Se me olvido!?

Que trote cuando estás sentado entre un grupete de gente y de pronto da ese olorcito. Te pasa la vida en un segundo, analizas todo lo que hiciste desde que te levantaste.... Cepillo, baño, desayuno... ¿Me puse desodorante? Mierrr...

Empiezas a sudar frío, miras para todos lados a ver si alguien te observa, disimuladamente hueles esa olorosa esquina entre el pecho y el brazo...

Después de un rato, se va retirando la gente, el olor va disminuyendo y finalmente alguien menciona "Que grajo tenía ese men!"...

Hahahha Ufff, no eras tú.

Regla Popera #66.

El hombre que ande solo difícilmente liga, porque las mujeres entienden que anda desesperado.

Por eso te preguntas porque se te pegan tantas mujeres cuando tienes pareja. :)

Ustedes que creen.

¿Funcionaria?

Desde el iPad, al cuartico.

El problema de los Popistas no es desde donde van a entrar al cuartico, más bien seria, cuando vendrá el próximo post. :)

Gracias David y Paola.

We no Speak Americano.

Tu Vuò Fa' L'Americano (We no speak Americano), es la versión de un temazo de la época, del 1956 :O, cuando cuca bailaba, una mezcla entre swing y jazz en house, y está haciendo bailar a medio mundo. El original es de un cantautor llamado Renato Carosone, la versión actual de DCUP y Yolanda Be Cool.

Tremendo tema.

La marciana salva el evento.

"Hombre preparado vale por dos", así dice un viejo adagio y es que no se equivoca en lo más mínimo.

Este viernes en la mañana me toco junto a un compañero de trabajo, dar una introducción de lo que es el nuevo sistema integrado que actualmente se está implementando en la institución.

Resulta que la laptop que se nos asigno presento fallas y adivinen quien tomo su lugar.


(jejeje, suerte que los viernes yo la traigo para copiar películas y...)

Dos leyes que no están escritas en el trabajo.

Primero:

El que se va de viaje por vacaciones o ya sea por trabajo, tiene que traer chocolates, no importa que los compre en el aeropuerto o se haga con una funda en Pricesmart, eso a nadie le importa. Chocolates, Chocolates, no rompas las reglas :).

También tenemos que:

Los empleados nuevos tienen que comprar pizza en su primera quincena, oblíguelos no le coja pena, es un mandamiento del Dios del trabajo :D. Una técnica que nunca falla es decirle en tono moderado:

!!Oye nuevo, cuando yo entre aquí a mi me toco poner par de cajas, así que te toca y cuando toca TOCA :D!!

Ps. La foto: Mi jefe se rankio...

Regla Popera #65

Si hiciste dos preguntas en una, por ej: Pops, tan grande eres o es un bulto to?

...y te responden: Si o un No.

Entonces no vuelvas a preguntar - Que si que? o Que no que?

Asume la respuesta (si o no) para la primera pregunta, ya que es impulsada por el subconsciente. (si, soy grande)

Me excusan, es que anoche vi Inception y salí mas totao que una cabra Nolan. :D

Deep Dish - Flash Dance.

Ante sala del fin de semana.

La donación de mis órganos.

CAMILO JOSÉ CELA (Escritor Español)

Premio Nobel de Literatura en 1989.

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

¿y como lo hacen?, yo no se…

A mi me gustaría saber cómo es que a los JoU no se les cae el judío, digo Jodio pantalón usándolo de esta forma.

Que venga uno aquí al estudio y me lo explique.

Yo me quedo mirándolos y no me cuadra, pero hasta con un peo mal tirao se cae (digo yo)

how they do it?

...¿cual es el negocio?, sepa usted

Inalámbrica.

Cuando será que van a desaparecer los cables?

Así esta parte de mi habitación y cuando viene a ver amanezco ahorcao jajaja.

Hombre, nunca lo digas.

Un hombre NO puede decirle HOLA a otro hombre.

El hombre que diga OKi viola el código.

y por último el hombre hombre no debe decir Estupido.

las tres hay que evitarlas.

Perdone, usted me negó.

3 cosas.

-El video es charlie.
-Es una salsota.
-En su epoca fue un Boom.

Por Perrón.

Cuando me compre la marciana (laptop gaming) ese día me llego en horas de la noche pero yo realmente estaba en tragos y no quería joder con eso, me limite a destaparla, prenderla y luego guardarla.

Al otro día le instale mi primer juego, Call of Duty Modern Warfare 2, nítido, se instaló perfecto en tiempo prudente y llegaba el momento de correrlo y degustar la ingeniería de la máquina.

Reúno a los muchachos porque quería prirvar demostrarles de que era capaz la marciana, todos se aglomeraron a mí alrededor y con cara de triunfador e hinchado como un globo les dije en tono alar dante.

Ya verán muchachones, esto vuelaaa bajitoooo…

Ellos me respondieron> Vamos a ve si es chicle lo que matica la chiva!.

Leñaaaa!!!

Doble clic al juego y arranco a cargar, cuando sube nos presenta el menú con muchas imágenes y alta calidad de efectos, ahí de inmediato me dirigí a las opciones y puse los gráficos al máximo, ante la mirada de asombro de todos los presentes.

Play – Loading…

Loading todavía… y que pasa?, cuánto dura, se oía entre el grupo. Coñooo popinn te lo metieron frio jejeje.

PORFIN termino de cargar, EURECAAA!! Señores cuando intente moverme parecía que se movia bajo el agua, lento y laguiante, dios mío estaba al frente de una frustración. La marca mas poderosa del mercado se inclinaba a los pies de un juego NO muy potente en cuanto a gráficos y entonces qué? Me han engañado?, por perrón me paso? y los tigres curándose jajajajaj.

Aquella noche estaba frustrado, era como el día que descubrí a mi abuela esconder los reyes detrás de la cama, me quede hasta tarde pensando en la metía de pata que había dado, 1,000 dólares por una laptop y no podía mover al Call of Duty jajaja conooo acaso esto es lo que le venden a la gente, IMPOSIBLE.

El dominicano se caracteriza por no leer, y más si es de pura cepa como yo, no nos gusta leer los manuales.

Esa misma noche pasada la 1 de la madrugada y agotada todas mis artimañas, me fijo bien en el teclado y veo unas letricas diminutas en la misma tecla F6. Leo que dice BINARY GFX, ooohhh! WTF?, déjame ver para que sirve esto.

En la pantalla me sale un mensaje diciéndome que debo cerrar el Messenger para completar la fusión. Y yo oooHHH. Cierro mi Messenger y sale una imagen señalándome que pasa de modo Saved Power a --->Increase Performace.

Conooo, abrí mi juego otra vez, vuelvo y le subo los gráficos y por Diosito santo pensé que me habían cambiado la laptop por otra, mire por la ventana a ver si veía al intruso. Parecía otra, había consumido esteroides, se cuadro como un gallo de pelea, sentía todos los chips activándose en secuencia uno tras otro, hasta el abaniquito se encendió y yo ni sabía que estaba ahí :D. Se metió al Call of Duty en un bolsillo a los suspiros míos y gritaba en voz alta: Maldita laptop del diablo tu me quería mata de un sutoooooo eeeeee!!!

Estas laptops tienen una tecnología de ahorro que en modo Saved Power se activa la tarjeta integrada para ahorrar más energía, (así vino de fábrica) pero si le vas a dar candela y a ponerla en su máxima expresión para perrearle a los amigos entonces le activas la tarjeta GFX, Increase Performace y que comience la fiesta.

Si me hubiera leído esa vainita que le dicen manual no me hubiera pasado jejejeje.


Mi gente, gente de pueblo, gente alegre.

Pasen Buenas.

El Pops en una pata.

OK, ya si es verdad que no salgo de una.

En mi viaje a dajabon (que todavía no he contado) estaba cargando una batería de esas de UPS bien chiquiticas y "selladas", cuando de repente una de ellas bota un líquido y me cae en el pie izq., fueron unas cuantas gotas, nada del otro mundo. Fui corriendo al baño y me eche agua (andaba en chancletas) y ahí paso el asunto.

Shit ¡!! era acido de batería.


Resulta que el domingo en la noche, al día después, empiezo a sentir una molestia en el pie y pensé que era un tablazo que me había dao ac días y que ahora me pasaba factura. !Mentira del diablo! el pie amaneció hinchado y fui derechito al médico.

Entro por emergencia y un doctor con cara de "me quiero ir pacasa" me dice: Eso no es nada, tendremos que cortarte el pie... (no mentira) me recomendó un cirujano y ahí fui yo cojeando con mi abuela arrastro.

El cirujano general que me atendió, me hizo las siguientes preguntas. Que te has puesto?, Que has tomado?. Yo sanamente le digo que he tomado antibióticos (ampicilina) y me puse Ubrenal (la crema Ubrenal es un ungüento como el Bengay, que sirve para aliviar el dolor muscular y desaparecer los moretones) el DOC se puso la mano en la cabeza y como si fuera hablando con el bombillo me dijo: Pero esta juventud no se quiereeeeee.

El Doctor:

Enmanuel tu tienes una quemadura química debido al ácido y encima tienes otra quemadura por el ubrenal, prohibido que vuelvas a usar eso y no tomes más ampicilina que eso es como si le echaras aceite al carro porque te quedaste sin gasolina.

...y yo con cara de bobo y mirando a mi abuela me limite a dos letra, una vocal y otra consonante, la primera repitiéndose.

OOOOH !!!

El DOC me receto mil medicamentos y una jodia crema, mandándome a lavar el pie 4 veces al día, secarlo bien y luego la crema, me dio 7 días de licencia (ahora no hay excusa para acabar a GOD OF WAR III y Call of Duty 5) y me dijo que me tuviera quieto y acostado, que no descuidara el cuartico y que pagara la consulta.

...estoy en reposo, llévenme a 10. (del tiro voy a rebajar, porque no me puedo ta parando para ir a la nevera :)

Pasen Buenas.

Regla Popera #64.

Cuando entre muchos se te pierda el trago, coge el que más tenga :)

El cuartico is...

Paso rápido y seco, sin vaselina. Así fue que le llego el cierre a este espacio.

Este blog viene arrastrando un grupete de gente chevere, de eso no me puedo quejar, algunos ya los puedo considerar como amigos y en resumen ha sido una experiencia bastante buena.

Pero que sucedió cuando decidí cerrarlo? primero hablemos cuales motivos me llevaron a ello.

Uno lógico y simple, no les voy a mentir. La frecuencia de comentarios y la participación de ustedes ha bajado considerablemente, a pesar de que en este 2010 tenemos más visitas diarias, quizás los post han perdido su calidad pero sea por lo que sea un blogger le falta ese toque para sentirse vivo. Aunque también está la otra cara de la moneda, no le estoy pidiendo que lo hagan.

Desde que tome la decisión de cerrarlo hace una semana, confieso que no he dejado de entrar, le sigo dando el mismo seguimiento como el primer día, ahí calladito frente al monitor, es difícil desprenderse de esta costumbre. Muchos pensaran que lloriqueo mucho con cerrarlo o no, pero les invito a que abran un blog y duren 2 años con los popistas, de seguro que estarán igualito que yo.

Tampoco me hacía con la idea de postear semanal o mensualmente como me dijeron algunos bloggeros. Ellos bajaron sus ritmos por no cerrarlo y yo como que no quiero verme en esa, a mí me gusta encontrar cosas nuevas con frecuencia porque así fue que acostumbre a mis lectores, pero tendré que cambiar de parecer.

El jueves pasado estuve por Dajabon, uno de los pueblos que hace frontera con nuestra hermana República de Haití, el viaje fue de trabajo pero a la vez fue toda una cura y pase las mil y unas. En una de esas largas caminata que hice por la frontera, le dije a un Haitiano a sabiendas de que no me entendería:

piTiiiii, vuuuelvo con el blog porque necesito contarle mi experiencia a la gente :D ME HACE FALTA ESA VAINAAA... no se si me entendió pero me dijo: OUiii.

Estoy de nuevo al mando del cuartico aunque realmente pareciera que nunca me fui porque nadie movió un deo de aquí. Son tercos, ustedes son bastante difíciles ustedes son unos hijos de sus madres y eso me puso a pensar y me dio motivos para volver.

Gracias de todos modos, gracias por abrir el Explorer y entrar al cuartico.

Espero que les guste lo que viene, tengo alguito en borrador por allí.

El culpable.

Échenle la culpa al coro del trabajo. Cada vez que llego en la mañanita loco por postear, me tienen un tema o una discusión que por ahí nos vamos :D y por ahí se van las ideas.

¿Ligre o Tigon?

Sabían que el resultado entre un tigre y un león depende de quién se lo clave a quien.

La naturaleza no se equivoca.

Si el Tigre se coge a la leona el resultado es un Tigon, no alcanza ni de cerca el tamaño y proporciones de su primo, no pasa de los 160 kilitos.

Pero si es el León que hace suya a una Triguerita, entonces tenemos a un Ligre y este llega a medir 4 metros y pesar más de 400 Kilos.

Por eso es mucho más abundante el ligre que el tigón, ya que los pocos que los crían prefieren el primero al ser más imponente y espectacular de cara
al público.

Parecidos razonables. (IV)

Ya faltaba poco para que en mi nuevo trabajo cayeran en las garras del Pops.
Parecidos razonables o díganme que no. :D

El Open bar.

El pasado domingo primero de Agosto, tenía un corito armado para una discoteca llamada PM en la avenida Winston Churchill. La razón por la cual se armó este can fue por un atractivo pero preocupante Open bar de 200 p/p de 9 a 12 de la media noche, digo preocupante porque en estos tiempos donde un pasaje publico te cuesta 20 pesos y un refresco también, un open bar a $200 esta para análisis.

Era un coro disparejo-positivo, 3 hombres y 8 mujeres :D y dentro de ese grupo había una pareja, ósea que tirando un buen lápiz tenemos 2 hombres y 7 mujeres, el pana cogió una y yo me encargue de 6 :P (el sultán: amanecí con dolor de espalda)

El punto recae en que solo éramos nosotros ...en aquel lugar (8) a excepción de par de pariguayos que andaban en modo antena mirando a las mujeres en busca de señal. El resto lo conformaban los mozos con cara de "hoy no se pica". Toda la escenografía daba la impresión de que habían alquilado la disco para nosotros exclusivamente.

Un open bar a 200 WOW WOW WOW no me lo podía creer, incluía: Whisky, Vodka, Ron y un mezclado opcional de agua tónica, naranja o cranberry.

Esa noche PM se descuadro medio a medio, ¿porque?, facil, a decir verdad al final solo éramos 15 personas todos consumiendo en cantidades bárbaras por 200 pesitos, bebe que bebe. Por eso y mucho más el bar libre decidieron se acabó a las 11:45 pm ante la mirada atónita de todos jajaja.

El Pops no podía irse sin una de las suyas y saliendo de la discoteca ideo un plan.

No le di propina al mozo (no tenía efectivo) entonces salí simulando una llamada telefonica todo muy YO, con la mano en el bolsillo y haciendo la mímica, logrando así distraer y evitar interrupción, pero cuando voy bajando las escaleras me topo con uno de los mozos... Weyyyy mi hermanooo...

Jefe, jefe... -- ¿le dejo algo a los muchachos?.

...y con mi carita serena, paciente y tranquila, pidiendo permiso a mi llamada ficticia le dije:

Ohhhh mi hermano allí adentro solté 500 a la garata con puño...

PUShhhhhhhh. (y salio disparao)

Messenger en hotmail.com

El título lo dice.

Esta nueva implementación copiada de Gmail ideal para donde te tienen bloqueado el msn, tan simple como logear tu cuenta de hotmail y darle conectar a Messenger.

Mete mano.

Lo hicimos y seguimos...

Un levante.

Buenos días Popistas.

Aun sin encontrar los senderos de la blogosfera pero si trabajando en ello, tengo para bien informarles que me acabo de levantar una viejita en el trabajo :D.

Bueno, digamos viejecilla porque es una de estas mujeres que no le dan vida a sus años y aparentan más vieja de lo que son... come un coche bombaa (8) (la viejeva se puso pa mi, ¿alguien sabe donde esta la puerta de salida?)

Me puse de sabrosON a ta saludándola y abrazo aquí y abrazo allá, en que puedo ayudarle y la mujer se ha embullao conmigo a tal punto que me bajo en tigueraje dique que cogiera un sábado pa su casa a chequearle la laptop.

jajaja señores a mi me guta un can, yo me atrevo a ir.

¿ Y qué le puede pasar al Pops?

a) Nada, la vieja no tiene malas intenciones solo quiere que tu le chequees la laptop porque tiene buena referencia de ti.

b) No te quejes después :)

c) Fácil, llegando tu a la casa te salta con que le arregles el karaokee y que le falta el micrófono :O.

d) Llegara el momento que arregles la laptop y luego ella no tenga como pagarte hasta que...

e) Ese juego se da a +.

Foto 2 Day.

¿Tu me quieres joder?



Toma!!!!