Hoy nos toca hablar un poquito de los bulteros, seudónimo de las personas
que dicen que harán y no hacen.
(Por cierto que significa "seudonimo", según los de Wikipedia es: el nombre ficticio detrás del cual se oculta un autor o artista.)
Y esto es lo que exactamente es un bultero. UN ARTISTA, por ejemplo; un MUDO
nunca llegara a serlo, porque para ello tenemos que decirlo, hablarlo, yo
voy"yo hare'yo tengo'yo soy.
El bultero es muy peculiar, se distingue de los demás porque adopta la técnica
desde que le funciona la primera vez, a veces hasta sin darse cuenta.
El bultero tiene miedo a decir NO; y para darnos cuenta cuando estemos
tratando a uno, solo tenemos que seguir la siguiente guía:
Recientemente luego de que ya la tecnología tiene unos años en el negocio fue que me anime a probar la tercera dimensión del 7mo arte. La misión era ir al cine y la víctima la creación del no tan famoso personaje de la industria de Marvel "el pendejo del martillo" o "rey de truenos" cariñosamente THOR.
Lo último que recuerdo en 3D eran las camaritas de cuando uno era chamaquito que le poníamos las láminas y las pasábamos con una palanquita eso era lo último de la mamacita.
En Bella Vista Mall, pago mis 300 lágrimas y de camino a la sala mi secuencia de pasos se ve interrumpida por un tono que gritaba:
Señor mire sus gafas!
!ohh ohh, lo primero que paso por mi mente, coño! están usadas y no eran desechables? bueno na! pa lante.
Como todo cine 3D siempre tienen su pequeña bienvenida donde nos invitan a ponernos los lentes y disfrutar del pequeño intro para que le vayamos cogiendo calor a la vaina. En bella vista ponen un jodio rebocito que eterico el brazo que casi doy un brinco pa' tra.... weeeepaa "la cretaaa"
Transformers 3 cuando pusieron el tráiler creo que fue lo mejor de la noche, el audio estaba en 100% y las letras de Transformers empezaban a formarse a mi espaldas yo nama dije: Noo pero el diablo me va lleva. MORTAL!
La película le podría dar un 6.8 de 10 pensé que iba a ser mala pero no lo fue tanto, pudieron combinar lo que es el mundo de marvel con el mundo real y eso le dio un toque diferente. En cuanto al sonido muy bien y efectos 3D tiene pocos pero los pocos que tiene se pueden disfrutar.
Junten los chelitos que por ahí vienen: Kunfu panda 3D, Transformers 3D y mi bolsillo 3D.
Para nadie es un secreto lo bueno que es comerse un chimi para cerrar la noche luego de unos tragos con amigos.
El chimi no es más que un pan de agua con embutidos de vaca y mucho repollo acompañado de los famosos aderezos Kétchup y mayonesa entre otras cosas. Popularmente le llaman chimi a todo lo que venden en los puestos callejeros (hamburguesa, piernas, hotdog) pero el que menciono en este post es el original.
Hay que tener técnicas para comerlo esta vaina no es a lo loco chequea:
1- Exigir mucha servilletas (Ruégale a Dios que no sea un chino que te atienda) 2- Comételo sentado. 3- Abre las piernas e inclínate en un ángulo de 35 grados hacia adelante (es inevitable sino te embarras) 4- Y por último cuando termines de comer ve y paga $ lo tuyo para que no venga uno del grupo y se tire a muerto al final de la jornada.
Los chimi's son un estilo de vida y los que atienden este tipo de negocios son tipos jevi's de buena onda en la mayoría de los casos y solo basta con haber ido una vez y ya le dices; MI HERMANOO. Están por todas partes en este país unos mejores que otros dependiendo con el hambre que lleguemos, entiéndase que NO aportan nada a la salud pero quien nos prohíbe de un disfrute de vez en cuando.
Yo soy uno que sino cierro con un chimi after tragos entonces no pase por GO y amanezco con el mismo suape mas prendió que un bombillo.
Tengo mis puntos favoritos en la zona metropolitana por que soy un catador de Chimi's pero no lo rebelare MUAJAJAJAJA.
Y recuerden; ¨sino viene en pan de agua no es un chimi es un bluff.¨
Señores ya estamos en la semana mayor y permítanme saludarles y a la vez expresarles que me la pase el fin de semana tranquilo compartiendo con mis amistades y comiendo como un buitre, digo no de malo sino de mucho :) entre otras cosas.
En el fin de semana se me ocurrió crear una emisora online puyando a ver qué tal sale, ya luego con más tiempo preparare un buen post bien detallado porque sigo emburujado con lo que es la planificación de la música y la transmisión en directo y par de cosas más. (Pienso que sería un palo una programación de cuartico en vivo)
Con mis aires de encuestador analista y psicólogo publique una encuesta para determinar porcentualmente a que nivel nos gustaría que nos dijeran la verdad en cuanto a la vestimenta se refiere si andamos mal vestido o si andamos bien. Publicado esto pude tener mi propia conclusión y pienso que realmente a los Popista "si le importa que se lo digan" pero me adoran mucho más que eso :D jejeje
Mis consejos para semana santa son:
- Compre su pote de romo temprano, no espere viernes santo. - Ubique la mesa de domino y verifique que los dominos estén completos - NO beba agua después de comer habichuela con dulce (the voice of experience) - Prepare su BBQ en caso de tenerlo y si carece de ello enchinche al pana que si lo tiene. - El día perfecto para la playa, Sábado Santo.
Update.
- Que no se te coja con hacer tu propia chichigua, dale de comida a los de la 27. - Aparta tus películas, y trata de elegir las menos violentas para el viernes santo. - No te pongas a estar de león montando patines en la 27 atento a que las calles están vacías. - Tírate por lo menos una película de cristo, el Arca o los 10 mandamientos así como cuando eras un chiquilin. - Por ningún motivo tumbes el ramo que guindo tu madre o abuela del domingo de ramos (respeta eso) - Y no dejes de visitar Popista.com aunque sepas que el admin este de rumba ;).
Si sigues estas recomendaciones te aseguro que no saldrás en el conteo de victimas de Semana Santa.
Aunque suene fácil decirlo créanme que para muchos de nosotros jalar a bailar a una desconocida es un acto muy difícil de ejecutar, entiéndase porque:
Uno tiende a tener miedo a que le digan que "NO" dejándonos varados muchas veces con el brazo extendido como pidiendo limosna a la deriva con una sonrisa fingida (ahh po ta bien!) Por eso aconsejo JALE a bailar desde lejitos con una seña, así duele menos :)
A veces se da; una jeva que esta rajándose de buena y uno loco por bailarla, termina jalándola y OHHHH sorpresa, NO BAILAR UN CARAJO pero tiene un culazo!! y ahí viene el cruce.
De las más famosas que me ha pasado; Invite a bailar una chica y me dijo: "NO PAPITO, YO no BAILO" está bien mi amor, me doy media vuelta con mi trago en mano y cuando cambian el disco que creen que paso? -OHH OHHH, Eso mismo, la hija e p se paró a bailar con otro... (el amiguito de confianza o el que le gusta) hay mujeres que no bailan con to el mundo. ¿tu ha vitooo?
También hay veces que hay una jeva bailando pero es echándole el ojo al otro, quizás pensando muy dentro de ella "es contigo que quiero bailar Maricon!" jejejeje
Un punto a nuestro favor y hoy en día lo usan tanto hombres como mujeres es; tirase a muerto y avisar temprano"Llévame suave que yo no sé bailar" ayyyyy mamita esa yo me la sé, tremend@ bailarín se da.
Es importante que cuando logremos jalar y bailar una jeva en medio del baile hay que actuar y calentarle el oído diciéndole cosas como: "Mi amor No te rías :D que las mujeres serias no se ríen" ayy chichi! o también pueden probar: "Mi amor nos están mirando, ven pégate como los viejitos" por decir las más sanas.
Qué bonito cuando encajas con alguien bailando, en salsa te meses para alante y hacia atrás, en merengue de izquierda a derecha, en reggaetón de arriba hacia abajo y en bachata dos pa lante, patra y al X, todo en pura armonía logrando conjugar el verbo y dándole paso a la famosa historia "Y todo comenzó Bailando (8)". Por eso bailar es de las mejores acciones del mundo, el que baila vive feliz y según una encuesta a 200 bailadores; No es con el reggaetón que se liga más, báilese un merenguito de los 80's sin salirse del mosaico y vera como el juego se le da a +.
Cuando yo jugaba al tenis en la época de la Constantinopla y los perebeyos mi papa quien es periodista gracias a sus contactos consiguió de manera grata dos taquillas para la presentación del caballero de la salsa en el Teatro Nacional, a sabiendas de mi gran afición por la salsa no dudo en regalársela a su querido, hermoso, simpatiquito, encantador y primogénito hijito (yo).
Me puse feliiiiiiiiii como un colibrí y de inmediato invite a mi amigo Algenis quien compartía conmigo de una tarde de prácticas jugando tenis en el descuidado pero divertido Club Mirador Sur. Pareciera que fuéramos ricos siendo el perfil del que lo practica pero la realidad era que para conseguir 100 pesos teníamos que hacer malabares.
Emocionado y sin barriga le deje saber a Algenis la inquietud que tenía para alistarnos temprano ya que el concierto comenzaba a las 8 de la noche y el Teatro Nacional es muy puntual en ese asunto de horas. Llegue a mi casa me bañe con jabón de cuaba, me tire un agrio e limón de perfume y en la marquesina esperamos como dos chamaquitos buenos la unidad de apolo taxi que no tardaría en llegar para cobrarnos en aquel entonces "50 PESOS" por el servicio (Bendito nene! qué tiempos).
Era una noche formal una noche de gala yo NO tenia TRAJE pero lleve mi mejor camisa, era suave con su bajo a downy, color naranja parecía un staff de orange y un pantalón de tela sacado de la boca de un cocodrilo. Queríamos concierto para poder contarlo y dar envidia al resto de los muchachos pues era una oportunidad unica de mezclarnos con la crema y la nata de la sociedad. (akeeeeeerosoooooo)
Llegamos al teatro nacional el taxista hizo un palanqueo, se fue en vía contraria voceo par de malapalabras y con un rebase eficaz termino dejándonos en la entrada principal por donde entraban los verdugos. OHH My God!, nos desmontamos de aquel corolla del 96' y más adelante el Sr. Roberto Salcedo de su Lincoln Navigator y el humorista Cuquin Victoria de su Mercedes (echa´ paca) Benz y un sin número de celebridades más en cuatro gomas de caucho de marcas europeas.
¿Y qué es lo que pasa? preguntaba yo, eran las 8:15 de la noche y habia un grupito frente a la puerta que yacía cerrada y custodiada por 4 morenajes con cara de pocos amigos, mire mi reloj pensé que se había adelantado la hora y que era demasiado temprano, mire a Algenis y me dijo: !Mierda manin!, Mire a Cuquin y dijo: ¿quien eres tu? y cuando le pregunto a los porteros me dicen que cerraron las puertas y que YA NO ENTRA NADIE, que tenemos que esperar el receso para ver si les da la maldita gana.
Afuera nos quedamos las siguientes celebridades: Robertico, Cuquin, Roberto Salcedo, Algenis Sánchez, Jean Carlos Beras Goico, Luisito Martí, Enmanuel Arias, Lady gaga, Michael Jackson etc... (jejejeje Los últimos no van pero es pa’ que ustedes entiendan :D)
Nos cerraron la puerta en la misma cara y ahora que haremos? Supuestamente la política del Teatro es NO abrir sus puertas después de iniciado el evento, después de senda cotorra entonces mi cerebro comenzó a funcionar… Fuimos a parar a una unidad móvil de coordinación de cámaras que se situaba en las afueras del teatro. !!! Algenis echa 'paca!!!
Pusimos la cara del gato con botas y no le quedo de otra que dejarnos entrar, así fue que nos tiramos el concierto de Gilbertico ALFINNNNNNNNNN!!! Pero en 72,000 camaritas de 11 plg y ya me tenían encojonao con la voceadera detrás de escena.
CAMARA 1 SIGUE A GILBERTO
CAMARA 2 El pianista
CAMARA 3 Aléjate un poco
Cámara 4 Pellízcame el fui
Cámara 5 ...
Cámara 6, cámara 7, cámara 1,566
Después de esa noche nadie se enteró de lo sucedido, absolutamente NADIE, NO revelamos sino hasta pasado un año jajajajajaja coño imagínate es que después que yo aquerocie tanto, no podía darme el lujo de decir la verdad "AY No me dejan entra" ay ñeñeee (dos taquillas perdía)
PD. Al día siguiente salieron en el periódico fotos de todos los que afuera se quedaron y que lograron entrar. Weyyy ¿Y Algenis y Popin? Bien Gracias!
Señores mi vecinito Jhan Marcos (que rinde más que arroz blanco en cena de noche vieja) TIEMPO ( jajajajajja que maldita risa con esa foto) pues si... El carajito baja to lo día a mi casa para jugar wii, pero se lleva la nefasta verdad de que yo preste la consola :D, eso es un pleito eterno con el.
Jhan: popita y cuando te devuelven tu wii. Pops: jejeje no se Jhan Marcos, pero tu tienes unoo Jhan: es que a mi me guta juga contigo Pops: plop!
El me dijo que lo hiciera público que está bien cabreado molesto conmigo porque cada vez que baja a jugar, o yo voy a salir o estoy con mis "amigos tontos" como el mismo los bautizo jejejejej que vaina...
Foto de archivo: Boda de mi prima Paloma, D'Trajes Caballeros. :D
Recuerdan aquel libro de fotos de la infancia que acostumbrábamos a revisar una y otra vez.
Señores ya eso no se usa, ahora con esto de las cámaras digitales la tendencia paso a la historia. Si bien las archivamos en memorias digitales que fácilmente se corrompen y se van las fotos al mismísimo carajo.
Cuando tenga mi popincito voy a crearle un álbum clásico aunque pensándolo bien luego cuando crezca me dirá: papi... escanea esa vaina, tu ta´ igual que abuelo ! Plop!
Todavía cuando se va la luz tengo tiempo reviso el álbum que tenemos en casa y no dejo de reírme de los cambios que he dado, pero con la misma carita.
Muy buenas tardesdiurnas popistas poperos & piperos.
Hoy les contare un poco de mi nutricionista personal.
Pues gracias a este individuo evito que mi estómago suene como un Nintendo cuando dan las 12 del medio dia.
Se llama mariano y anda en su camioneta roja que estaciona en los alrededores del Ensanche Serralles, llega más temprano que lo que canta el gallo y desde ahí hasta horas de la tarde vende al público un sin número de variedades afrodisiacas de las que la naturaleza nos brinda.
Desde:
Guineo-lechosa-piña, hasta lechosa-piña-guineo, no sale de ahí el verdugo, y por más que yo le diga que traiga sandia me duerme con melón.
Recientemente le robaron su tostadora, ohh se me olvidaba también vende sandwish y jugo y ahora se hizo de una tostadora nueva y como buen dominicano puso candao después de.
Mariano tiene servicio a domicilio y recibe millones de llamadas al dia, yo cuando llego cojo un vaso de jugo pruebo y luego me sirvo y él no me dice na, la gente se queda, "no pero ete es el dueño"pero es que cuando hay que dejarle de mas no me tiembla el pulso (por cierto le debo 20) tranquilo.
Ahora en navidad todos los viernes el vende cerdo-light free cólera porque según nos cuenta en entrevista con el cuartico, tiene que buscársela como sea para mantener los 45 carajitos que tiene :D, es jodiendo no son tantos.
Luchador de la vida en tiempos de reelección, twitteros y maricas :P y asi se la busca como el esposo de la vaca este gran "frutejuguecerdosangu" que diariamente le cambia el humor a cientos de empleados y desempleados de todos los alrededores.
Señores perooooooo cuánta agua de beber a dao este jueguito, el famoso juego de autos para Playstation 3 -Gran Turismo- después de 5 años de desarrollo y una millonada invertida al fin verá la luz su quinta edición el próximo 26 de noviembre. (yo si jugué la parte 2 wow)
Esta gente tenían un relajo, claro viéndolo desde mi punto de vista pero es que anunciaban su fecha y luego la posponían debido a ciertas correcciones y en eso se pasaron 1 año hasta que por fin el carajo de los ojos sospechosos Kazunori Yamauchi director del proyecto a puesto punto y final a lo que pretende ser el mejor título sobre 4 gomas de la historia.
Yo por mi parte ya me hice con mi copia para que nadie me cuente (y se los dije, tengo la fiebre de comprar por internet) a ver si es verdad que es chicle lo que mastica la chiva.
Algunos datos sobre el juego.
*-1.031 vehículos disponibles, divididos en 98 escuderías, ahí es nada.
*- 71 pistas reales. (Te acuerdas de Laguna Seca?) ya!
*- 50 minutos se toma para la instalación completa en nuestra PS3 (10gb) :O
*- Modalidades: nascar, drift, rally, circuito y por ahí maría se va.
- Bueno ya no me llegan más a la cabezota.
En conclusión las expectativas se han generado ALTAS y eso tiene a la gente loca, esperemos que no nos defrauden. Y es de admirar el mercadeo que se ha implementado en esto, (porque en fin la idea es vender) y sin duda alguna superara todos los records de ventas.
En los grandes party caseros llamados popularmente "Los partys de marquesinas" siempre llega el momento cumbre, el momento de hacer una ronda. Casi siempre es iniciado por 2 o 3 mujeres bailando solas, luego se van acercando los tigres y por ahí María se va.
Eso de ronda no es mas que formar un circulo de personas, en su mayoría portando su vaso foam y empezar a vocear y animar para que un valiente entre al medio a mostrar de lo que esta hecho.
Si eres el dueño de la casa el coro te llamara a gritos para que hagas tu entrada. Seguro que serás el primero y asegúrate de jalar a la diabla mas cercana o sino tendrás que valértelas tu mismo.
Cuidado Mujeres !!! en las rondas los tigres aprovechan y echan mano. (Parecen panaderos)
Tambien es común ver a la clásica jeva en medio de la ronda que parece que no rompe un plato y luego a pocos segundos y con un buen giro de brazos termina encarama en el cocote (cuello) del tigre.
Diablaaaaaaaa!ª
Las rondas en su mayoría son de reggaeton y luego electrónica, pero fácil que se desbaratan si suena una SALSOTA :D
Anoche cuando iba de camino a mi casa me suena el celular, era una llamada sorpresa invitándome al cine a ver el estreno de la tan esperada Iron Man 2, yo acepte.
El cine en la plaza bella vista estaba repleto, entramos en la tanda de las 8:20 y 25 min despues comienza la función.
Mi crítica personal se basa en 2 palabras. Que Mierda!
Claro, hay que ir un poco a mi pasado y ver que el súper héroe Iron Man para mi es de lo mas pendejo que hay, empezando por ahí. La primera parte "me gusto", la acepte. Ahora, en esta secuela tenía la sensación de estar viendo una película de comedia típica y + palabreo -acción.
El que se ríe con un cantinazo en la cabeza o con que a otro le cae una cubeta de arena encima, entonces es posible que le guste.
Gracias a dios que los 200 pesos no salieron de mi bolsillo, aunque a lo mejor después de mi critica la vayas a ver esperando lo peor y termine gustándote, después de todo en esta viña del señor hay muchas sorpresas.
Dios, esta película esta para bajarla y verla un domingo cuando no tengas más oficio que hacer, le doy un 5 de 10.
No es más que el síndrome de decir lo que hago, y si lo admito, me lo acabo de inventar.
Hay una tendencia excesiva en estos tiempos que cada usuario de PC tiende a decir lo que hace, como una forma de que todos sus amigos sepan en lo que esta. Lo veo muy bien.
Cada quien es libre de hacer lo que quiere y como quiere, todavía eso no se ha prohibido gracias a Dios. Pero veamos lo bien que nos vemos siendo SILOQUEGO.
1- @Gym jajajajajaja esta me mata, hace unos días hubo un pana que se lo puso en el perfil de facebook y le deje su comentario.
Pops says: >Hey men ya me estaba preguntando dónde estabas, que bueno que estas ejercitándote cuídate mucho. jaajajajajaja (mujeres él se está ejercitando así que no lo pierdan de vista)
2- @Sleeping jajajajaj señores excúsenme es que yo nací pa esto. Este si se pasa de su raya. Sleeping (durmiendo) CoñO MONTRON y de verdad tu ta durmiendo.
3-@Working No se pierdan que este si es un trabajador y quiere que todos sepan que no anda en barajas, por cierto todo va en ingles porque se ve más cool.
Y así hay un sin números de siloquegos en nuestras vidas, creo que no es un pecado, lo veo muy bien :)
Ya sé que el titulo suena obvio o quizás mejor que al pops le falta un tornillo. Pero siempre me pregunto para que realmente sirve un detector de mentiras, si se toma en cuenta o no. Para que esta ahí, o es frio o es caliente.
Si alguien comete un crimen lo ideal no sería someterlo de una vez a la prueba de mentiras y abordarlo con la pregunta directa. ¿Usted cometió el crimen?
Hay veces que se anda vendió en la calle, NO vendiendo, VENDIO, me ha pasado. Hace unos días estaba de regreso a casa y caminando por la acera veo que viene en dirección a mí un maldito loco.
Entiéndase por un "maldito loco" un pana fuera de sus cabales, con escasa ropa, 60 días sin bañarse y ojos de ultra tumba. (Ellos no tienen la culpa, Dios nos libre)
Como si eso fuera poco, el loco tenía un machete en su mano derecha y lo venía arrastrando por el piso como si se tratara de una película de terror, pero a mí no me dio la gana de analizar eso y muy campante le pase por al lado.
Quizás ese no era mi día o el loco nunca vio una película de Jason, pero de la que me salve, Jesús Santísima. A veces andamos por el aire y el peligro nos pasa por delante.
Lector, no te cures con la foto, mejor cuéntanos alguna experiencias en la que estuvieras vendid@.
Siempre se ha dicho que uno de los mejores placeres de la vida es socializar en grupo. De eso no hay duda porque nunca falta un chistoso o un ocurrente que hace que uno la pase de lo más bien, mejorándolo si hay tragos de por medio. Pero no todo es color de rosa cuando de grupos se trata, casi siempre hay uno o unos que de una forma u otra dañan o incomodan ese ambiente social.
A continuación voy a desarrollar junto al GURU de bloggers el Señor Rafael Moronta un poco del tema.
-Dos novios peleando, dale Moronta.
No existe una vaina más incómoda Popista, mira...
Cuando hay dos jebos peleando en un grupo en un coro, por momentos se siente un silencio de ultra tumba, aunque la música esté alta, to el mundazo tiene las orejas parabólicas puesta en la conversación de esos dos (pa´ saber por qué pelean), o para ver quien le da un boche primero al otro...
Comenzando por la cara de truño que pone la jeva, y luego empieza a decir que vámonos pa´otro lao (todo esto cuando el coro ta ma encendió); o si no ella se va en rabia y en vez de demostrar que ta´ en quille full, ella lo disimula muy bien, llegando incluso a poner el grupo en chercha, se pone a beber muchísimo romo, baila, brinca, salta y patalea, pero que sucede, no todo es bueno…. Ahí el jevo es quien se quilla más, al ver que su doncella está de lo más normal… y el loco por pelear!!!
...Hehehehe bueno Moronta eso si killa. Entonces uno no sabe cómo es que se va a poner. Pero mira, también está el negativo del grupo. Mierda que pike me da este. Siempre llega con una maldita cara que le tumba los Braker a cualquiera.
¿Porque será? ¿Hay más?¿Qué vainas quillan en un grupo?
Mardi Grass 2005, dígaselo al mundo que Dios lo sabe.
No recuerdo el mes, me parece que era marzo o abril, ahh si ya recuerdo 16 de abril 2005, esa noche yo no pensaba salir, quedarme en mi casa tranquilo era uno de mis planes.
Suena mi cel, que en ese tiempo fue un V60 con to’ lo jierro, es mi amigo Kokot"Viejo!! Soporta bebernos unas cuantas frías", al primer intento le dije. Ok si tu insiste. :D
Pasamos a buscar otro pana, Alfredito(warcold) y nos fuimos los 3 a beber sin rumbo, ya iban como 10 cervezas, estábamos contentísimo y en eso vuelve y suena mi fukin cel, era Manueloti otro del clan. "Ey!! en que están ustedes, vámonos par Mardi Grass en la calle Hosto" Fuego manin, nos vemos allá.
Llegando al mardi se aparece el pana mío con nada mas y nada menos que un 5 litros de Brugal estaba en su apogeo, acababa de salir al mercado, muy poca gente lo conocía, rápidamente y sin pensarlo cambiamos el filtro. Command prompt – ping - cerveza to Romo – Done.
Ya yo no deberia escribir más... porque no recuerdo más
El video habla por si solo, Señores mírenlo bien, es corto 33 seg. PERO OIGAN QUE MALDITO MAMBOOOOO, así era el ambiente aquella mágica noche, mezclando romo y cerveza en cantidades industriales...
De ahí, nos fuimos a comer para cafecito ahí en la Tirandentes y recuerdo que me preguntaron ¿que vas a comer?, yo lo mire a la cara y aun sentado en el carro le dije...
Las galleticas de soda son especiales, se usan en dieta, cuando no hay dinero, para antojo, para lo que sea. A veces en mi casa hay un paquete y no le pongo la mano, en la calle me encuentro con alguien comiendo galletas y me da un antojo, así como de quitarselo; también tengo una amiga que siempre anda con un paquete en la cartera, siempre me dice "Quieres??" yo siempre le digo que no, pero cuando ella arranca a comérselas makeishon empieza Don Antojo.
Yo me las como con diferentes cosas: -A veces sola, cuando no quiero bregar mucho en la cocina -Con mermelada de guayaba. -Con Tuna + Mayonesa + Cebollita + Limón -Con Salchicha Jaja Majada con Mayonesa -Con queso
Pero comprendo que las galleticas de soda son un plato que puede variar muchísimo, hay gente que se las come con Leche Condensada, etc etc. y los popistas con qué se las comen?
Hay algo en lo que todos los dominicanos están claros, las galleticas de soda de verdad son las Hatueylas aviva saben maaaaaaalas
Yo creo que no hay un usuario de internet, aparte de un amigo mío anormal tiene Facebook y no tiene MSN, que no tenga Messenger, MSN, hotmail, chat, como usted le quiera llamar, eso.
Ahora vamos a la cosa, todo el mundo tiene su Messenger con grupos y ve a sus contactos a su forma, con su organización, otros tienen un reguero. Así yo organizo el mío:
A-Friends VIP: eso ni hay que explicarlo, la gente con la que más hablo. Brekendoels'08: Esa es la gente de mi promoción, así se llamaba Brekendoels (significa rompiendo barreras). Family: Family Lora: Yo misma, y apuesto a que muchos también se tienen agregados. Es que uno quiere ver cómo los otros lo ven en el MSN :) Menores: Los amigos de mi hermana y todo ser NoAplicableParaCoro Uni: Uni z*! oLd fRiEnDs: Los que estuvieron alguna vez en el colegio conmigo (el z*! es para que el grupo esté abajo :D) z*OtrOs: Ahí van los panas con los que estuve en coro que estaban en VIP para no verlos porque ese grupo siempre está cerrado :) y están la gente que no sé en qué grupo ponerlos. zBloggers: Bloggers :D
y ya, ya hablé demasiado, díganme ustedes ahora, qué grupos tienen, si se tienen agregados ustedes mismos, si se sientan en el inodoro con la laptop, díganme :) hehehe
para que sirve este tipo de aire ventilador ubicado siempre en las entradas de centros comerciales?
No crea que su única función es despeinarte. Estos crean una cortina de aire que sirven para no dejar entrar el calor que viene del exterior ayudando así al aire acondicionado mantener su baja temperatura.
