movimiento. Los colores vivos. Yo soy el deseo de pintar sobre un lienzo en blanco. Yo soy la imaginación sin límites. Arte. La poesía. Siento. Yo siento. Yo soy todo lo que yo quería ser.

Advertencias del fin del mundo.

 Por Fernando Ureña Rib

Lamento comunicarles que las fiestas y celebraciones, planificadas para el día penúltimo del mundo han sido suspendidas.

Hoy, el Tribunal Supremo ha anunciado la ley seca y el expendio y consumo de bebidas alcohólicas estarán prohibidos. El mismo edicto proclama que ese será un día de recogimiento y meditación y que el silencio solo será interrumpido por el doblar de las campanas.

Al preguntarles sobre las exenciones a esa ley se me ordenó informarles que solo se permitirá el alcohol en los cruceros de gran calado, capitaneados por el eximio Francesco Schettino, como era de esperarse, quien los engalanará y los preparará para su hundimiento oceánico en ceremonias protocolares en las que no faltará el champagne, el caviar ni los fuegos de artificio.

Continua...

Record del barrio.

Señores permítanme presentarles al chamaquito que todavía posee el record de lanzarse de un columpio y caer a mayor distancia de todo el barrio, claro, esto conllevo comer hasta tierra (no era pasto como en la imagen) porque aterrizo como un Boeing 747. Ese chamaquito soy yo; recuerdo como ahora que me columpie como un verdadero gimnasta de las olimpiadas de Atenas. Me balanceaba a tal altura que parecía dar la vuelta 360 a la estructura columpir (me invente esa :P) y de fondo no dejaba de escuchar las palabras alentadoras de mis amiguitos:

• -Daleee POPIN.
• -Popinnnn mmg te vas a partir el siesooo.
• -Suéltate ahoraaaa!!!
• -Vuelaaa Palomaaa!!

Entre otras...

Al momento de soltarme hice una trayectoria curvilínea Este-Oeste, caí con mis dos pie, pero, pero, peroooooooooo; toda la inercia se fue a la mierda y en cambio venia una fuerza dinámica mayor que termino desbalanceándome y mi barbilla sucumbió simulando las ruedas de un avión; efectivamente!! Dejemos el palabreo... Aterrizaje de boca y para colmo abierta...

El record era mío, entre risas y asombro aun lo conservo por más de 15 años, hoy en día voy al club del barrio y siguen allí los columpios y puedo identificar fácilmente a donde fui a parar, un lanzamiento descomunal de más de 6 mts, sin medir riesgos (carajito al fin) y casi casi me como el pavimento, que si llego ahí no hay duda, me parto la cemerolaaa.

La última vez que estuve por el club fui a saber de la salud de Moronta' el viejito que siempre cuidaba el club y que aun lo cuida, nos vio crecer, nos vio joder; aproveche el momento y me senté en el columpio; mire hacia atrás para recordar buenos momentos; Cuando no tenía tarjeta de crédito; no tenía mujeres que me pelearan por que se me olvido llamar y no tenía que mantener un blog (hey es broma) :)

Buenos tiempos, buenos recuerdos,

Pasen buenas.

La muela por el chat.

Señores, ya estamos en el 2011 y como cosas de la vida "enamorase" chateando es de lo más normal y común en estos tiempos, no es que yo descubrí la forma de como cagar sentado, es que eso es pan de nuestros días.

Es tan fuerte la vaina que sin conocerse personalmente puedes poner a tu media naranja loc@ por ti.

En la chateadera hay que tener un poquito de cuidado, teniendo en cuenta que por caracteres no se puede saber la expresión del otro y por eso tenemos que hacer un re-juego con el uso de las palabras, ya que el mal uso puede ocasionar sanciones ilegales.

• Si la tipa nos saluda y devolvemos el saludos con una sola "a": Hola --> hasta aquí es algo normal. Pero si devolvemos con muchas "a": Holaaaaaaaaaaaaaaa --->; entonces estamos alegres por su llegada (así es) 

• Si a la tipa la saludamos con un: "mi amor" --->; ella pensara que es algo que le vas a preguntar y te dirá: "dime, mi amor" Pero si le agregamos muchas "r": Mi amorrrrrrrrrrrrrrrr --->; la cosa cambia, es como un te quiero, estas en chulería invocando ese amor. (Tan viendo como es la vaina) 

• Si ellas te preguntan; "Como estas mi amor?" y respondemos: "bien" --->; es casi seguro que nos pregunten "que nos pasa". Pero si quieres evitar la segunda pregunta entonces agrégale una carita feliz o ponle muchas "n" quedaría así: “bien :) / biennnnnnn " (ahí cambia) (a menos que ella lea popista.com) 

Cuando nos descuidamos un poquito en el chat, la pregunta que segurito viene es: “con quien estás hablando que no me haces caso? hmm" --->; no cometas el error de decir; "contigo mi amor nada más" ; con ese cuento a otro perro pensaran. Dile que te están hablando varios amigos, si eres hombre: que fue algo de trabajo y si eres mujer que te están contando un chisme (y punto).

Señores hay muchas cosas más que estaba pensando de camino al trabajo, pero como es costumbre por no anotarlo se me olvidaron :) dejémoslo hasta aquí. Pasen Buenas.

Como las mujeres y los hombres ven los colores.

Hacerse el invisible.

A quien no le ha tocado alguna vez hacerse el invisible ante la persona que no queremos que nos vea.

Eso me pasa frecuentemente, a veces ando encojonao o que no quiero bulla y voy caminando y veo que se acerca alguien que quiero evitar, al instante no me hago esperar, contengo la respiración e inclino un poco la cabeza hacia abajo, automáticamente me vuelvo invisible. Si esa persona trato de hacer contacto visual conmigo, "yayo voy lejos"

Tengo 2 trucos:

A) Inclinas la cabeza, miras hacia otro lado y cortas la respiración (no se pa’ qué diablos, pero le da un toque de suspenso)

B) Si llevas el celular en la mano, simulas una llamada y volteas la mirada.

Un hombre enfermo es lo mas ñoño que hay.

Y más cuando tiene alguien que lo consienta...

Pero que mierdita nos volvemos, una gripecita o un dolor de cabeza es como si llegaran los galopes del caballo del Apocalipsis a buscarnos y nos fuéramos a morir; claro con toda la intención del mundo de que cualquier fémina nos apapuche.

Le pregunte a unas amigas y esto fue lo que me dijeron respecto al tema:

"Es una realidad: los hombres son los más exagerados cuando están enfermos, de cualquier vaina se tan muriendo. Una ÑoÑeria elevada a la máxima potencia"

"jajjajajjajjaja, porque no sirven

tu estas enfermo?

ustedes son el sexo débil"

"Es la única oportunidad que tienen los hombres para dejar ver que son tan sentimentales, o hasta más, que las mujeres XD"

"Awwww no se corazón

Tas enfermito?

 me:  sip

Que te dio? Gripe?

 me: me está por dar

y se me ocurrió escribir un post sobre esa ñoñería que nos entra

 Jejejejejejeje

Eso hay que leerlo!"

"jajjajajjajj, porque no sirven para nada. ay jeshuu tas enfermo?"

"jejejejje ayy sii... porque en el fondo en el fondoo ustedes son débiles

a pesar de tooodoo lo fuerte que se creen y que muchas veces alardean de eso"

"jajajja no tengo ni la menor idea. pero es verdad sii

tas enfermito more?"

 No hay respeto, todas se explotan de la risa tan pronto les pregunto, y que vaina eee.

La realidad de este asunto viene desde chiquilín, somos la raza fuerte, masculina, pero mami siempre estaba ahí para añoñarnos y pasar las malas noches con nosotros en brazos con cualquier gripecita o pecho apretado que nos daba, en su defecto también papi o la abuela o el tío o la tía, ya luego de grande en lo más profundo de nuestro ser necesitamos de eso y lo manifestamos de una u otra forma.

Mientras más fuerte aparentes, como yo, mas mierda te vuelves si estas enfermito y tienes quien te añoñe o simplemente se preocupe por preguntarte "Tomaste algo popin?"

En conclusión mujeres, SOMOS UNA MIERDA, anja! ahi si te gusto verdad?

Pues no coño!!!

Las clasicas...

-@ Gym
-@ Llegue "del fullin del mundo" ahora a dormir.
-@ OMW pa'los minas (anja si)
-@ Estoy Felizzzzzzzzzzzz
-@ ZzzzzZZ ZZZ   (esta es la que me gusta, porque se quedan esperando que le comenten)
-@ Limpiando mi FB
-@ Agrégueme de nuevo al pin que se me borro to'

#7u 4bu3l4 

(Luego de vacaciones)
-@ Back to Work  / back to reality

(Al terminar el día del cumple)
-@ Gracias a todos por sus buenos deseos...


Aquí somos todos culpables...

:) sigan, sigan...

Dralion.

Señores a estas alturas de juego ya todos sabemos que para Santo Domingo viene el circo más popular del mundo. El famoso Circo del Sol inventado por dos canadienses, mas’ dichosos coño... Los pana empezaron con una especie de cirquito callejero en su pueblo (Quebec) principios de los 80' y un día le dio con probar suerte y decidieron salir para los ángeles (EE.UU.) gastando todos los ahorros en la travesía, a tal punto que si no lograban el éxito no tenían como volver a casa, lo demás es historia.

Mi marrrdetaaa pregunta es; ¿Porque a mí no se me ocurre una vainita así?, aunque sea vender pupú en fundita si es lo que se vende, señores hay que inventarse una vaina porque no podemos ta ‘contando con sueldo... jesuuu.

Ok, sin desviarme del tema, el circo viene para finales de octubre con unas taquillas un poquito elevadas de precios, Suerte que una amiguita me la va a regalar :P pero para el tipo de espectáculo que es pienso que están dentro de lo razonable. Digo, así piensa este fiel siervo del señor.

Me enviaron por correo-caliente (hotmail) un flyer del show; y tan pronto le eche una miradita me di cuenta de un fallo...

Porque si la taquilla más barata cuesta 1,500.00 pesos el tour que indica me dice que...

nopuese...

Los bulteros.

Buenos días,

Hoy nos toca hablar un poquito de los bulteros, seudónimo de las personas que dicen que harán y no hacen.

(Por cierto que significa "seudonimo", según los de Wikipedia es: el nombre ficticio detrás del cual se oculta un autor o artista.)

Y esto es lo que exactamente es un bultero. UN ARTISTA, por ejemplo; un MUDO nunca llegara a serlo, porque para ello tenemos que decirlo, hablarlo, yo voy"yo hare'yo tengo'yo soy.
El bultero es muy peculiar, se distingue de los demás porque adopta la técnica desde que le funciona la primera vez, a veces hasta sin darse cuenta.

El bultero tiene miedo a decir NO; y para darnos cuenta cuando estemos tratando a uno, solo tenemos que seguir la siguiente guía:

Como han cambiado las cosas.

Y nos preguntamos ¿cómo cambiaran las cosas de aquí a 20 años?, me imagino alguito pero a corto plazo, bueno en fin veamos cómo fueron hace 30 años y como son en la actualidad.