Hay cosas que pasan que ni viviéndolas uno se lo cree.
Ayer jueves arrancaba un nuevo embulle que pretendía hacerse costumbre semanal, pero todo fue como un castillo de arena que al final con un "toque de gracia" se vino abajo.
Yo quería de verdad que todo saliera bien y puse todo de mi parte negociando y promocionando el evento, "los jueves de Rock Band" pero que paso?
Eran las 6:30 de la tarde, el sol ya se recogía y justo ahí acaba yo de llegar con todos los equipos encima para empezar a instalar y tratar de ser un buen anfitrión.
Los equipos se quedaron en el carro mientras yo iba entrando al bar para tirar una última panorámica y arrancar a preparar. En ese momento frene en seco, el bar estaba acondicionado para un cumpleaños. Ohh My God, pero que es esto? a mi me paso una brisa fría por el cerebro, y será de verdad esta mierda?
El dueño del local quien me había dado su palabra de que los jueves iban a ser mios también se la dio a otra persona y nunca me lo comunicaron, esperaron a que yo me apareciera con mi carita de mmg y el reguero de gente que yo puse en esto, mandando 245 email, jodiendo desde el lunes con care e libro (facebook), taggiando a 60 mil gente ( vaina que yo se que molesta), sobornando a mi amigo Erick, (que si iba le brindaba par de pequeñas) en fin, hice un maldito bulto con todo el mundo para que luego venga este señor y me juegue así de sucio.
Solo me queda pedir disculpas a todos sinceramente de verdad y que alguien se comunique con algún difunto del mas allá y le pregunte. Con que palabras vuelvo yo a pedirles a ustedes que me apoyen en otra actividad.
Las ganas de bloggiar se me fueron (eso es temporal), hoy si dios quiere voy par cine a ver Pelham 123 y por cierto la loca aquella que me salio en la Lincoln volvió a aparecerse y le pregunte por su niña, dio media vuelta y se fue hehehe.
Hablamos un día de estos mis queridos capataces
viernes, julio 31
miércoles, julio 29
¿Por qué los hombres pegan cuernos?
En la tarde de ayer una amiga me hizo esa pregunta y de paso me dijo que escribiera un post sobre esto.
Por que los hombres pegan cuernos? si tienen todo con una sola mujer y cuando esta les pregunta porque lo hicieron, dicen que no lo saben, y que la aman a pesar de lo que hicieron.
Algunos dicen que es por naturaleza.
Otros alegan que es genética la vaina.
Otros porque la novia es muy seria y necesitan acción.
Y los que mas saben dicen que es para aumentar su gran ego de hombre macho que no se le escapa la presa.
Y por eso les dejo la pregunta a ustedes, aclaremos esta vaina.
martes, julio 28
Alicia en la gran pantalla.
La famosa historieta será llevada al cine por nada mas y nada menos que Tim Burton el hombre que se encargo de dirigir las primeras Batman con Michael Keaton.
Alicia en el país de las maravillas como que me pinta chula su adaptación al cine solo por ver la caracterización que le han hecho a Johnny Depp. ufff así como leíste, dale a Play y gózalo.
Alicia en el país de las maravillas como que me pinta chula su adaptación al cine solo por ver la caracterización que le han hecho a Johnny Depp. ufff así como leíste, dale a Play y gózalo.
En el restaurante chino.
Todavía no conozco un ser sobre la tierra que me haga pasar a la cocina de un restaurante chino. Ayy ñeñe? como dice el dicho, "ojos que no ven, barriga que no siente"
Siempre que voy a comer chino o a estericarme los ojos como dice mi pana Hamlet, pido lo clásico: un chofancito de cerdo, un servicio de egg roll, un pollo agridulce o en su defecto unas costillitas agridulce. No salgo de ahí ni loco, nada de pollo al chino, ni colitas de mickey mouse, ni alitas de moca en salsa pomodoro, ni pichirri de toro hervio, nada de eso. Cuando me pasan el menú pido lo clásico y lo devuelvo al tiro.
Me antoje de comer chino una de tantas veces y fui con los muchachos a un restaurancito por ahí, cuando llegamos todo el mundo ordeno su plato y el chinito muy calmadamente tomo la orden y desapareció entre nosotros.
Minutos después se ve al jodio chino al fondo del pasillo calentando los chofanes en un microondas como que nada es nada y atrás de eso un corre corre porque había una carrera, pero no en la televisión, sino 2 ratones uno atras de otro del tamaño de un brazo de niño, cogieron mi piernas como el tuner de la 27 y por ahí siguieron. Hubo un señor que se estaba comiendo un pollo tranquilamente, agarro soltó el mulo, tomo un palo y le callo atrás matándolos instantáneamente, en eso una de las chinas metió los ratones en una fundita y se los llevo para atrás.
Analizamos:
Oh lo tenían criando para alimentar a otros mas grandes, o ahí iban mis costillitas?
ayyyy dios miooooo.
Siempre que voy a comer chino o a estericarme los ojos como dice mi pana Hamlet, pido lo clásico: un chofancito de cerdo, un servicio de egg roll, un pollo agridulce o en su defecto unas costillitas agridulce. No salgo de ahí ni loco, nada de pollo al chino, ni colitas de mickey mouse, ni alitas de moca en salsa pomodoro, ni pichirri de toro hervio, nada de eso. Cuando me pasan el menú pido lo clásico y lo devuelvo al tiro.Me antoje de comer chino una de tantas veces y fui con los muchachos a un restaurancito por ahí, cuando llegamos todo el mundo ordeno su plato y el chinito muy calmadamente tomo la orden y desapareció entre nosotros.
Minutos después se ve al jodio chino al fondo del pasillo calentando los chofanes en un microondas como que nada es nada y atrás de eso un corre corre porque había una carrera, pero no en la televisión, sino 2 ratones uno atras de otro del tamaño de un brazo de niño, cogieron mi piernas como el tuner de la 27 y por ahí siguieron. Hubo un señor que se estaba comiendo un pollo tranquilamente, agarro soltó el mulo, tomo un palo y le callo atrás matándolos instantáneamente, en eso una de las chinas metió los ratones en una fundita y se los llevo para atrás.
Analizamos:
Oh lo tenían criando para alimentar a otros mas grandes, o ahí iban mis costillitas?
Plop!!!
ayyyy dios miooooo.
Camarones con espaguetis en salsa pomodoro.
Adiós antojo.
Hace unos días vi en un famoso blog donde ponen un plato diario, unos espaguetis con pila de camarones, entiéndase por "pila" mucha cantidad de camarones, lo que ocasionó que mi apetito se dispara y acelerara mi antojo a mil por hora sin nada que envidiarle a una mujer preñada.
Yo quería unos espaguetis diferentes, no el clásico y riquísimo sazón dominicano, quería algo mas gourmet y fue ahí cuando se prendió el bombillito y llame a mi amigo Carlos Guerrero de algogurmet.blogspot.com un chef nato su madre también lo es y con estilo propio, el tipo anda con un cuchillo que corta de mirarlo y por eso fue elegido para ser el responsable de este manjar.
El chef mas tarde no pudo llegar, empezó a cocinar a las 10 de la noche y todavía eran las 2 AM y no estaban listos.
Será el hambre de tanto esperarlos o los 2 litro de vodka que me bebí en el camino, pero estaban riquísimos. Espaguetis con camarones en salsa pomodoro, suena bonito imagínense entonces.
P.D. la foto del plato listo? no no no cuando hace hambre no hay tiempo para fotos, se las debo.
Pasen Buenas.
lunes, julio 27
Papá, papá.
Papá, papá, en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das 50 pesos te lo digo!
Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
Papá, papá, ¿Qué es el eco?
El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo los deberes?
Papá, papá, en el colegio me llaman el padrino.
Hijo iré a hablar con tu profesor.
Si pero que parezca un accidente.
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Papá, papá, ¿Cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
El primer día sola.
Mi compañera de trabajo ya es toda una driver, recientemente se compro su carrito y aprobó pago su licencia de conducir, hoy lunes llego solita y se ha parqueado de lo mas bien aunque se ha volado todas las señales por lo menos miremos el lado positivo. No subió las 2 gomas 
sábado, julio 25
Hablando sobre 'La Hiena'.
La profesora en la hora de Biología dice:
La hiena es un animal que vive en el centro de África,
come carne descompuesta, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar a la risa del hombre.
Luego pregunta:
A ver Marlene, ¿Que entendiste de la clase?
Responde: La hiena es un animal que vive en el
centro de África, come carne descompuesta, hace el amor una vez al
año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
La maestra le dice: Perfecto, Marlene. A ver, Jimmy.
Responde: La hiena vive lejos, en el África creo,
come carne podrida, tira un polvo una vez al año y se ríe
como la gente.
La maestra dice: Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
Ufff el clasico pepito.
Pepito dice: Maestra,
hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa,
con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco
que rapa... de qué carajo se ríe?
jajajajajajajaja
viernes, julio 24
El coro dañino.
El coro es el coro, siempre hay un líder, hay un loco y nunca falta "la aspirina" del que todos se curan.
Pero no todos los coros son buenos, veamos unos ejemplos:
- Estas tratando de ligar con la jevita y de buenas a primera se aparece el coro y te monta un espectáculo, díganmelo a mi :D. Barbarooo esprimerla, ta bateando pa´.365, dale pa’ abajo, hit por el prado izq. mierdaaa agayu, y te vocean 10 mil vaina que lo que hace es que te intimidan la presa, perdón, la jevita.
-En mi hora de almuerzo estaba yo con el coro completo de la oficina y salta uno con una oferta al aire.
Señores al que le interese vendo mi Sony Ericsson W810 en 1,500.00 pesos, todo el mundo dejo de hablar y sincronizo con la oferta.
Mierdaaa te lo doy ahora mismo, babaroooo pero eso e mio ya, dame tu numero de cuenta.
El tipo al ver la reacción le subió 1,000.00 pesos, todo por el coro.
God: coño pero Como quiera esta bueno.
-Tambien suele hacer efecto cuando hay un evento especial y uno de los cabecillas por X razon no puede asistir, el coro ya esta incompleto y como que a uno se le quitan las ganas y decide dejar pasarlo. Entonces ahi viene las ramificaciones:
Diablo me dejaron planchao todos ustedes, óyeme pero que paquete me hicieron, etc.
-Otro ejemplo formidable es cuando estamos haciendo una fila o esperando un turno, viene y se cuela uno delante de ti, muchas veces lo dejamos pasar, pero si llega el coro:
OHHHH te vas a dejar Joder, pero el ultimo que me hizo eso ta' 7 pie bajo tierra. Mierda montro te vio, te vi te vere te dijo el pana. Te ponen a mil y tu instinto animal sale a flote provocando una reacción agresiva. Todo por el coro.
Que más?
Pero no todos los coros son buenos, veamos unos ejemplos:
- Estas tratando de ligar con la jevita y de buenas a primera se aparece el coro y te monta un espectáculo, díganmelo a mi :D. Barbarooo esprimerla, ta bateando pa´.365, dale pa’ abajo, hit por el prado izq. mierdaaa agayu, y te vocean 10 mil vaina que lo que hace es que te intimidan la presa, perdón, la jevita.
-En mi hora de almuerzo estaba yo con el coro completo de la oficina y salta uno con una oferta al aire.
Señores al que le interese vendo mi Sony Ericsson W810 en 1,500.00 pesos, todo el mundo dejo de hablar y sincronizo con la oferta.
Mierdaaa te lo doy ahora mismo, babaroooo pero eso e mio ya, dame tu numero de cuenta.
El tipo al ver la reacción le subió 1,000.00 pesos, todo por el coro.
God: coño pero Como quiera esta bueno.
-Tambien suele hacer efecto cuando hay un evento especial y uno de los cabecillas por X razon no puede asistir, el coro ya esta incompleto y como que a uno se le quitan las ganas y decide dejar pasarlo. Entonces ahi viene las ramificaciones:
Diablo me dejaron planchao todos ustedes, óyeme pero que paquete me hicieron, etc.
-Otro ejemplo formidable es cuando estamos haciendo una fila o esperando un turno, viene y se cuela uno delante de ti, muchas veces lo dejamos pasar, pero si llega el coro:
OHHHH te vas a dejar Joder, pero el ultimo que me hizo eso ta' 7 pie bajo tierra. Mierda montro te vio, te vi te vere te dijo el pana. Te ponen a mil y tu instinto animal sale a flote provocando una reacción agresiva. Todo por el coro.
Que más?
Dame una mano para subirme.
Camara oculta: Hey!! me puedes ayudar a montar
mi caballo, pero suave que...
mi caballo, pero suave que...
Ayúdame con esto.
Pon un número del 1 al 8 en cada casilla sin que se toquen en ningún sentido, ni lateral, ni diagonal, con su antecesor o sucesor.
Vamos a ver si es chicle lo que mastica la chiva.
update: la respuesta esta en los
comentarios, Watch out!!
Feliz cumple Mechy.
Esa india piel canela que usted ve en la foto esta hoy de cumpleaños y me dijo personalmente que no podía faltar a su fiesta esta noche en Blue Velvet @ Malecon Center.
y yo con 1 dólar en la cartera ayyy dios miooo...
Feliz Cumpleaños que el señor te bendiga.
nota: tuve que ponerle al macho en la foto para que los tigre no la ubiquen.
y yo con 1 dólar en la cartera ayyy dios miooo...
Feliz Cumpleaños que el señor te bendiga.
nota: tuve que ponerle al macho en la foto para que los tigre no la ubiquen.
Un verano caliente.
Dame un daiquiri por favor...
Con esto vuelvo a mis niveles después que los puse a ver bimbinsitos...
Hoy es viernes, hoy se bebe.
Pasen Buenas.
Con esto vuelvo a mis niveles después que los puse a ver bimbinsitos...
Hoy es viernes, hoy se bebe.
Pasen Buenas.
jueves, julio 23
Pensamientos.
Por: Sirélula
Me pierdo en esta dualidad de idiomas
Cuando te pienso en ingles
Mas mi corazón te dicta en castellano
Me arrebatas tu mano
Y no te digo cuando me duele…
Es que no hay paralelismo
Entre mi dolor inglés
Y mi dolor español.
Cuando te pienso en ingles
Mas mi corazón te dicta en castellano
Me arrebatas tu mano
Y no te digo cuando me duele…
Es que no hay paralelismo
Entre mi dolor inglés
Y mi dolor español.
Competencia del pene mas chiquitintin.
Mujeres para que no se quejen del que tienen.
Video XX, la X que falta es porque realmente no se ven nada.
y aunque el numero 1 con estas se tire del puente, aquí les va.
Click en leer un chin mas, alla abajo.
Dedicado a esas mujeres agalludas.
Evil: Dios te perdone...
God: yooooo?
Pasen Buenas.
Video XX, la X que falta es porque realmente no se ven nada.
y aunque el numero 1 con estas se tire del puente, aquí les va.
Click en leer un chin mas, alla abajo.
Dedicado a esas mujeres agalludas.
Evil: Dios te perdone...
God: yooooo?
Pasen Buenas.
Gracias a Marilok.
Historias ajenas V: El gran tumbe.
No desesperéis que hay mil + 1 que contar, hoy todo el escenario le pertenece a la Historia numero 5, aquí les va.
En la siguiente historia basada en hechos reales nuestro John Doe, identidad que uso para proteger, le acababan de mandar unos de los EE.UU. a el y a su hermano, cuando todavía en el país no se conocían y no existían los AMET y el ladrón de Segura no había comenzado y los Haitises estaban en paz y... God: Hey!!! No lo politice papi!. Perdón!.
Estaban en pura fiebre, cada vez después de usarlo le pasaban un pañito húmedo y lo guardaban en su caja hasta la próxima ocasión especial, era un sueño hecho realidad.
Un día a pleno solazo eran las 2 de la tarde John Doe sale con su hermano rumbo a la casa de su padre ambos con los tenis puesto, la casa quedaba a unas cuadras mas o menos cerca. En el camino los detiene un muchacho de buena apariencia montado en una pasola y se presenta como cazatalentos de niños para un concurso de carreras y blah blah blah... un cuentazo.!!
John Doe se pone chivo y el hermano abre los ojos como 2 huevos fritos porque le hablaron de premio$, en eso el tipo sigue tratándolos de convencer y va notando la inquietud de John que se quiere ir, pero también notando la ansiedad de su hermano que si quiere intentarlo, entonces procede.
- Será sencillo, solo tienen que correr a la manzana y descalzo para tener buena ajilidad y cojer un buen tiempo. (WTF)
- Hagamos lo siguiente, tu corres primero y le das lo tenis a tu hermano.
John:
Perooooooooooooooooo y lo tenisssssssssssss? donde tannnnnnnnn.??
-ohhhhhhhhh yo se los deje al tipo porque el me dijo que saliera atras de ti y asi ahorramos tiempo.
miércoles, julio 22
Cuando se moja mi gadget.
Si usted por desgracia dejo mojar su celular, su ipod o su walkman tengo la solución barata.Retire la batería, nada de pasarle blower (hairdryer) ni meterlo en el microondas como lo hizo una amiga, lo que debe de hacer: sumerja el aparato en una fundita llena de arroz (sin cocinar) y la sella, deje reposar por un tiempo de 24 o 48 horas.
A mi no me pregunten el punto de vista científico si es que lo tiene, yo solo ruedo la pelota, este truco me lo acaba de dar la doñita (conserjería) aquí en el trabajo.
El que tenga la oportunidad que nos deje saber su experiencia y que no se desespere y termine haciendo un locrio con el aparato.
Pasen Buenas.
El experimento del científico.
Un científico hacía un experimento con una rana:
La cogió y le dijo SALTA!!! y la rana pego un salto...
Luego le corta la pata delantera derecha, y exclama nuevamente SALTA!!!
La rana saltaba con dificultad. Sucesivamente repitió el mismo acto con su otra pata, y la rana saltaba con más dificultad por no poseer sus dos miembros delanteros...
Después le cortó las dos patas de atrás y exclamó SALTA!!! y la rana naturalmente, no saltó, otra vez SALTA!!! y nada que la rana no saltaba.
Entonces escribió en sus apuntes lo siguiente:
“He descubierto que si se le cortan las cuatro patas a una rana, estas quedan completamente sordas!!!”
Plop!!!
El día que perdí toda mi música.
Casi todo el que tiene una PC tiene su música y la tiene bien organizadita y acote gaita. No me digan que no.
Yo presumía de una exquisita colección de música en el 2002, organizada cuidadosamente por carpetas producciones y artistas con todos los estandares de calidad, fruto de años de trabajo descargándolas y copiándolas. 20 GB de pura música tarareaban en el famoso reproductor Winamp y ese era mi preciado tesoro e iba ser el legado de Popinsito Jr. Hasta que...
Hubo un día en que mi fiel amigo y escudero Kokot (KOro KOro Todo) por sus siglas en ingles, me pidió prestado aquel preciado Disco Duro para copiar todos los mp3 a su PC, yo no podía negarle tal deseo y de buen samaritano le entregue mi vida hecha en circuitos, le dije que se lo podía llevar a su casa y con toda la calma del mundo darse su upgrade.
6 P.M Kokot@casa . Conecta cuidadosamente el disco a la PC, lo explora sigilosamente sumergiéndose en la gran variedad de éxitos y temas que allí reposaban, al cabo de unos minutos en vez de darle a Copy el muy azaroso, no no no... El Asarasosasoooo le da a Cut, moviendo toda la música para su lado. Pero muy bien hasta aquí no hay problema.
Teniendo toda la música inconscientemente de su lado, aun creyendo que la había copiado, es cuando comienza el show:
- ahhh yo no oigo Héroes Delete
- Yo no oigo Bachata Delete
- Se va Soda Estereo Delete
- Palo viejo. Delete
- Yo no quiero tanta electrónica Delete
- Merengue tampoco etc... Delete, Delete, Delete, Delete, Delete...
-Eso parecía la masacre a los Troyanos, solo se salvaron las salsas, los reggaetones y dos o tres electrónicas.
Al siguiente día un Kokot relajado y pasivo me devuelve el disco, yo súper feliz porque toda mi música volvía a casa, le conecto y todo en orden voy y abro el winamp, le doy a play y...
nananina...
martes, julio 21
Como hacer tubos fluorescentes.
Un Ketchup.
Es un proceso muy interesante que se explica a continuación, y pensar lo fácil que es explotárselo a alguien en la cabeza jijiji (es broma)
Evil: y esa risa de gay.
Pops: tumba un cambio.
God: y ete ahora.
Es un proceso muy interesante que se explica a continuación, y pensar lo fácil que es explotárselo a alguien en la cabeza jijiji (es broma)
Evil: y esa risa de gay.
Pops: tumba un cambio.
God: y ete ahora.
La mesa de ping pong en tu casa.
El genio detrás de este invento se la fuma bien pura, para mí que es Blue Magic.
No hay espacio para una mesa de domino en mi casa, OK pues mira lo que tengo para ti.
No hay espacio para una mesa de domino en mi casa, OK pues mira lo que tengo para ti.
El mito del dólar en la cartera.
Que loco viejo se invento esa vaina?
Desde que empecé a manejarme con dinero que me daban mis mesadas y tenia una carterita que si se mojaba me dañaba el Jean, sin olvidar que juntaba todas las tarjetas de taxis y diez mil diabluras, vengo oyendo el mito de guardar 1 dólar en la cartera para que consigo traiga abundancia y muchos verdosos.
Creo que el mito fue mal interpretado, el dólar en la cartera lo que trae he muchos bauchers que son primos hermanos de las deudas y mas.
El dolarcito estrujaos que tengo en mi cartera lo voy a gastar, desde que me pase el primer haitiano vendiéndome jugo de china.
Yo espero ser el único que anda con un dólar brujuleando, porque de ustedes no me lo imagino mis queridos lectores
Juego: Super Stacker 2.
Sencillo como la vida misma.
Crea construcciones y colócalas de formas inteligente o sino se te va pal carajo y no olvides tener en cuenta las leyes físicas, para que tus torres no se desmoronen.
Update: miren como logre pasar el nivel 28 LOLLLL!!!
Crea construcciones y colócalas de formas inteligente o sino se te va pal carajo y no olvides tener en cuenta las leyes físicas, para que tus torres no se desmoronen.
A barajar!!!!!
Update: miren como logre pasar el nivel 28 LOLLLL!!!
lunes, julio 20
Buscando cuero.
No se si lo llevamos impreso en nuestro ADN, pero tenemos cierta programación a la practica."A nosotros los hombres nos coge con buscar cuero la noche de graduación"
Esa noche yo andaba con la familia, la cena, el baile que u que a; hasta aquí llegaron ustedes, papi afloja $$ me voy con los tigers.
Ok muchachone vamo arriba, pa’ donde es?
-no no no Enma tu eres el que sabe di tu.
-dale, vámonos a oler fresitas, ya no hay rebote tenemos cedulas.
En mi noche de graduación después de la fiesta nos cogio con ir a Doll House, este prostíbulo es uno de los mejorcitos aquí en el país, arrancamos para allá, todos con 17 y 18 años, pal’ de pesos en el bolsillo y el bigotico bien pulula que todo adolescente se deja encima. UGGG$%^%
Esa noche no me fue bien, pague un privado de 300 pesos y la maldita solo me bailo una canción que no llegaba ni a 3 minutos "me subió la bandera y no canto el himno", en cambio un pana mío se acostó en la tarima boca arriba y con una ficha de 50 pesos la tipa le estrujo TO de TO.
Bien por el, ese azaroso, paso esa noche, quería la venganza... 1 semana después.
Me llaman al cel.Hey Pops tengo un sitio de cuero que nada mas hay que consumir el mínimo (una cerveza) y la puedes sobar como un pan.
Comooooo! vámonos.
Recuerdo como hoy que éramos 4, dos panas, una amiga y yo.
Entramos, nos acomodamos, pedimos la cerveza, ubicamos... nada, ya nos tenían ubicao, se me sienta una menor en la pierna.
Papiii te noto tenso, suéltate, achoo papi! soy tuya tu me puedes hacer lo que quieras (me brotan los ojos), papiiii bríndame un trago.
-Mierda, pero sobame un chin primero, Que tu bebes? (con voz varonil)
Coñac...
-Coñoooooooooo.
Coñac...
Estas mujeres del diablo son locas se tiran el peo mas alto pa’ jode a uno, no pueden pedí una simple cervezita, esta perfecto que se ganen su % por cada trago que le saquen al cliente pero Coñoccccccccccc.
- Bien, la mate con una cerveza y ella contenta, nunca olvidare su boca, me tenia loco, me miraba fijamente, ufff cuanto breiser mal puesto y to' lo diente doblao.
En eso... BUMMMM, se ve un resplandor bien fuerte al fondo, la música se apaga, mi cuero me vota el trago encima (coño) y yo no podía creer los que mis ojos veían, era la Fiscalía en operativos centellas, recogiendo menores en prostíbulos y penalizando los propietarios.
-El juideroooO!
Entraron como perro por su casa, todos con armas largas, chalecos, gorras y focos.
-Adivinen a quienes ubicaron primero.
Me pusieron como 10 focos en la cara, del susto hasta el cuero desapareció.
-Joven, su Cedula?, gritaba aquel oficial con 7 pie y 300 lbs... ayy coño, mire señor.
Todo el mundo bien, prendieron las luces y siguieron revisando.
Cuando prendieron las luces ahí fue que vimos la realidad del asunto, las mujeres con más ñañaras que un viralata, No vale que a ti te amarren a un carro y te rueden por todo el barrio, no conseguirás más ñañaras que ellas. La alfombra rota y llena de manchas, las paredes sin terminar de pintar, lo tigre en polo y chancleta y yo en camisita creía que me la estaba comiendo, que disgusting. Por eso es que en esos lugares la luz siempre es poca. Muy romántico, si si si ya entendemos.
De ahí nos fuimos mas rápido que de inmediato y creo que no pague la cuenta :P en guille de fiscalía, pero la pasamos bien y que en paz descanse ese prostíbulo que años después se prendió en candela por pura negligencia y paso a mejor vida.
En fin, es una etapa de la vida que hay que vivirla, Eso de buscar cuero es un coro
jajajaja tirando mi chelito pa’arriba, que barbaridad.
God: Pops, por cierto muy bueno tu relato pero que pinta la caraja amiga tuya buscando cuero?
Lo que yo leo: Blogroll.
Un Blogroll es una lista de blogs a los cuales estamos linkeando o vinculando.
Yo tengo la mía, esa que vemos ahí a la derecha.
En cada blog que tengo en mi lista aparece el tiempo en que fue actualizado, OJO no el tiempo en que yo (Pops) lo he leído. También tengo el formato de que solo se muestran los 5 blogs actualizados recientemente y aclaro esto porque mas de uno me han preguntado, que porque los quite del blogroll? y es que siguen allí pero no se muestran porque no actualizan.
…Y recuerden:
Hagan bien y no miren a quien.
El éxito en la vida es...
- A los 3 años,….. no mearse.
- A los 6 años,….. recordar lo que hiciste hoy.
- A los 12 años,… tener muchos amigos.
- A los 18 años,… tener carnet de conducir.
- A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,… tener mucho dinero.
- A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,… tener licencia de conductor.
- A los 75 años,… tener muchos amigos.
- A los 80 años,… recordar lo que hiciste hoy.
- A los 85 años,… no mearse.
sábado, julio 18
viernes, julio 17
Un saludillo a mis lectores.
Quiero aprovechar para darles las gracias por visitar y dejar su reguero en el cuartico. Yo seguiré en esto mientras Dios quiera y ustedes también, lo hago de puro hubbie y me entretengo un paquete con todas sus opiniones y calamidades.
Feliz fin de semana y no olviden darse su gusto que para eso trabajamos.
La imagen es real pueden ver aqui la secuencia de fotos para los mas criticos.
Feliz fin de semana y no olviden darse su gusto que para eso trabajamos.
La imagen es real pueden ver aqui la secuencia de fotos para los mas criticos.
El mejor t-shirt de terror.
Miren no mas! es lo mas loco que he visto en t-shirt, forma parte de una campaña publicitaria para el lanzamiento del juego Resident Evil: The Darkside Chronicles para Nintendo Wii.
Te va hace? dale clic a la imagen.
Te va hace? dale clic a la imagen.
Habilidades humanas.
Aquí les traigo una breve recopilación de personas con grandes chepas habilidades e increíble certeza.
jueves, julio 16
La loca y el pops.
El pasado miércoles estaba en un restaurante tipo bar donde a pleno ombligo de semana ponen siempre el famoso juego de Rock Band abierto al público y para colmo de los males tiene un Happy Hour durísimo de 6 a 10pm, 2 pequeñas por 150.00 pesos, entre otras cosas.Me gusta el ambiente y el tipo de gente que allí frecuentan, uno la pasa bien chévere y en coro full. Yo Estaba dándole a la batería en Expert ya que el chamaquito aquel no me va coger de relajo y luego de la jornada explosiva decidí junto con el grupete coger para la Lincoln a ver en que estaba eso, todavia no llegaba la media noche.
Como siempre pasa, no bien estas en la calle cuando empiezan a llegar como hormigas al dulce los mendigos, no no no no "los maskpiden" me gusta mas. Estos seres humanos con 2 pies y 2 brazos pidiendo en la calle, muchos por no decir todos con buenas posibilidades de estar trabajando, van llegando en filita india como si cada uno obtuviera su ticket, me toca a mi, ahora ve tu, después de ti pulula... ok, dale.
Llega el 1ro, con cara de apóstol: El vende galleta.
Buenas noches yo no vengo a pedir solo quiero que... (Pausa, el Pops interrumpe)
Pops: Coñoooo tu me ta relajando y yo con 25 pesos aquí, pero como tu no viene a pedí.
El: Nooo pero ustedes saben que blah blah blah yo vendo galletas y me pueden da lo que sea.
Pops: Oh OHHHH Plop!
Llega el 2do: La Loca.
Hola amiguitos, mira yo tengo mi hija interna en el Hospital Cabral (si como no) y necesito ayuda, con$iganme algo:Pops: OHHHH en serio? mire yo tengo 10k pa´ti vamo a llégale al hospital, ven sígueme.
La tipa casi se mete por la ventana de un carro ahí.
Pops: Wey!! no no no ese no, mi carro esta parqueado allaaaaaaaaa, ven vamos.
En el camino solo se oían los tigres muerto e´ risa a mi espalda, e imaginándose con que va saltar Pops.
Caminando con mi loca como si fuera al altar, me dirigía al supuesto carro y sin idea del prox paso, le pregunto: Miraaa! #%#% si tu me haces da un viaje en valde...$$#^%#
Ella: ayyy no señor se lo juro, mire hace 4 meses parí por cesárea mireeeeee...
(Momento desagradable)
Pops: ok ok pero ya le dije si es mentira...
Ella: señor que no, mire si es mentira usted me hace lo que quiera (Puta coño), mire todavía tengo leche en lo seno.
Pops: Weyyy NOO no ta bien... párame la pista, vamos a devolvernos.
Ella: Ven acá, ustedes me tan cogiendo e´ relajo #%$$^^ yo le vua entra a botellazo a to´.
El guapo del grupo: anjaaa (con botella en mano)
La vaina se fue complicando y yo responsablemente como dueño del cuartito le eche agua al asunto, le deje caer los 25 pesos aquellos y se fue feliz y contenta.
God: si pendejo, después que armas el lío.
Coño pero cuanto piden y joden, hay uno que esta mas gordo que ñoño el del chavo y dique tiene SIDA, que hijo e puta!!!
Pasen buenas.
Secretos en windows.
1. Star Wars episodio 4- Click en el botón Start y Run (inicio y ejecutar)
- Escribe dentro lo siguiente: telnet towel.blinkenlights.nl
- Acomódate y disfruta ( se pasan!)
- Abre un .txt (bloq de nota)
- Escribe la siguiente frase: Bush hid the facts.
- Guarda el documento y ciérralo.
- Vuelve a abrirlo y observa el contenido
- Abre un documento nuevo de Word
- Escribe la clave del primer vuelo que se estrelló contra las Torres Gemelas: Q33NY
- Pon el tipo de letra en negrita y tamaño 72
- Cambia el tipo de letra por Windings.
El de Star Wars me dejo como diría mi querida Valencina, Flipaooo!!!
miércoles, julio 15
Cita de Alexander Pope.
El que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de esta primera.
Ya es oficial, antes era civil.
El_#1 en su hemisferio.Después de forzar tanto por dinero, terminó firmando.
El que en vida se llamó Pedro ¨El Grande¨, ha llegado a un acuerdo por un millón de dólares, más 1.5 millones por actuación.
Es tiempo de espera, algunos haremos proyecciones.
Cuántos juegos ganará? Ayudará a los actuales campeones?
Lo que es seguro es que, si viene por sus fueros, el hombre romperá los niveles de audiencia, los colmadones se reventarán, y las cervezas rodarán.
Martínez tiene marca de 214-99 con 2.91 de efectividad en 17 temporadas en las mayores.
Ojalá que su primer partido sea enfrentando a los Mets, y que El As de Manoguayabo salga con una victoria contundente.
DIOS lo bendiga, y que el regreso calle muchas bocas, rompa muchos lapiceros, y acabe con los teclados, incluyendo el mío.
P.S. Los Filis también están interesados en el as de Toronto, Roy Halladay, por quien los Azulejos dijeron que escucharían ofertas. Ay mi mai.
En cura con el osito.
Estos japos a veces me killan con sus freekis ideas y jueguecillos, en el video será que quieren matar de un susto al pobre osito juntándolo con otros animales. Espero que le hagan el mismo coro cuando grande.
Por cierto, pendejo i pico.
God: ahora
Por cierto, pendejo i pico.
God: ahora
martes, julio 14
El juego del teléfono.
Cuando era pequeño jugaba algo así:
Los niños y niñas nos sentábamos en círculo y cada uno iba susurrando una palabra o frase al oído del otro, la frase se iba transmitiendo hasta que al último le tocaba decir en voz alta lo que entendió, lógicamente el resultado no se parecía a la frase inicial.
"El juego del Teléfono".
Vamos hacer una prueba aquí, ustedes continúan en los coments.
"Radhames Segura se sigue haciendo el loco"
Un delfín mecánico.
Se ve que mola!
Su precio, unos 48 mil dóla, alcanza una velocidad sobreel agua de 65 Km./h y bajo agua 32 Km./h y solo se puede
sumergir 1 metro y medio, pero este submarino personal
inspirado en delfines esta de fuerza para darle su tubazo a Bufeito.
visto en: alt1040.com
lunes, julio 13
El príncipe campeón 2009.
Se rankio con su batazo de 503 ft por todo el right field.
Foto robada, descaradamente de mlb.com
Enfrentando en la final al dominicano Nelson Cruz que le dio en la madre a la pelota pero no fue suficiente para Prince Fielder, campeón 2009 del Derby de cuadrangulares.
Pujols cumplió su cometido, buena presentación y listo para el juego de estrellas y la segunda mitad de la temporada.
Foto robada, descaradamente de mlb.com
Enfrentando en la final al dominicano Nelson Cruz que le dio en la madre a la pelota pero no fue suficiente para Prince Fielder, campeón 2009 del Derby de cuadrangulares.
Pujols cumplió su cometido, buena presentación y listo para el juego de estrellas y la segunda mitad de la temporada.
El desayuno de Superman.
Que desayuna una gente normal? unas tostadas, un juguito
de naranja o en su defecto una empanadita o un mangucito
con queso.
Pero miren la foto que subió a Twitter la bestia de
Dwight Howard centro con 23 añitos del Orlando Magics,
desayunando como todo un campeón.
y como si fuera poco el resultado de la misma.
Chóferes con su t-shirt verde.
Son vainas mías o es que estoy atra, pero en la mañana de hoy vi a todos los chóferes de carro publico con un t-shirt verde.
Será que?
Será que?
- Se están identificando de nuevo? (los verdes conchan un día y los amarillos otro)
- Me paso un Deja vu?
- Tan en especiales?
- Verde por los Haitises?.
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