Lindo minino en manos expertas.

Mejor explicado y se jode.

El Inmortal.

No todos los días te encuentras con un inmortal, y mucho menos con el único inmortal que tiene la Republica Dominicana en el Baseball de Grandes Ligas. Pues esa mañana me levante y lo que menos esperaba era eso.

Mi reloj marco las 5pm y automáticamente mi computadora entro en hibernación y esa era la única señal que esperaba para levantar mi culo y marcharme de allí.

Bajando la Winston Churchill suena mi flota, numero desconocido; "Hola Enmanuel, ¿quieres ganarte unos pesitos?"  esas son las llamadas buenas, me llamo una compañera de trabajo. Sin hacerla esperar asentí con la cabeza y le pregunte de que trataba.

"Mi Novio quiere que le chequees la computadora", que tiene unos macos raros que ni el mismísimo Munra podría resolver...  ¡¡Fuego!!, hice un giro en U que ni deje que el limpia vidrios terminara y emprendí velas a mi nuevo destino.

Cuando voy llegando que veo una casa enorme a una esquina, suena mi flota nuevamente "Entra es aquí mi amor"
hmm¡¡ el culo !!, me están esperando... Le dije a la jeva; ¿ y aquí es que tu vives? (por no decir, "La CRETA, tu ta paraaaaaa")

“No, jejeje esta es la casa de mi novio, pasa adelante"   ahh.
En eso salió el novio, "Ey mi pana, gracias por venir, ven por aquí que tengo un problemita..."

Tequila.

Que decirles de este destilado, para nadie es un secreto que la tequila es lo que yo mas respeto en cuanto a bebidas se refiere, ejemplo de ello: si alguien vocea !shot tekila! fíjense en la salida de emergencia "Exit" y verán la silueta del viejo Pops pasar. No se rían, es así.

A pesar de no ocupar el primer lugar en mis jumos mas grande, siendo superado en la mínima por el de cerveza romo y el de cerveza ginebra, si que la tequila ocupa un espectacular 3er puesto; cerveza tequila, hasta al punto que pienso que es la maldita cerveza la que me da en la madre jajajaja.

 Les cuento que una vez armamos un hotel de esos tantos, claro "sin la barraca" y en el coro de la guagua y agachao como un buen soldado tenia a cualta una botella de "Jose Cuervo", esperaba el momento oportuno y fue entonces cuando saque a publico unas fichas de póker y las repartí, colores negros y rojos a todo el coro de la cocina de la guagua, comencé a explicarles a everybody que si la App del iPhone YES/NO dice que los rojos beben, entonces beben, igual también para los de fichas negras, les tocaba Shot de Tequila por colores. Me explico;  Si yo decía !ahora le toca shot a los de fichas rojas, tan tan tan... veamos que dice la App, ¿Beben o no beben? .... SWAWW  ------> YES... Beben (frito)

El bailarin parlanchin.

Una vez mas nuestro personaje principal nos sorprende con tremendos dotes de bailador, sin mas ni menos, el cual todos los generos domina, con ustedes el parlanchin: Aceitico.

Dicho de este modo.

El mejor lugar para ocultar un cadaver es en la pagina 2 de resultados de Google.

Piense usted...

Johnny cohete.

Como vivo en un paisito de moda, aquí llego la famosa franquicia de Hamburgers Johnny Rockets, sabemos que las cosas en esta pedazo de isla son frenéticas en las primeras semanas quizás hasta en los primeros meses hay una locura desenfrenada con todo lo nuevo, todos quieren estar "in" y luego publicarlo en las redes sociales, claro cada quien hace con sus redes lo que quiera, pero ya me entienden la idea.

Me tire para Johnny Rockets bajo una pequeña presión social que ejerció mi fiel amigo :), arrancamos para allá un sábado, ya tu sabes, mas gente que el culo, una música americana a 35 decibeles dándole un ambiente estilo Beverly hills década de los 70´s y como 60 uniformados bajo el logotipo Rockets.

En eso nos recibe una morenita muy graciosa, con su risita de que no rompe un plato nos entrega el menú y nos invita a pasar, " Pueden ordenar y allí pueden sentarse en la sala de espera", gracias mi amor, estas casada? - jejejeje ¿como fue señor? - nada olvídalo, muy amable le decía yo.

El burger mas barato cuesta 275 mas impuesto, me lo encontré sumamente caro, y no incluye ni papa ni refresco o se aplatanan o no van aguantar, porque aquí todo es por moda sino pregúntale a mi amigo John´s de (Papa john´s). El caso es que me decepcione yo solito, esperaba algo descomunal en cuanto a calidad y sabor, termine comparándolo con Wendy´s que no son malos pero no entran en la elite.

Queridos popistas si hay algo que yo se es de Hamburguesa, yo no sabré de blogger pero de esto si se y mis caseros siguen dándole tres patadas.

Para termina la cuenta hizo 900 pesos en dos hamburguitos+ 1 papas fritas + 1 onion + valet parking. (Sin refresco jajajajajaj)

AYYYYY Diosssssss mioooooooo (hasta valet parking) Por aceitoso!!!

Vayan para que me cuenten; no se asusten es que yo estoy en austeridad jajajaja
:D

Pd. cuidao si le dan clic a la imagen para que no se encuentren con la realidad.

Pasen Buenas

Como componer un Reggaeton.

Clic para ampliar

Entrevista Aceitico.

Esto es una moda ehhh y como toda hay que explotarla, en esta ocasión les traigo una improvisada entrevista del personaje que esta bateando en el mundo y lo vieron por primera vez aquí...

Llamada depresiva.

Este tipo de llamada se asocia al hombre cuando la mujer lo llama en medio de un coro. Pero la llamada depresiva en general es aquella llamada sea de quien sea que no quieres atender, automáticamente y por encargo esto se convierte en tu "llamada depresiva" o como diría mi amigo Tomas que todo lo traduce a un ingles anglosajón: "call depressive" jejeje. Una vez recibí mi SUPER LLAMADA DEPRESIVA, dos novias me llamaron en conferencia, lo demás es historia.

¿Tienes algo que contarme?

Aceitico II. la bella durmiente.

Como era de esperarse seguirían mis diabluras, esta vez me acerque sigilosamente mientras dormía.

El vivero de la abuela.

En aquellos años, allá bien lejos en los tiempos mozos, mentira eso fue en el 2002, Mierquina ya de eso hace 10 años como que U es igual a A, o como dice el moreno que cuida el edificio: QUE U QUE A :)

Mi abuela, mi querida abuela mi trapito e`vieja tenia una búsqueda en la casa, la doña se puso a joder y monto un vivero en la misma marquesina y ella que de por si es loca con las flores arranco el negocio, un vivero no es mas que un negocio de vender plantas y todo lo relacionado a ellas por así decirlo.

Año 2002 ya yo recién graduado del colegio, estaba en mis meses de ocio porque no le entre de una vez a la universidad. me quedaba en casa tranquilo, en bolos y con unas samurái que usaba para salir del baño, habían algunas mañanas que mi abuela tenia que salir, entonces era cuando escuchaba los pasitos acercándose a mi habitación: !Enmanuel voy a salir, deja la puerta abierta para que oigas, muchachoooo, atiende el vivero! y ese día le tocaba a este tajalán atenderlo, EL gerente era yo, todo eso mientras pasaba el mundo 2-1 con el fontanero de la gorra roja.   ¡¡¡ Ok abuela yo lo atiendo!!! me caso yo...

A todo esto había algo que aun no sabía, !que coño, LOS PRECIOS DE LAS PLANTAS.

Una mañana común, con el sol a fuego y el colmado que me queda al frente recibiendo las municiones de cervezas en lo que yo jugaba Nintendo, llega mi abuela y me dice que le atienda el vivero, yo estoy a cargo, no bien se fue la doña y al minuto oigo algo que se escucha en la lejania, una voz femenina, me quillo, le doy a START (pause):

-Saludos! ¿Hay alguien aqui?

Un buen servicio.

Señores yo me reí como un niño cuando grabe ese video, este personaje le dicen Aceitico, el es un utility aquí donde trabajo y como era de esperarse no podía faltar a las cámaras del Pops y su cuartico... El que me diga que dice el verdugo en el segundo 0.26 al 0.29 ¡¡eh un Montro!! jajajajajaja

La interrogante ha sido aclarada.

Ya sabemos porque el chavo nunca quiso salir de su barril.

Se burlo

Foto 2 Day.

Siguiendo al Lider.

Desfile de todos los batimobiles. Video

Regla Popera #88.

Cuando vayas a pedir un trago pídelo separado, para que no te maten sirviéndote el trago con la agüita del hielo, un roseo de alcohol y todo el acompañante y encima de eso creas que te la estas comiendo, acostúmbrate a pedir tragos separados y te acordaras de mi.

>vodka-hielo-agua-cranberry

Separado

                                                 (Vodka)            Cranberry + Hielo

Maroteando mangos.

Buenos tiempos aquellos.

Cuando no tenia TC, cuando no tenia que hablar con 10 mujeres y a las 10 hacerle gracia, y cuando NO te mandaban un mensaje y solo de abrirlo sabia el remitente que lo habías leído.

Tiempos de oro que nunca vuelven, y así pensando recordé una vez que me cogió con marotear mangos (marotear es un termino popular que significa coger frutas, según algún loco viejo por ahí.)

En ese entonces todo en el vecindario eran casas, nadie te sacaba un arma de fuego y los vecinos con 15 mala palabras te respondían. Teníamos una victima en la mira, era la vecina, la teníamos a jugo porque era ella la única de toda la manzana que alardeaba de una gran mata de mangos, mangos 100% banilejos, nosotros éramos tan fuerte que con su propia "vara" le tumbamos los mangos.

Yo era el maestro de la operación, me volaba al patio (había un perro en su casita, encadenado), PORTAMI yo me volaba cogía la "vara" empezaba a tumbar mangos como cosa loca, todo eso en 120 segundos y luego venían los muchachos con fundas y esperaban a que yo le tirara los mangos de un patio a otro. Había que joderse porque estar frente a un muro y esperar una lluvia de mangos como si fuesen Flechas al estilo 300, encima de eso tratar de cogerlos con una funda abierta, era una de las habilidades que se aprendían en aquellos tiempos.

La vecina estaba al grito, y como se notaba que era una mujer de paz, alguna catequesis hizo por ahí porque yo desde el primer robo de mangos le suelto el perro... jajaja yo si. En cambio ella solo se limitaba a vocearnos " Le voy a soltar el perro " "déjenme los mangos tranquilos" "muchachos del carajo"...

Aquel día, y la temporada de mangos en sus buenas, nos dio con volver a marotear mangos, me catapulte con las manos de los muchachos y con dos zancadas bien posicionadas estaba en el borde del muro, de un lado el patio de la vecina, del otro el patio de la salida. En ese momento tenia en mis pequeños hombros el diablito y del lado derecho el angelito, uno me decía termina de tirarte y el otro "devuélvete chamaquito" tuve mi maldita duda, si que la tuve coño, parecía Tarzan encima de aquel muro de 3 metros entonces fue cuando lo vi...

OHHH MY GOD...

Adelante Central.

En que estarán mis lectores, ese pequeño puñado de cibernautas que coseche desde hace unos añitos, jejeje cuando viene a ver estoy solo aquí, si lo entiendo, estoy claro de mi dejadez.

Puedo confesar ante el Dios del blog que he intentado quinientas maneras de volver y diariamente entro a mi cuartico como si lo tuviera programado en mi sub-consciente aun cuando sé que no voy a componer nada. ¿será costumbre?, a lo mejor, pero de algo si estoy seguro a mi me gusta escribir y yo extraño esa vaina. Fui inspirado por las novelas del bestseller Down Brown, que fueron los únicos libros que leí completo en mi vida, digo inspirado porque en la forma en la que el autor relata sus novelas de eso aprendí muchísimo. También aprendí mucho leyendo a mi padre que es periodista; ese man si va a decir "Fulano se tiro un peo" lo dice magistral:  "Y de los glúteos salió tremenda flatulencia con aires de estierco ganadero"  jajajajaj por decir un ejemplo

Quería saludarles si todavía queda alguien por aquí y desearles una Feliz navidad :D desde ahora, siempre estoy aquí en el cuartico, detrás de este paisaje ahí esta mi carota "buuuuuuU" siempre estoy pendiente frente al monitor y aguardando sin querer soltar lo que una vez logro ser el desahogo de muchos de nosotros.


Pasen Buenas

Combinacion Popera I.

Una de las mejores combinaciones de un sábado en la tarde, Frescosa + Quipe.
Si NO le gusta usted sigue siendo humano. Pero no tiene BABILLAA :D!

Como identificar el chivas.

Estaba ayer en dock dándome unos tragos con compañeros de trabajo, en una que me quedo mirando la botella salta a escena mi jefe: "Pooooo, para que lo pongas en el cuartico, mira como te das cuenta si una botella de chivas regal es original y no te engañen como aquella vez."

Las botellas se llenan a precisión en la destilería Strathisla ubicada en el pequeño pueblo de Keith, cuando la pones de cabeza el liquido debe tocar el fondo de la botella dejando una circunferencia del mismo radio del fondo, si te topas con una falsificación es posible que no toque el fondo cuando la voltees o mucho menos forme una circunferencia parecida debido a que no se hace con precisión... (a menos que los falsificadores visiten el Cuartico del Pops :P )

 

Y para los que se quedaron con el gustico del House como yo... Cojan ahi

El papelito.

Me monte en el carro y lo primero que vi, claro luego de encenderlo, fue un post it amarillo, el mismo de la imagen.  En ese momento ya iba rodando y aunque trate de alcanzarlo estirando mi brazo no logre ni un carajo.
Pasaron los días a mi se me olvido esa vaina y el post it seguía allí, la curiosidad no me mato sino hasta el 5to día, pero fui interrumpido por una llamada y volvió a olvidarse la mierda.

Entonces no fue sino hasta una semana después que recordé “el post it” y antes de encender el choncho me desmonte y me tocaron un bocinazo... !!! mi hermano POOOOO Pop pop pooo!!! dímelo cuanto tiempo... me fui en verbo y ¿adivinen que? se me olvido la vaina.  quemalditavaina.

Coño comenzó a llover, mientras las gotas diminutas golpeaban el cristal y el limpiavidrios semi gastado hacia sic sac de izq. a derecha fue cuando mi cerebro adormecido por las dos libras de arroz que recién me comí, pensó.

!!!! COñooo! se jodio el post it, se lo esta comiendo el limpiavidrios!!!

Lo veía despedazarse, había perdido toda esperanza, mientras manejaba en las difíciles calles de mi natal Republica Dominicana, veía como el post it amarillo era despedazado por el limpiavidrios; pensé muchas cosas;  "coñooo y si fue un numero de alguna diabla o su correo en defecto,  mierda quizás una multa (naaahh), un mensaje de " te amo negro" , cualquier cosa pero ya me había quedado con toda la curiosidad por no revisar a tiempo el jodio papelito.

Después de metérmele a 3 guagüeros, 11 cortes de pastelitos y 2 vía contrarias llegue a mi destino; Mi Hogar, me desmonte vencido e impotente por dejar pasar la oportunity, levante el limpiavidrios y sorpresa, el papelito estaba ahí y aun era legible solo se le había quitado un pedacito de arriba, lo tome al revés, supe de una vez que algo allí estaba escrito, lo fui girando lentamente y que sorpresa me lleve.

Aquel papelito que duro días en el cristal, sin sabe ni la mas puta idea de como llego allí, tenia escrito el numero 14, agarre así mismo y lo volví un bollito y lo tire a la calle.. ! No joda TU! y yo emocionao...  !! guayyy me dejaron un mensaje!!! sahhh que va!

PD:  Ayer 28 de febrero salió el 14 en primera en la lotería nacional.

Plop!

Toda una ciencia.

Se sabe de muchos que todavia no dominan la materia...

¿Entendiste?

Feliz dia de la amistad.

De los panas, de las novias, del agarre, de la locura de un día, del amor de la vida, del que no te corresponde, del que le dices mi hermano, feliz día a todos mis lectores. 

Miren una cosa, mucha gente viene con la tangente de que porque se celebra este día que blah blah blah que hay 364 días para darse cariño y se van en una... Pero recuerden que es solo un día simbólico para celebrar la amistad y el amor, es un día como los es el de Halloween, san Andrés, navidad, cuando cumples años, solo un día donde resaltamos el amor, no hay que volverse loco. Un día como hoy yo su admin les deseo que mantengan a sus amigos y a sus amores, que no dejen amigos por novi@s, al contrario, hagan que sus novi@s quieran y convivan con sus amigos. 

Pásenla bien coñazo! Un abrazo afectuoso, cariñoso y oloroso, todo terminado en "oso", menos asaroso!

 (= 

PD. Si no se dieron cuenta mencione la palabra ¨día¨ 7 veces, el número de la suerte. 

 Salud!

Pasa en RD.

Por lambon le paso (= !

Y para cuatros años.

Señores hoy me levante como de costumbre a las 6:20am, hora programada en mi celular, entre vueltas y vueltas termine el divorcio con mi cama a las 6:40 y hay de mi si no le doy a "snooze", ustedes saben que darle a snooze es el tiempo extra que dan todas las alarmas, establecido mundialmente en 9 minutos mas ya que según dicen en 10 minutos puedes caer en sueño profundo.

Volviendo justo al momento en que abrí los ojos, revise mi celular y me di por enterado que hoy arranca el mes de febrero y junto con el se acerca el 4to aniversario del cuartico, 12 de febrero 2008 a puro cojones aun escribo y a puro cojones aun me leen.

No pienso ni celebrar ni hacer algo especial, simplemente me pongo a pensar y giro mi cabeza 180 grados viendo hacia atrás, repasando toda esta locura llamada blog y la verdad que fue toda una experiencia, tu lo sabes porque lo hemos vivido juntos y lo que he aprendido es lo que de verdad disfruto de ser bloggero.

Mi nombre es Enmanuel, nací un martes lluvioso de 1983, no me siento en inodoros porque desde pequeño pensaba que algo me iba a salir, mi abuelo a todo el mundo le ponía apodos a mi me puso Popin y créanme que se llevo el secreto a la tumba, en el colegio nunca tuve una pelea, si me faje con el primo de mi prima pero eso fue en la casa, odiaba las berenjenas y ahora mato por ellas, una vez comí lagarto de remedio casero, en otra ocasión probé carne de cocodrilo, y casi me dan gato, aunque no me mata el chivo pero sigo siendo loco con el pollo, la vergüenza mas buena fue en la escuela de karate cuando mi Karategui se rompió y no tenia pantaloncillos, tremendas bolas a la luz publica.

Me siento feliz estoy a punto de pasar a otra etapa de mi vida, proyecto personal, no no no fulana no esta preñada, estoy en un proceso evolutivo, nunca, nunca dejare de hacer las cosas que me gustan quiero que aunque sea eso copien de mi, es tan cómodo si quieres salir con medias diferentes o la correa que no te pegue con el zapato y alguien te diga ! pero muchacho tu eres locooo! y tu le digas ESO NO ES NADA, ESO ES MODA jajajaja.

Me killan las mentes chiquitas, las mentes que no miran mas allá de su sombra, valoren su vida que lo que mas hay es CULOS Y TETAS, no quiten vida por un hombre, no se la quiten por una mujer, no se la quiten por nadie, cuídenla. Siéntese y mírese usted mismo en 3ra persona - primero que le guste a usted y después al otro.

Como dije iniciando este post, son cuatros años que no pensé durarlos, son 4 largos años detrás de este monitor escribiendo pendejadas, a veces dramático por sucesos naturales, a veces en serio manteniendo el equilibro (soy Librano) son tiempos en que la web 2.0 ha sabido envolvernos a todos, tiempos en que las redes sociales inundan de información y desinforman sin compasión, en tiempos en que el bloggero ya no es lo mismo que hace 5 años, ya no impacta como antes, en tiempos en que ya son las 10 y me esta dando hambre, así son estos tiempos, tiempos que van rápidos; ya amanece, almorzamos, es de noche y paso el dia.

Señores el Cuartico del Pops avanza a puros cojones, eso no es secreto de nadie, cuando quiero escribir algo ya se hablo reguero de mierda por Twitter y Facebook y termino dejándolo, ¿que me di por vencido? que conste NO me he dado por vencido, al contrario yo creo que ya yo estoy pago con la blogósfera, dejando el forro en el camino, exprimiendo hasta la ultima gota de romo y esto no es un adiós, esto será hasta que dios quiera.

PD. Sabían que tengo como 1 año mas de blog si pudiera contar un grupo de cosas que he clasificado, pero aquí me visitan gente involucrada en lo que me gustaría decir y yo respeto eso (se darían cuenta aunque lo disfrace jajajaja) pero no es nada malo.

Pasen buenas lectores, spamners y Asarones.
Un aplauso para ustedes.


Feliz Aniversario.

Kamasutra de Padres.

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Brain.

SOY EL LADO IZQUIERDO DEL CEREBRO. Soy un científico. Un matemático. Me encanta lo familiar, Categorizo. Soy preciso. Lineal. Analítico. Estratégico. Yo soy práctico. Siempre en control. Un maestro de la palabra y el lenguaje. Realista. Yo calculo ecuaciones y juego con los números. Yo soy el orden. Yo soy la lógica. Yo sé exactamente quién soy.

SOY EL LADO DERECHO DEL CEREBRO. Yo soy la creatividad, un espíritu libre. Yo soy la pasión. Anhelo. Sensualidad. Yo soy el sonido de las carcajadas. Yo degusto. La sensación de arena bajo los pies descalzos. Yo soy el movimiento. Los colores vivos. Yo soy el deseo de pintar sobre un lienzo en blanco. Yo soy la imaginación sin límites. Arte. La poesía. Siento. Yo siento. Yo soy todo lo que yo quería ser.

Foto 2 Day.

Nunca Te rindas

Advertencias del fin del mundo.

 Por Fernando Ureña Rib

Lamento comunicarles que las fiestas y celebraciones, planificadas para el día penúltimo del mundo han sido suspendidas.

Hoy, el Tribunal Supremo ha anunciado la ley seca y el expendio y consumo de bebidas alcohólicas estarán prohibidos. El mismo edicto proclama que ese será un día de recogimiento y meditación y que el silencio solo será interrumpido por el doblar de las campanas.

Al preguntarles sobre las exenciones a esa ley se me ordenó informarles que solo se permitirá el alcohol en los cruceros de gran calado, capitaneados por el eximio Francesco Schettino, como era de esperarse, quien los engalanará y los preparará para su hundimiento oceánico en ceremonias protocolares en las que no faltará el champagne, el caviar ni los fuegos de artificio.

Continua...

Pa´ comer gratis.

Ayer en el trabajo fue un día muy ameno, resulta que los tigres del departamento con tanto que yo los jodo decidieron ponerse las pilas y arremeter contra el maestro.

La historia comienza así: Erase una vez cerca de donde curro, hay un comedor donde almorzamos a diario y una de las cajeras que allí laboran había hecho un comentario de que le gustan los tipos altos, esa vaina llego a oídos de los tigres y fueron a montar pila, le dijeron a la tipa que bien me conoce, "Mira! Enmanuel te lo quiero meter" -claro y pelao, y la tipa se hecho a reír entonces siguieron enchinchando, a todo eso en mi ausencia, (teLO quiere meter, él me dijo eso, mira a ver) y risa y risa, en ese momento llego el pops y todos se me quedaron mirando, hmmm algo se traman pense y yo hambriento mientras tomaba mi bandeja para dirigirme al buffet, de hecho ya sabia yo que estaba en medio de una artimaña.

Luego en la mesa comiendo tranquilos, los tigres empiezan a joder; que me sacrifique por ellos Pa' comer gratis :), que coja ese d-ball por el equipo :D y yo SI ta´ jevi, mientras llevaba 83 granos de arroz hacia mi boca, que eran esperados por un buen mordisco de carne que anteriormente me había dado.

Cuando llegaron las 5, hora de irnos, recogí mis féferes (el celular) y me fui en dirección al autobús de la compañía, la diablona también se iba en ese autobús, y noto que yo venia hacia ella caminando en la misma dirección, ella disminuyo la velocidad para hacer contacto pero yo soy mas tigre y en segundos simule una llamada farsa (laquenuncafalla) al momento del contacto, el frenazo que ella dio, el cambio de dirección de Pops para no embestirla y un tierno (! Enmanuel (= Hola!) para capturarme, pude rebasarla sin complicaciones, devolviéndole un !Hola! pero sin detenerme, ante la mirada atónita de 2 limpiabotas que venían en dirección opuesta.

Subí al autobús y ella acelero el paso hasta colocarse atrás de mí, tan cerca que si me hubiera tirado un peo la siento en la acera. Éramos unos de los primeros en subir y mientras caminaba por el estrecho pasillo pensé: "esta víbora se me va a sentar al lado, plan B". El corazón empezó a bombear mas sangre de lo normal y no por Amor; entonces mi adrenalina fluía a chorros, pasamos la fila 3y4 y en la próxima SWAPP!, a cuarta e'chuleta me tire en el asiento que va por fuera, al lado del de la ventana blokeandolo. La diabla no le quedo de otra que seguir avanzando pero no iba a dejar pasar el momento, dijo:

Anja Enmanuel mi amor, te sentaste ahí para que yo no me sentara!

PLOP!

- Y apenas comienza, veamos como me va y un saludo a los HDSMM de los tigres, estamos en guerra :D :D :D...

Me sacrifico?

Regla Popera #87

Cuando estés inseguro de hacer una inversión de X tipo y recurras a un amigo para que te aconseje, si te dijo que ¨Si¨ y trata de convencerte de que es una buena oportunidad, hazte el siguiente ejercicio: Espera que pasen 30 minutos y luego dile que ya no vas a comprar nada...

Si de verdad tu amigo sabia lo que estaba diciendo entonces te reprochara:  !porque cambiaste de opinión.!

Si no sabia ni mierda te dirá:  Bueno mejor así, no te desesperes :D

El cuartico quiere experimentar con videos.

Así como el titulo que encarna esta entrada, señores estoy pensando seriamente inventar con esto, hacer par de entradas al mejor estilo video/Blog, revivir Reglas Poperas y algunas que otras artimañas.

Para el que no me conoce ni me ha oído hablar; La idea es que yo estaré frente a cámara en vez de escribir el post, lo contare.

Voy a mi. (=

Foto 2 Day.

Solo para Geek como el Pops

Los diferentes hablantes de mi natal Republica Dominicana.

Arrancamos en el 2012, mi gente acuérdense que Los Mayas vaticinaron que este es el ultimo año del mundo por lo que yo exhorto de corazon a que se lo gozen como es.

Aquí en mi hermoso país, miren que me voy a encasillar solo aquí (lo he vivido en carne propia), hay diferentes tipos de hablantes; son a este tipo de personas a las que me vengo a referir, las vengo a catalogar por su genialidad a la hora de hablar o querer entablar una conversación con otro Homosapien.
Tenemos algunos ejemplos:

El primer hablante;

"El que tiene que tocarte"

Este individuo es la persona que cuando te esta hablando no puede dejar de tocarte; NO importa que estés a varios metros de distancia, el ira hasta allá y te tocara para que no pierdas su línea, lo hace como para captar toda tu atención imitando al mismísimo pájaro carpintero, (haciéndote un hoyo ahí en ese mulito taquiti taquiti) y aun cuando tiene toda la atención (que va) es inevitable te tocara por cada final de oración (en el hombro, en la pierna) mecasoyo! - hasta que acabe su historia...

"El del bajo a boca"

El mas mounstruo; este tiene el distancimetro averiado, por lo que no mide su distancia e ignora que le giede su boca, lo mas increíble de todo es que mientras mas te habla mas se alinea a tu rostro formando una distancia mayor de 6 pulgadas de tu nariz. Ley matemática: si le hiede mas se acerca, como que 2+2 son 4.