Hacerse el invisible.

A quien no le ha tocado alguna vez hacerse el invisible ante la persona que no queremos que nos vea.

Eso me pasa frecuentemente, a veces ando encojonao o que no quiero bulla y voy caminando y veo que se acerca alguien que quiero evitar, al instante no me hago esperar, contengo la respiración e inclino un poco la cabeza hacia abajo, automáticamente me vuelvo invisible. Si esa persona trato de hacer contacto visual conmigo, "yayo voy lejos"

Tengo 2 trucos:

A) Inclinas la cabeza, miras hacia otro lado y cortas la respiración (no se pa’ qué diablos, pero le da un toque de suspenso)

B) Si llevas el celular en la mano, simulas una llamada y volteas la mirada.

Modales masculinos.

Si vas caminando con una dama (amiga,novia,panita) tome el lado que da hacia la calle. (NO como muestra la imagen)

Si en cambio están subiendo unas escaleras déjela alante y si van bajando, usted se coloca delante. Para que no le pase como a la primera dama de chile.


Sea un caballero en lo más mínimo. Voy a ti.


Pasen Buenas.

Popistas a evitar el fuckin cólera.

Recomendaciones para prevención del Cólera.

LAVARSE LAS MANOS
Se sugiere lavarse las manos al salir de los baños, ya explicamos eso aquí en el cuartico, tras tener contacto con áreas públicas o antes de cocinar los alimentos.

CONSUMO DE AGUA
Beba sólo agua hervida o tratada con cloro o yodo. Sabemos que con yodo no va a ser, pero gestione su planeta azul o cristal. Otras bebidas que no ofrecen peligro son té y café y ROMO preparados con agua hervida y bebidas carbonatadas envasadas, sin hielo.

ALIMENTOS COCIDOS
Coma alimentos suficientemente cocidos y aún calientes o frutas a las que usted mismo les quitó la cáscara. Algunos fruteros hacen malabares para ingeniársela con la funda y el cuchillo y así no tocar la fruta, chekeelo bien.

EVITAR MARISCOS
Evite el pescado o mariscos crudos o poco cocidos, incluyendo el ceviche. SE JODIO SUSHI YA y YOKOMO

NO ENSALADAS CRUDAS
Asegúrese que todos los vegetales estén bien cocidos y no consuma ensaladas crudas.

NO COMER EN LA CALLE
Evite las comidas y bebidas de vendedores ambulantes. A menos que sea el boli del colegio don Bosco o los quipes de la Monumental que si los encuentros no puedo hacerme de la vista gorda :D

CLORIFICACIÓN MAYOR
Mejore la cloración del agua.

DRENAR LAS AGUAS
El virus del cólera puede presentarse en aguas sucias con alto contenido orgánico (cañerías).

En conclusión queridos popistas, sigan bebiendo su romo tranquilos pero regulen los chimi. Dejen los jugos de haitianos pero no las cabañas. Sigan visitando el cuartico que aún estamos vivos y cuídense del cólera que anda porque en 6 días fácil que nos despacha.

Vamos a cuidarnos!!!

Recomendación de como un hombre debe orinar en baños públicos.

1ro. Lavarse bien las manos antes y después de orinar.

2do. Con la servilleta o papel que uso para secarse, cierra la llave y abra la puerta.

3ro. Ataje la puerta con el pie y bote el papel.

Listo, ya le cambiamos el agua al canario y nos llevamos una cantidad mínima de microbios :).

Nota: Se deben lavan las manos antes de orinar para no ensuciar el pene recomiendan los médicos y el pops :P.

Pasen Buenas.

El oso muerto.

Un anciano de 82 años llega al médico para su revision de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- “Nunca me he sentido mejor“, le responde “mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.”

El doctor piensa por un momento y dice:

- “Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?”

- “No sé”, responde el anciano.
- “El oso murió”.
- “Imposible.” exclamó el anciano “alguien más debe de haber disparado”

- “A ese punto quería yo llegar….”

NO te duermas al volante.

Mejor de ahí no podría presentarse esta publicidad. Y mi consejo para todo el que maneje con sueño es que mejor se detenga a un lado y se eche una pavita de 10 o 15 minutos, porque hay que prevenir señores, es muy peligroso y por más que queramos siempre nos vence.

Como disfrutar un resort a lo dominicano.

El dominicano en su mayoría va a los hoteles a matársela, a él no le hable de dormir o ir a descansar, pues con 2 noches se entiende que no hay tiempo para eso. Eso son los gringos que duran do semana, a segun él.

A continuación unos pasos a seguir pero no mucho :) que recomiendo para el disfrute de todos.

1- No se trasnoche la noche anterior al viaje. Aun cuando pienses que vas a durar 72 horas despierto, tripeándote y bebiendo, eso es mentira, te volverás una chota al final del día.

2- Si te afeitas porque crees que vas a ligar, no te dara resultados, mejor vete bellu.

3- No ligues carnes con pescado, ni arroz con espaguetis.

4- Olvidate de los postres.

5- Levántate temprano para el desayuno, es lo mejor que tiene un hotel, tienes la certeza de que te lo cocinan ahí mismo :).

6- Si vas a jugar volibol asegúrate de no jugar en contra de gringos con tanguitas y lentes.

7- NO dejes de pedir el famoso trago Pitufo, pero bajo ningún motivo le digas al bar tender que te dé el trago más fuerte.

8- Llega un momento NONE en el resort, y es después que estas cambiadito bien bonitico, rosadito y con lo cabellito vuelto un disparatico que cenas y te preguntas, y el show del hotel?. NO NO NO, nada de show, tírate en un chairlong o vete a juga billar.

9-NO olvides dejarle caer RD$100 pesos al bar tender, eso te distinguirá entre los demás y el mejor trato para ti llegara.

10- Quieres atraer gringos? empieza hacer un castillo de arena y veras como te rodean.

11-Para una buena y rápida digestión, comer sandia ayuda después de la hartura africana o en su defecto anís con soda.

12- No inventes mucho con los restaurantes italianos (siempre cocinan desabrio) vete al steak por tus carnes y deja el bulto.

13- NO vaciar extintores en las habitaciones, eso es una tendencia tercermundista de las promos colegialas. Te lo diré en otro idioma, cuestan 10 mil maracas y aun cuando eches solo un chin-chin, te lo cobran como nuevo.

14- Comprate en el camino tus lentes carabelitas de RD$200, imprescindible.

15- Y por último, no vayas a un hotel sin open bar en la discoteca. MEJOR QUEDATE EN TU CASA.

Pasen Buenas...

Hacerlo breve con la dirección web.

Hay un atajo para evitar escribir www. y el .com

Si, entiendo que estos tiempos van rápido y cada vez buscamos maneras de "hacernos la vida más cómoda" (coño me sonó esa frase) el asunto es que les tengo la forma. En la barra de direcciones pon solo el nombre de la pagina a la que quieres entrar.

Ej.

popista

y luego presionas CTRL + ENTER

Automáticamente te agrega el www. y el .com entrando inmediatamente. Cuando le cojas el gustico veras lo rápido que es.

Pasen buenas.

Un poquito nama :)

Con el permiso de la asociación de hombres PCDA (Pienso con Cabeza de Abajo) hoy revelare un poquito no más de nuestras artimañas y uno que otros trucos de cámara.

En el mundo varonil no todo es a flor de piel, el hombre varón tiene que jugársela ante la sociedad.

ejemplo 1

Cuando queremos comprar una viagra.

Técnica, si eres entre 18 y 28 años entras a la farmacia coges el cel y haces como si fueras a llamar a tu papa: Papi, papi ¿cual viagra fue que me dijiste que te lleve?

ejemplo 2

Cuando se acaban los minutos hablando con una jevita.

Técnica, tan pronto se corte la llamada apaga tu cel y luego cuando vuelvas a comunicarte mantente firme: mi amor se me descargo el cel, ¿qué me decías?

Ojo: tienes que apagarlo, porque si ella llama patra y tu lo coges, FAIL.

ejemplo 3

¿Como un hombre se da cuenta que una mujer es virgen?

La tecnica que implementamos en la mayoría de los casos es verla fijamente a los ojos, jamás soporta fijamente la mirada de un hombre, a menos que haga un gran esfuerzo para ello.

ejemplo 4

Robar un beso.
Técnica, el mejor momento es cuando los dos están por despedirse. Mujeres cuídense a menos que le guste el can :)

ejemplo 5

Protección anti-cuernos.

Técnica, posiblemente llegaras con el perfume de la querida y las mujeres tienen buen olfato, no manejan un carajo pero olfato si tienen, lo que debes hacer es comprar el mismo perfume de la querida pero para hombres :D y ahí le metes el gallo en la funda a tu mujer.

No revelare mas, porque me guindan.

Pasen Buenas.

¿Como limpiar tu pantalla?

Las pantallas son las más sabrosas para quedarse con cualquier tipo de huellas y polvo, mi consejo para ustedes es que se compren una de esas esponjas para brillar zapatos y se la pasen WUALAAAAAAAAA!

Consejitos para los hombres.

Vieeene consejo.

Señor hombre-macho no le pregunte a la mujer para donde quiere salir o que quiere comer. Usted es que decide eso porque si no lo cogen de mamita.

"Mi amor, vamos pa´ tal sitio cámbiate que te recojo."

...y de ñapa: El hombre hombre NO se sabe más de 5 colores.


He dicho.

Consejitos para las mujeres.

Vieeeene consejo.

Cuando ustedes vean o le salga un pájaro raro, (cucaracha, cacata, raton) asústense coño o griten y encarámense, una de 3, pero no vayan a pisarla y decir "y eso era?" porque ahí si hay problema. hehehe

El hombre le gusta que la mujer se asuste para hacer el papel de Héroe-Rescatista.

Ya lo saben!

Dos técnicas carteristicas de carro público.

En un carro publico estamos expuestos a todo y lo ideal para no caer en trampas es pasarnos la cartera al bolsillo de alante, en el caso de los hombres, en cuanto a las mujeres se la tendrán que poner de sombrero. (Quien las manda con ese carteron)

Hay 2 de técnicas muy usadas para sacarte en un carrito la cartera o billetera. (como dirían en el viejo continente)

La primera de ellas es el viejo truco de "me siento incomodo, vamos a ver si te echas un chin pa'lla", sumamente clásica, en lo que nuestro cerebro se entretiene con acomodarse, la billetera sale sin forcé y perdimos la jugada.

La segunda técnica y bien empleada solo funciona si te sentaste en el asiento delantero justo en el lado de la puerta. El chofer en combinación con el pillo o ratero como dirían en el chavo, te dice que le hagas el favor de acomodarle el retrovisor. Cuando extiendes tu brazo pendejamente para ayudar, ya el pillo que tienes al lado tiene tu cartera agarrada que sumado a un movimiento certero y rápido !SAzzz!, la sustrae y le hace seña al chofer el cual rápidamente te dice: Ahí está bien mi hijo gracias.!!!

Anden despiertos que la calle no está para relajitos.

Técnica para contraatacar a los BBceros.

A sabiendas de que la Bbmania se apodera del país, (todo es por moda, dentro de 4 años no se usara eso) hay que tener un plan de contingencia cuando estés en un grupo y un Bbcero necesite atender su smartphone para tapiar.

Sencillo, cuando el bbcero interrumpa diga en tono moderado: !Tiempo, vamos a esperar que termine para que no se pierda el tema!

Practíquelo que funciona :D

Truco para cerrar la funda de papitas.

Practiquisimo.

Nadie te quiere asi.

Esto es publicidad, lo demas son tonterias.

Protégez Vous.

Gracias Maryurie.

Vive sin problemas.

...y tendrás mejor salud.


Que importa si:

El carro público te dejo antes o después del semáforo.
Que jugaste la Loto y nada mas pegaste un #.
Que si al chimi le pusieron tomate.
Que si fuiste al salón y esa misma noche te desflecaron.
Que te mandaron el jugo rica con azúcar o sin.
Que si todavía no tienes la taquilla de Aventura.
Que si Nanita ta´ cuerda o ta´ loca.
Que si el equipo esta perdiendo con el juego empezando.
Que si llego la Jumbo y no trajeron vasos.

Que importa!! si tu pareja te pego los cuernos con alguien de su mismo sexo...
- ehhh!!! oooo"@@ uuu
God Says: Coño bájate machete ahí!!!

Pasen Buenas.

Mucho Ojo y lógica común.

Señores anda de moda circulando un email supuestamente de Windows Live que te indica como reestablecer tu contraseña...

Subject: Restablecer la contraseña de Windows Live. y viene de un tal postmaster@live.com

Ya saben de que va esto... BORRENLO e Ignórenlo aunque se lo envíe el PAPA BENEDICTO XVI

Recientemente le paso a 2 panas y acaban de caer en el juego.

Inclusive tire una puyita para saber si hablaba con el responsable:

Enmanuel Arias -Pope- says:
*hey men
*te voy a dar mi numero de tarjeta de crédito para que me hagas las compras k hablamos ayer.

Ese fui yo escribiéndole al pana mío que le robaron su MSN, para saber si hablaba con el hacker, claro esta, todo lo de hacer compras era una farsa.

El me responde:

Al-Horford says:
*ok dale
(ya se sabe ahi, que es el hacker)

Enmanuel Arias -Pope- says:
*7u m41d174 m4dr3 compra con eso ASAROSO

Al-Horford says:
*jaja pendejo
*si ya la tengo la tuya jaja

Poperos y Popistas, mucha lógica común en el mundo del Internet y aunque alguien muy cercano les envíe fotos o paginas pregunten primero.

La solución después de caer en la trampa es contactando al equipo de mensajería en este caso pongo de ejemplo Hotmail.com y enviándoles un email para recuperar su cuenta.
Ellos te envían para atrás, y confirman datos contigo y si así lo haces en 24 horas tienes tu cuenta de regreso.

Te van a preguntar cosas como los email reciente que recibiste, o los folders que tienes etc... Bien fácil.

Esta de moda esto, mucho cuidado.

Pasen buenas.

El va y ven de la moneda.

Lavarse las manos después de manejar dinero es una buena opción.



La moneda es creada en el banco nacional.
De ahí sale con algo de polvo a su empaque original y es enviada a los demás bancos El supervisor viene y se las entrega al cajero, el cajero se la pasa al cliente que viene de sacarse los pensamientos de la nariz (MOCOS).

Luego aquel cliente va y gasta la moneda en un colmado, el que atiende se estaba arrascando la narga y la recibe, se la devuelve a otro cliente, este cliente en un semáforo se la regala al que limpia los vidrios que viene de empipase un perico y darse cosquillas en la mazamorra, luego el chamaco va a un pica pollo chino y compra moro y pide que le echen salsita de carne porque no le alcanza para el pollo, el chino que toma la moneda tiene las manos con sabor a ratón del que acaba de picotear en la batí-cocina.

Mas tarde el chino va al banco a pagar la factura de luz que debe, el cajero le recibe la misma moneda que ahora vas tu a retirar de tu cuenta de ahorros, te la entregan en tus manos y...

Momento de reflexión...

...deja de ta’ reflexionando ve y lávate las manos.

Un consejo de su Admin.

Pasen buenas.

El favorito de la casa.

Hasta en los animales se ve. <<----- Clic.

Yo me críe con mi prima y mi abuela siempre decía; "Que el que no trae para los 2 que no se moleste en traer".