Foto 2 Day.

¿Te has preguntado

para que sirve este tipo de aire ventilador ubicado siempre en las entradas de centros comerciales?

No crea que su única función es despeinarte. Estos crean una cortina de aire que sirven para no dejar entrar el calor que viene del exterior ayudando así al aire acondicionado mantener su baja temperatura.

Como NO entrar en bote.

Tremendo tortazo se abra llevado nuestro héroe, pero de que entro a lo Rambo no hay duda.

Resultados sobre el nuevo estilo del cuartico.

A la verdad que su admin. no es ningún pendejo a menos que le salga el cuco pues si se fijan en la encuesta no hay puntos negativos todo es muy chulo, no esta mal y te rankiaste jejejejeje.

Es que realmente salir a buscar un template nuevo con mi poco conocimiento de diseño es todo un caos por eso aquí "democráticamente" este es el que se queda.

Gustaron los converse y el abaniquito sucio que no da vueltas :D todo eso gracias a mi pana Vitin quien vive fajao en España haciendo del diseño su religión. Gracias mi hermano por el logo, te rankiaste. Si esperas que te pague por eso, ve sentándote tranqui-lito y polaco.

Un saludos especial a los tigres porque toditos votaron por la ultima opción :D es que a los tigres realmente le importa un pepino. Mientras yo no les de papaya la cosa va bien.

Y a los que prefieren el diseño anterior lamentablemente era algo temporal solo para la época navideña.

Pues todo, eso era.-

a seguir camellando.....

Que los reyes del olimpo estén con ustedes by Kratos
Que la fuerza los acompañen by Obi Wan Kenobi
Que se vallan con dios y no beban by Mi abuela.
Que hagan el amor y se beban un buen vino by Hector (Troya)
Que consigan mas gatitas by Mr. LaSs.

God: Pops, ¿Que hace el jodio pe$o ahi arriba?

eeee,
Pasen Buenas.

El rey de la selva se lleva la corona 2009-2010.

Por todo lo alto después de 18 años.



Muchísimas felicidades a los fanáticos Escogidistas, la verdad que me lo goce igual o mejor que ellos. Ya era justo que se hicieran sentir, esto le hace un bien al deporte. El que gana es el que goza y no se dejen joder por ningún otro que no este en la cima este año.

En hora buena.!!! el cuartico se viste de rojo por el León.

!!!!! y ahora a representar bien a la Republica Dominicana.

Parecidos razonables. (II)

Chespirito...

Ese señor de la izq es el bar tender del restaurante-bar que suelo frecuentar los miércoles de Rock Band. La verdad que no me aguante y le tome la foto. El lugar se llama Pekrys así que ya saben si pasan por ahí no le digan que anda por el cuartico figurando :P



Relacionado.
Parecidos razonables (I)

La intención es lo que cuenta.

Estoy como que fuera de tiempo para esta anécdota, pero tarde o temprano aquí va :)

Resulta y viene al caso que el año pasado... Pero no se asusten, hablo del 24 de diciembre 2009.

Mi familia casi entera arranco para Cabarete a pasársela de lo lindo, especialmente mi trapo e vieja mi querida abuela que nunca se toma unos días libres creyendo que yo me voy a morir de hambre. Ese día le dije, valle con Dios doña y olvídese del mundo, se largaron y nos dejaron a mi y a papi en la casa.

Yo dije, bueno! no tendré cena pero no importa. Papi se apareció con par de chuchería y resolvimos.
Al rato me llama a mi cel mi fiel escudero Mariano (Ch-R) para saber cual era la movida después de cenar. Yo le explique que nos íbamos a juntar en casa a esperar a todo el mundo para después de ahí salir a rututiar (rodar) a la calle.
Al momento de casi trancarle, me apresuro a decirle:

"Loco y no se te olvide, tráeme un plato de cena con to´los estándares".

-Ok manin, aquí lo que mas hay es Pierna de cerdo te vas a dar vida, decía Mariano.
(No titubeo parece que es cibaeño el muchacho)

Esa misma noche solo llego el plato, Mariano lo mando con su mama y se quedo durmiendo como una cenicienta de la jaltura que se había dado como un perro, se dice que comió para 7 familias africanas sin dejar rastro alguno no tuvieron que fregar los platos.
Yo recibí mi súper plato de comida, le eche un ojo y lo guarde en la nevera, no tenia hambre y la idea era dejarlo para el calentón del 25 para que nadie me echará vaina.

Paso el 24 que por cierto fue uno de los más divertidos para mí porque por fin no me di la jaltura de perro que todo el mundo se da y pude tripearme la noche entera.

Al otro día ya 25, mi abuela cumplía año y la llame para felicitarla, lo primero que me dice. Ayyy mi hijo esto es vida hay comida por todos lados tu aquí y hay que sacarte en Helicóptero jejeje (que freca!)

Tumm TUMM TUMM, tocan la puerta.
Sorpresa es el jalton de Mariano entra y saluda.
-viejo klk que hiciste anoche
-blah blah nítido men.

Mira manin, decía el.
Tengo hambre tu no tiene na por ahí.
-ohh viejo ahí ta el plato que me mandaste anoche.
anja, déjame ir a verlo.

Y todo fue historia.
El tipo tuvo dos pelotas bien grande para mandarme un plato de comida y al otro día ir a mi casa y dale pa´abajo
jajajaja Como dicen:
La intención es lo que cuenta.

ASAROSOOOOOOOOOOOOO!

Atencion si usted ve exclusivamente a este tío acercándose a su casa no lo invite a comer.

Chiste: Las uñitas.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello... El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar....
-Mieerda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo....Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y se lo metí.
-¡¡Nojodaaaa, hijueputa!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!

-Nooo !!! a mí solo me van a cortar las uñitaaaas.

Domingos @ Tangerine.

Feliz Cumpleaños Marilok.

Al fin Maridalia estas aquí jejeje muchas bendiciones para ti.
y aunque nunca me di cuenta cuando te cambiaste de vestuario
Si que se bailo esa noche y se comió dulce por pila.

Un año más de vida dando gracias por el que paso y tirando para
alante como siempre.

Un beso y los fritos van

Mp3ate

Dale pa´abajo.
Daddy Yankee & Don Omar - Desafio.

Los dos pilares del reggaeton están a cargo de acabar con la fiebre del famoso Dembow.
Lea que se lo escribo, por ahí viene un CD Yankee/Omar por todo lo alto.

Dime rapidisimooooooooooooo.

Encuentra al intruso.

No le digan bObO!!!



( No se, es que iba pasando por ahi jajajaja diablo cai del cielo)

Los fritos verdes.

No es más que plátanos verdes fritos para los más preguntones.
Freír un plátano es tan fácil como poner la sartén con aceite y tirar el plátano rebanado hasta que dore. PUES NO.

Tiene su arte.

Para hacer un buen frito se debe cortar el plátano diagonal en trozos de media pulgada, esto hace que a la hora de majarlos luego del primer viaje queden bien distribuidos listos para la segunda tanda.
En la sartén tiene que haber suficiente aceite y caliente como el pipo, tanto que los cubra enteritos sin necesidad de voltearlos. Al final luego de escurrirlos se le deja caer una lluvia de sal y se re-menean como si fueran los números de la LOTO.

Consejos del Sensei en fritos. Pops :)


Los de la imagen los hice con un ojo apagao de la resaka.

Sillin de bicicleta que no cuadra.

Coooooñó oooooooooooooooooo...

Se asoma el carnaval.

No te sorprendas ehhh. En esta isla se celebran todos los meses.
Ahora estamos felices por el día feriado que nos trajo la Virgen de la Altagracia y el que se cocina de nuestro libertador el Sr. Juan Pablo Duarte. Que sepamos poco de la historia no importa. Aquí se celebra y punto. (Aunque suene un poco duro)

Calculando que ya viene el mes de Febrero trayendo consigo el carnaval, tengo para decirles que no hay un ser humano en esta tierra que me haga coger esa pela de nuevo. A menos que los muchachos me digan la palabra mágica :D.

Ahora voy a compartir una experiencia que tuve en los 4 años seguidos que fui al Carnaval Vegano. Tengo un tremendo consejo que darles para evitar los vejigazos de los diablos cajuelos.

Necesita:

1. Cámara (digital, de rollo o puede ser el celular)
2. Buen tono de voz.
3. Risa Fingida.

Uso:

Puede caminar libremente en la calle sin temor alguno, cuando venga la comparsa con to esos desgraciaos listo para empezar a repartir vejigazos usted tendrá que mantener la calma y con una sonrisa fingida, tono bien claro dígale lo siguiente.

Heyy hey!!! Heyyy Una foto por favor.!!!

Si quiere le tomas realmente la foto o simplemente le haces la mímica ellos nunca lo sabrán, lo importante es que ellos se van a olvidar de darle su vejigazo por estar posando... OJO luego de tomar la foto no le pase por el medio creyendo que usted es un vacano, coja su orilla y siga haciendo como que esta tirando fotos :D

Esto esta científicamente comprobado.

Luego de pasar par de años aguantando mis fundazos, aplique esta técnica y me los bufie a toditos.


Pasen Buenas.

Si hiciste la broma, aguanta el cambio.

El que jode y jode tambien tiene que sabe aguantar. :D hehehe

Regla Popera #33

No ligues cuando estés bebiendo ni pa' tra ni pa’ lante porque amanecerás con todos los cambios puestos.
Si bebes Dewars no subas a Chivas ni bajes a JB, mantente en tu línea y así te acordaras de lo de anoche.

Metamorfosis del cuartico.

Como ya habrán notado el cuartico vuelve a cambiar su piel, esta como las serpientes.

Todavía falta acotejar muchas cosas que se irán haciendo al pasito pero sin pausa.
No se si me estoy volviendo loco o si las cosas todavía van bien, pero es tiempo de que te quejes y me dejes saber tu punto de vista, que aunque yo no te haga mucho caso es bueno curarse un Chin y mira que te lo pido con toda la calma del mundo porque sino me doy una encojona del diablo.

Pasen Buenas.

Aprendiendo del coño.

Por Mr. Nube Negra.

Para que tengan una idea que la palabra COÑO con diferente entonación tiene sus significados hehehe. Muy bueno!



Gracias Kathia.

Foto 2 Day.

Pan - Tuflas.



Diseñadas por los hermanos R&E Praspaliauskas. Fueron creadas para estimular el apetito y cada par cuestan unos 35 dola!

Conozco una persona muy allegada a mi que si se levanta y las ve mal puesta le pega una mordía :)

Nota: no es de pan que están hechas, solo es el diseño.

¿Y será verdad que las mujeres maquinan tanto?

En lo que me preparaba un suculento sándwich de tuna escuche la conversación que tenia mi prima con una amiga en el teléfono.

-miraa tu no sabes que hoy en la UNI cuando el tipo se acerco y empezó a saludar cuando fue pa donde mi yo me que de como que :O locaaa y ahora.

-bueno el no ta bueno pero no es feo, $&%(/%##-
-si, es buen mozo.
-Pero loca yo no puedo creer esa vaina tu viste los rayitos de esa tipa, aiggg me cae como un blo y ella cree que esta acabando.

Hasta aquí.

Señores el hombre-hombre llega y saluda y no piensa en na de esa vaina. Porque hay que complicarse tanto ¿?

Una mujer que me explique eso, ¿será una etapa de la vida?

Todavía esta ella pega al teléfono hablando de porque el jevito la saludo así y primera vez que lo ve.

NO JODA TU!!!!

Se voltio la tortilla.

Como es la vida.

Hace ya un año cuando me hice con mi propia Nintendo wii un regalito que me trajo la navidad del 2008 y que agradezco enormemente a Liliana por la diligencia. Recurri a un "pana" para que me hackeara mi wii y asi poder leer los juegos copia. El tipo ya lo habia hecho y era la persona indicada.

Yo lo invite a la casa donde tenia planeado pedir pizza, dale par de pesos y bebernos par de cervezas en lo que el puyaba la consola. Pero fue tan desgraciao y ahí fue que me pico cuando me insinúo que si no le daba 100 pa´ la gasolina el no iba a hackearme la wii. Me enconjone como el diablo, un hombre que anda en Jeepeta y ustedes diran "coño son 100 pesos Pops", pero es la forma en que lo hizo miserable. Yo le iba a dar 500, pizza y cerveza por la molestia, pero esa vaina me enculillo.

¿Que hice?
Lo que hacen los subestimados.

Agarre Google y lo puse de cabeza, empecé a buscar tutoriales de como hakear la wii.
Al dia siguiente tenia mi Wii ya por la maseta hasta Casette y LP cojia jajajaja. Vaina que le agradezco a mi "pana" porque hoy en dia yo pongo esa consola a cantar cielito lindo. Todo lo que se le puede hacer a la niña linda de Nintendo yo lo hago. La modifico que la pongo como una 15añera y sin destaparla. Me volví un maldito "Enchulador de Wii" por ese pique que coji.

God Say: ¡¡ oyeron!! Nintendo Company, llevenselo.

Resulta y viene al caso que hace menos de 48 horas me tope con el "pana" y lo primero que me dice luego de agotar el protocolo. ¡¡Hey klk mi hermano, todo bien!!. Mira men !! Me voy a comprar un Wii para que tu me lo pongas jevi...

-Me dice el a mi, jajajaja aaaaaaaaaaaaaaaa mi en mi cara!! jajajaja

Es mas!! Esto se acaba aquí. COño pero que PELOTAS tiene!
Jajajajaj

Volando en auto de rally.

Travis Pastrana !!! si señor ¡¡



Como dice mi pana Jimmy, para hacer un salto así hay que tenerlos bien puestos.
(no se pierdan el final)

Juego: Gravity Eye.

Déjame estrenarme con el primer juego del año aquí en el cuartico.

El jueguito es un fly al catcher, el objetivo es llegar al punto rojo brincando como un degraciao con el ojo. Nos moveremos con las teclas de dirección y saltaremos con la X o la J.


Yo llegue al level 35 tapandome un ojo, superame.

El hombre que...

...se ponga un abrigo en la cintura...



Como dice mi amigo Tuberculo eee...

A mal tiempo buena cara.

Espero que se entienda que esto es un relato jocoso, tampoco es de mi autoria pero esta bueno para pasar el rato en estos momentos difíciles y de luto que vivimos Dominicanos y Haitianos. Ahhh se me olvidaba, a los pequeños temblores también se les llaman réplicas.

Buscar resguardo en los marcos de las puertas en caso de temblores.
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió esa mierda?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por dónde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer entonces? Lo de siempre ponga cara de "coño ta temblando", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la réplica diga lo de siempre: ¿sintieron?

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.

Si se está bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados, aviéntese en “pelotas" directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en "cuero", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?

Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la

cajera los $1000.00 Todas éstas recomendaciones no son tonterías, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran : éste murió en paz, no corrió... no era impío.

¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).

Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su trompón a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando

Demencia y dígale después que era por salvarle la vida.

Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién diablos lo manda ir al cine en éstos momentos de penurias?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente cojonudo(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... en ese piso que de caminar tiembla. Si se va la luz no vayas a perder el tiempo gritando devuélvanme el dinero maldiciendo a todo el

mundo, corra por su vida hermano!, salte sobre las sillas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre las nalgas que pueda y llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

Otras recomendaciones adicionales:

* Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.

* Siempre lleve una media libra de PEDEGREE (comida para perros), para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

* Si va en su vehículo atravesando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que así su cuerpo no quedará muy desparramado.


Gracias Massiel.

Preparando un Hamburguer de anuncio.

Para nadie es sorpresa que la comida chatarra rápida entra por los ojos antes que la boca. Por eso las franquicias se toman muy enserio esto, nos presentan deliciosas hamburguers rebosantes de queso y con un Bacon gordito como que esta picándote un ojo que te dan ganas de sacar la dolorosa (Tarjeta C.) y darte el gustazo. La realidad es otra cuando la tenemos en la mano ya que nos damos cuenta que no se parece en nada a la del anuncio.

Pero, en el siguiente video verán el truco, no no no... el Trucasooo de estos hamburguers de anuncio, todo un arte del engaño.

Disfruten!

Cuanto lo siento hijo.

Estoy loco por tener un hijo, un popinsito Jr. para cuando me pregunte, ¿Papi, cual es el mejor jugador?

"Hijo, cuanto lo siento que no hayas podido ver jugar a MJ"

Video terremoto en Haiti.

CBS obtuvo este video de una cámara fija en el momento en que empieza el terremoto de 7 grados que destrozó Haiti. En cuestion de segundos todo se vino abajo. Ayuda.

Visto en Alt1040.com

La piratería no daña el medio ambiente.

Si lo miramos desde este punto de vista



¿Que dicen ustedes?

Haciendo Safari.

Seria muy interesante ver la naturaleza cruda de ahí ahí o como mejor se le conoce "Hacer Safari". Lo que si hay que tener en cuenta es que el medio de transporte no le coja con...


Clic en la imagen.

EL curriculum de un jevillo.

Esto es lo que se llama "EL curriculum de un jevillo" lo demás son tonterías.
Miren la foto jajajajajaj este tipo se pasa. Por cierto es un Popista fiel pero callo en el gancho de recurrir a mi en busca de que le ayude a conseguir trabajo y mira donde termina.
No dude tu que en la foto tiene un cigarro prendió. jajajajaja te pasas manin.
Si yo fuera jefe el trabajo es tuyo...

La naturaleza mueve la isla.

La sacude de esquina a esquina <---mas info. y nuestros hermanos haitianos sufren la peor consecuencia.

Ayuda o haz el allante pero no te quedes mirando.

La vez que caí interno.

Me uno al famoso grupo de gente que no quiere saber de clínicas ni dentistas, el solo hecho de pisar territorio medico y sentir ese olor a medicina me pone los pelos de punta.

Pero mi día tenia que llegar, tenía que pasar la primera vez que me internaban...

Esa vez cumplía unos 13 o 14 años donde apenas sabia lo que era masturbarse, no le faltaba ningún mes al año y me pasaba todas las tardes viendo muñequitos en el canal 11.

Todo vino a raíz de que me puse a comer salami crudo como cosa loca, como si el salami se fuera acabar al día siguiente. Saciaba mi hambre sin darle tiempo al cerebro que reconociera que ya era suficiente.

Aquel día me entro un malestar insoportable, me puse muy pálido y por momentos sentía como que iba a devolver la compra (juaaaaahhh) fui donde mi abuela y le dije que me iba a morir.

-Miraaa! muchacho no relaje con eso, ¿que te sientes?
- me siento mal, creo que tengo sida.
-Pero cooooño no hable disparate, deja ver... si estas caliente, voy a llamar a la farmacia.

5 horas después...

Nada había cambiado, nos fuimos para la clínica. En el camino con más cara de miedo que de enfermo solo pensaba. “Bueno, me ponen una jeringuilla y salgo de eso".

La doctora me sienta en la camilla, así mismo, la doctora media casi 7 pie y como 250 lbs, me sentó en la camilla atento a ella. Me mando a sacar la lengua, (y rápido que la saque) me tomo por los palpados y me los subió a la frente dictando su veredicto.

Señora a este niño hay que internarlo.

Weyyy Klk.... párame la pista… dije yo.
...pero mi voz se perdía entre el ajetreo de emergencias, era mi destino esa noche no dormiría en mi cama.

Es duro, me adjudicaron pusieron mi suero y me pase dos noches interno bebiendo sopa licua y viendo canales locales 24/7, un hombre que toda su vida ha tenido el cable robao. (upss!) Recuerdo una tablita que me colocaron con tei Pi para mantener derecho el brazo que tenia el suero. (ey pero yo era un chamaquitico, eso nama se lo ponen a lo niños :D necios)

Para ir al baño también era duro, era todo un desafío, había que abrir un proyecto en Project. Media-vuelta un Fip Flap pa tra´y camina de lao sin dejar que el suero se sajara. Ya yo estaba que soltaba medicamento por los dos lao, por atrás y por alante, mi dieta era solo de jugo y sopa licua, ya ustedes saben. Agradezco una revista de condorito que me llevo mi tía, la leí tanto que termine como los chinos que leen de atrás pa´lante.

Llego el día!!! suban las pancartas, el día de darme de ALTA, sentía un peso que se me quitaba de encima y mi oración tomaba mas fuerzas.

No vuelvo a comer salami diosito, No vuelvo a comer salami diosito, No vuelvo a comer salami diosito, No vuelvo a comer diosito salami, No vuelvo a comer diosito salami, No vuelvo a comer...

En la mañana le monte la pura a mi padre querido, le dije que ya no soportaba mas sopa licua, que me trajera un sandwish.
Padre al fin y apoyador natural acepto mi plan, bajo disimuladamente como que no es con el y me subió tremendo Cubano que se rebosaba de queso.

Aprendí a decir, Maldita SEAAAAAAAAA.

Le entre como la conga, las enfermeras nunca se enteraron y salí caminando del centro medico con la felicidad de que al voltearme a la izq. no volvería a ver mas un pote de suero de cabeza y que faltaría una semana mas a clases.

Papi You Rocks!!!!
Entraste ese sandwish debajo de la gorra, eres lo máximo jajajajaja

Pasen Buenas.

¿Quieres saber si llevas baseball en las venas?

Tiraaaaaaaaa te <--( léase en acento argentino) este Highlights del 2009 con todo lo memorable, no tiene desperdicios.
Si te engrifas bienvenido al club del mejor de los pasatiempos.

P.D. no te pierdas el minuto 1: 10 ;)

Foto 2 Day.

EsqueletOFF / EsqueletON

Vive sin problemas.

...y tendrás mejor salud.


Que importa si:

El carro público te dejo antes o después del semáforo.
Que jugaste la Loto y nada mas pegaste un #.
Que si al chimi le pusieron tomate.
Que si fuiste al salón y esa misma noche te desflecaron.
Que te mandaron el jugo rica con azúcar o sin.
Que si todavía no tienes la taquilla de Aventura.
Que si Nanita ta´ cuerda o ta´ loca.
Que si el equipo esta perdiendo con el juego empezando.
Que si llego la Jumbo y no trajeron vasos.

Que importa!! si tu pareja te pego los cuernos con alguien de su mismo sexo...
- ehhh!!! oooo"@@ uuu
God Says: Coño bájate machete ahí!!!

Pasen Buenas.

Del 6 al 4.

Alguien que sepa de pelota, no quiero un chivito jalto e jobo.

¿Que me diga a mi en mi cara, que bola, que esférica, pasaba por medio de esos dos en aquellos años del 99´al 01´ en Cleveland?

La historia tiene registro de eso? :D

La pequeña vestida, pero no de novia.

Publicidad Belga.

Para buscar parejas...



La chica estupenda :P … siempre y cuando mantenga sus manos lejos de mis tes…

Regla Popera #32

Nunca faltes al trabajo un lunes o el día después de un fin de semana largo.

Por mas necesaria que sea esa falta, tu jefe/a siempre pensara que es resacado como un perro que estas.

Como ponerse perfume.

Llego la hora de aclarar este punto, o mejor dicho de aclarar esta VAINA.

¡Ya ´ta bueno de echarse el perfume en la mano y frotarlo pegándoselo por todo el cuerpo como si fuera entrándonos a trompa. Hay que dejar el perfume sobre tu piel, no lo frotes, los expertos llaman a esto marear el perfume, pierde parte de sus cualidades. También a tomar en cuenta, el mismo perfume no habla igual en dos personas distintas, es por ello que comprar un aroma, solo porque en otra persona nos parece estupendo es un error.

Si quieres lo haces tipo película que lo tiran al aire y luego pasan por debajo, eso es ya decisión tuya. :D Realmente se dice que el perfume se pone en la parte del cuerpo en donde hay pulso, pero yo creo que es un chin más. Debe ser en la parte trasera de las muñecas, en el pliegue del codo, y en los laterales del cuello, son los lugares más adecuados.

En conclusión:

Elige los lugares apropiados, cuello, orejas, codos, y muñecas, y déjalo calentarse. Y que NO te pase como a mi que me puse un perfume nocturno para ir al colegio en la mañana, ya ustedes saben, a 2 cuadras se olía mi perfume jajajaja.

COnsejo: Mi amiga Paola dice que el perfume se conservar mejor guardándolo en la nevera. Hay que aprender de todo en esta viña del señor.

¿Alguien sabe más?

Pasen Buenas.

La nueva Clash of the Titans.

Ayer me quede con la cara que uno solía poner un día de reyes :O cuando la vecina inesperadamente llegaba con un regalo. Así estaba yo cuando vi el trailer de este remake 2010, me puse a pensar FUCK!! a donde llegaremos con el 7mo arte.

Por cierto el australiano Sam Worthington es la sensación del bloque, esta picando mas que el sol de las 12.




...y como regalo para ustedes aquí les va el trailer de lo que fue la versión original en 1981, cuando todavía mami no pensaba coquetearle a papi :D. ¿La recuerdan? la daban muchísimo en diciembre jejeje, que maldito clásico.




Diganmeeeeeeeeeeeeeee hay diferencia :D FATALLLLLLLLLLL!ªªª

¿Porque Alomar no entro al salón de la fama?

El mejor segunda base de todos los tiempos, segun yo.

En su primer chance a ser inmortalizado, los votos no le fueron suficientes para entrar a cooperstown. El mundo del baseball se quedo con la boca abierta (noticia vieja) Pero aquí en el cuartico lo vamos a analizar.

La foto que acompaña este post del año 97´, muestra a Roberto Alomar cuando jugaba para los Orioles de Baltimore discutiendo una jugada con el arbitro John Hirshbeck's. La imagen fue tomada justo cuando de su boca se armaba tremendo gargajo con destino a la cara del oficial. Efectivamente, le escupió el rostro a la máxima autoridad dentro del terreno de juego.

Estos Gringos no olvidan el será un seguro salón de la fama pero lo van a poner a coger lucha. Alomar tiene los números no solo para entrar al salón de la fama, sino para que ni se le ponga en sorteo, simplemente le digan: Pase por aquí caballero que esto es suyo.

Mi humilde punto de vista, no quiere decir que sea esa la razon :P

Pasen buenas.

¿Quién fue primero, el huevo o la gallina?

Existe un debate universal sobre quién vino antes al mundo, el huevo o la gallina.

Este gran dilema que se viene debatiendo desde la antigüedad, ni siquiera el Gran Kokot podría destriparle las entrañas a esta gran pregunta. Hmmm aunque creo que nadie le ha preguntado.

Bueno según el profesor John Brookfield, especialista de genética de la evolución de la Universidad de Nottingham (Inglaterra), a quien se planteó la adivinanza, dijo que la cosa estaba para él absolutamente clara.

"El organismo vivo en el interior del huevo tenía el mismo DNA que el animal en el que luego se convertiría, por lo que "la primera cosa viva que podemos calificar sin temor a equívocos miembro de esa especie es el primer huevo".

¿Que pensas?

Broma piso falso obra de los -,-

Aparte de que todo lo inventan estos japos cuando se trata de hacer bromas si que se van a otro nivel. El video dura 4 minutos y vemos que si es joder a alguien que quieren, lo logran en cualquier circunstancia. Jajajaja

La titi y carpeta 1.

Los niños de mí adorada Belkys... ¿Quien coño es Belkys Pops?

Esa es la Verduga de mi casa, aunque solo va 2 veces a la semana, ella junto a las cervezas Presidente hacen que mi barriga tire pa´ lante y tope fondo. ¿Me explico mejor?
¡¡¡ que sazón que tiene orégano !!!



Me gustaría un hermanito como "La Titi" porque me hace todos los mandao :D y eso que cuando ella estaba chiquitita yo le tiraba Pe´O en la cara... :)

Bueno Belkys que Dios te bendiga a todos tus hijos y recuerda que este sábado me debes un locrio de pollo con ensalada rusa :D

me borre...

Regla popera #31

Si eres de los que NO se desmontan cuando van al colmado.

Por favor dile al colmadero que salio a atenderte que también te traiga el cambio para (x) tanto. Si da un solo viaje es mejor, no te cobrara 10 pesos de más.