Las aventuras de mi PS4 (Finale)

Del otro lado del teléfono mantenía conversación con el supuesto dueño de la tienda de celulares y videojuegos, discutimos precios como dos buenos mercaderes de la antigua Grecia.

"Necesito comprarte el PS4, acabo de vender tres y viene otro cliente de la romana, le dije que le tenía el suyo, por eso estoy interesado".

 Yo: tato, tato, mi precio es 28,500

•  Dejalo en 27,000

-tu abuela
Yo: bueno, 28,000

•    Manin  27,500

Yo: Ok, pero no te acostumbre.

Mañana se lo llevo que no ando con el encima le decía yo, inmediatamente el hombre me interrumpió y dijo; "es hoy que lo necesito, el señor viene de camino".
En ese caso y dada la prisa, además que tengo que bajar a casa a buscarlo, vuelvo a posicionarme en mi precio iniciar 28,500 lo coge o lo deja.

• Hecho

Tan pronto cerramos el teléfono, marque a mi taxista de confianza, el famoso Johnny 176 de Anacaona, "Hágame el favor y pásese por casa y recójame la consola para que me la suba aquí al trabajo". Así lo hizo, entrega en mano y me monte en mi carro a emprender mi camino para Acrópolis Center. Desde el parqueo volví a llamar a mi comprador potencial pero para mi sorpresa (aunque ya estaba que nada me sorprendía) las llamadas no entraban... Me cago en la MADRE.

Caminando con mi caja en la mano como si fuera un maletín por los pasillos de la gran Acrópolis, voy pasando por los predios de Hooters, dada mi desafortunada suerte como vendedor ambulante, en ese preciso momento mi sexto sentido me enviaba una señal y yo no pretendía defraudarle, en lo que el hacha va y viene y al pendejo este le da con cogerme la llamada (no bien la morena fea esa me invitaba a pasar) le dije "Mi amor, tráeme una margarita clásica bien cargada para que el viaje no sea chino" a la vez que seguía llamando, unas veces sonaba otras salía la contestadora.

Pensé en que ya no me querían coger la llamada, que había un plan orquestado, que me tenían ubicado en la plaza, luego la morena fea le iba a poner Diazepam a la margarita e iba a caer tendido en la mesa y a Tomas le entrarían a palos cuando intentara mandarse y luego me meterían en la parte de atrás de una furgoneta y me llevarían lejos de ahí para torturarme a pellizquitos y sacarme más información... Ok ya

"déjame marcarle desde tu cel" le decía a mi amigo Tomas, pues claro yo no pretendía ir solo para alla, en el primer intento lo cogieron de una vez.  "ANJAA y a mí no"

Estoy aquí en Acrópolis le dije yo, MAS JARTO QUE EL CULO...
-Arranca para la tienda…

 Cuando vamos llegando vemos mucho movimiento pero lo que nos llamó la atención fue un hombre misterioso sentado a las 4:pm (ubicación militar), con gafas oscuras y mirando por encima de ellas, apreté mi nalguita y entramos, allí dentro volví a llamar porque todavía no sabia con quién hablaba, oigo que suena un celular y todos los que trabajan allí seguían como si nada, nadie se inmutaba, el sonido que emitía el celular era muy agudo y rápidamente mis oídos triangularon su posición, estaba encima de la góndola.

Parados y en el medio de la tiendecita lucía un cansado Pops con 30 años en la costillas acompañado de su fiel escudero con la mirada perdida y el celular en la oreja, estábamos invisible ante todos, quizás debí tirarme un buen PEO pero no lo tenía, hasta que alguien toco mi espalda...

Soy yo... Permíteme

Tomo la caja del Playstation 4, la elevo a la altura de los hombros, la reviso por los lados, comprobó que aun mantenía su sello, y como si fuera el viejo Corporán de los Santos entregando un premio, extendí mi mano.

Al fin

Uno encima del otro, en papeletas de 2,000 y 500 me hizo entrega de Veintiocho mil quinientos pesos. Le sacaron una copia a mi cedula y firme un recibo.
Aun teníamos pendiente el hombre misterioso que ahora se posicionaba a las 7PM (ubicación militar) doble mi fajo y lo metí en la cartera que ni cerraba. Salimos de ahí con 7 ojos, pegados de la pared, Tomas andaba en reversa y yo hacía delante, le tocaba en el hombro para avanzar, parecíamos el quipo ALFA del NAVY de los EE.UU.

La operación fue un éxito, prendí el carro y podía ver por el retrovisor como dejábamos atrás la plaza de Acrópolis, y justo cuando me detengo en el primer semáforo, vuelve a sonar mi celular...

-Era otro comprador interesado,  LO VENDISTE?  yo te doy RD$ 30,000.00


NO ME JODA; YA SALI DE ESA VAINA.


Pasen Buenas...

Las aventuras de mi PS4 (3)

Al día siguiente temprano en la mañana mi celular volvió a cobrar vida, en la pantalla se podía leer bastante claro --- llamada entrante "señora ps4" --- lo primero que pensé fue, Ohh pero la doña esta al garete. Recuerdo que era Domingo pero a la 1:30 de la tarde tenía que irme para Santiago y no exactamente a juntarme con ella sino al enfrentamiento clásico entre los nuevos rivales de la pelota dominicana Licey vs Aguilas y no es verdad que me iba a perder ese tour ya pago. Le explique a la señora que teníamos que cerrar el negocio antes de irme, dada su urgencia sabía que ella aceptaría por no esperar otro día mas.

Arranque en bola de humo para Bella Vista Mall y en el camino le mande un mensaje de texto con mis datos y mi cuenta de banco en lo que cambiaba el semáforo de la Sarasota con Nuñez, el plan era básico, llegaba a la plaza, me juntaba con la persona que iba a recoger el aparato, llamábamos a la señora, ella depositaba, yo confirmaba mi cuenta y entregaba. No bien entre al parqueo en lo que él seguridad me pasaba el ticket volvió a encenderse la pantalla de mi celular. Era ella pero esta vez fue directo al grano; “Mi hijo revisa tu cuenta que ya te deposite". O.o

EL DIABLO!!! Se está acabando el mundo, pero ni siquiera me conoce y ya me depósito, coño pero los cibaeños si son confianzudos fue lo primero que dije en voz alta. Desmontándome del vehículo agarre el celular para revisar por internet banking pero para mi sorpresa aún no se reflejaba nada, volví a llamarla para confirmar si recibió el número de cuenta correcto y si me depósito en efectivo, ella muy preocupada me dijo que sí que fue en efectivo y a quien mando fue a su hijo que eso debe reflejarse en breve, confirmamos el # de cuenta y todo bien, bueno, le dije que esperaría, aproveche y fui al mismo banco de la plaza y la joven de turno confirmo lo que dudaba.

-Si señor Enmanuel, tiene un dinero en tránsito...

En ese momento me pasaron 6 cajas de cerveza por la mente, carne a la parrilla y Kokot bailando la pantera rosa más prendió que un bombillo…
En espera y espera ya se me hacía tarde para el tour y tuve que recurrir a mi plan c, le dije a mi amigo Tomas que se quedara con el PS4 que cuando yo pudiera confirmar la disponibilidad del dinero entonces entregue.  Me fui para mi tour... Gano el licey (=

De camino para el Cibao me la pase llamando al banco hasta que se me ocurrió la brillante idea de preguntarles si ese dinero en tránsito viene de un depósito en efectivo o que? el representante al parecer se tomó un trago de café y en lo que volvió atender la llamada con voz robótica me dijo:

-Señor ese depósito se hizo en cheque.

Boom !!!   me querían morder, les cuento que esto no es nuevo y hay que tener 4 ojos a la hora de hacer negocios en la calle, tan seria que se escuchaba la hija de la gran putasa esa, hasta el carajito se oía de fondo voceando que quería un ps4 jajajaj que mmg, esos depósitos en cheque el banco tarda unos días en darse cuenta que son sin fondos, y el que lo ve en tránsito piensa "bueno ya esto es seguro" mentira del diablo coño, así están estafando. Para no cansarles el cuento el banco término quitándome 300 pesos de mi cuenta, así como lo lees, no al remitente NO, al pendejo se lo quitaron. Perdí tiempo, perdí minutos y perdí 300 rayas que equivalen a dos jumbos en el mamaya. Digo para los que beben, yo me retire.

El camino se hacía difícil, al parecer la consola no quería abandonarme, por un lao no recibía ofertas buenas y por otro Tomas azarando que la destape que el compraba un juego. Dios, la presión era fuerte :D iba a terminar quitándole el sello y jugando NBA 2k14. (Ganas no me faltaban)
Las llamadas cesaron, bajaban los precios y sentía que todo se complicaba, termine doblegando mi oferta, de 34,500 a 28,500 gradualmente, aun ganándole mucho todavía, pero adivinen que?

Mi celular volvió a sonar...

-Si buenas le hablamos de la tienda "tal" de celulares y videojuegos en el primer nivel de Acrópolis Center

  Aquí vamos de nuevo...
Ohhh el santo grial jajaja

Las aventuras de mi PS4 (2)

Ya no había mas nada que hacer, mi nueva consola de sobremesa estaba de camino, en su caja sellada y bien acomodada en la parte de atrás de algún camión de la compañía UPS directo y en vivo para Miami Florida específicamente la estación de currier como destino.

Llego el día esperado, 15 de noviembre LOS GRINGOS por fin tendrían en su casa la nueva consola de Sony y para mi sorpresa temprano en la mañana el status de mi pedido había cambiado, de Shipped a -->Delivered. Si este cuerpo ñoño viviera en los EE.UU hubiese tenido mi consola en mano el mismo día, Excelente el servicio de Amazon, y en la puerta de mi casa, pero NO, como vivo en un país tercermundista a esperar que el currier embarque la mercancía y me la entregue de 2 o 3 días laborables. Pues para ir agilizando decidí colgar el anuncio en Emarket y de paso ver como estaba el mercado y así conseguir posibles compradores.

Dijimos que la consola costo 399 US y aquí en RD para la fecha de salida algunos verdugos la tenían publicada en 40 mil pesos o 1,200 dólares, estamos hablando de más del doble de su precio de salida. Ni tonto ni perezoso me tire por un precio medio para ver si picaba alante.

"34,500 PS4 nuevo sellado en su caja"   así rezaba el título de mi anuncio y ese mismo día recibí dos llamadas al celular.
La primera fue un poco extraña porque veo que mi celular tiene el numero grabado, una persona que nunca me llama y lo que menos esperaba era que fuese un futuro interesado.
El ni sabía que era yo, pensó que la coincidencia era demasiada al ver un tal Pops como vendedor, "Aloo si buenas estoy llamando interesado en el ps4 que tiene en venta"  Aloo,  pero fulano soy yo... "Barbaroo Pops eres tu desgraciao. Yo sé mi hermano que la tienes cara pero no me importa te la compro dame un cariñito" OK mi hermano cerremos en 33,000 "nítido fuego, guárdamela ahí..."

Aguanta que todavía no me ha llegado, el currier me dice que para mañana,  "OK mi hermano no le pare, me avisas de una vez..."

Dual Shock 4

Señores ya yo estaba cuadrado, frotaba mis manos como una mosca, había gastado 17,000 pesos en la consola +impuesto + libras que por más que me cobraran no iban a pasar de 7,000 pesos, estaría ganando casi 10,000 no bad, para bebérmelos de romo con mi amigo Algenis. jajajaja

Paso 1 día, paso otro día y el currier nada de traerme mi aparato, el pana mío ya se impacientaba y sucedió lo inesperado...

"Viejo lentiaste, ya encontré otro y lo conseguí en 19,000 + un juego"
Pops:  La creta! pero saliste atracar... bien por ti mi hermano, porque igual yo te iba a dar en la mamacita, así a lo claro, yo compre esto no fue para vendérselo a panas, y aún estoy esperando que me traigan el mío todavía. (se cruza de brazos)

PERDI MI PRIMERA VENTA por la lentitud del maldito currier, BM cargo.

Luego de mis tantas llamadas, me regué como una plata e mierda, (hasta pena me dio con la muchacha jaja) ellos me decían que el aparato estaba retenido por Aduanas y que lo estaban depurando. A papa, y yo viéndolo en el sistema, (a los que no saben, trabajo en Aduanas).

Resulta que por fin me entregaron mi PS4 el día 22 de nov una semana después de que Amazon hiciera el delivered, ya yo estaba tan fustrao que ganas no me faltaron de estrallarle la consola en el mostrador y ver como salía volando el Dual Shock 4 a ver si se le pegaba en el caco a la supervisora de turno. Me dijeron que debía pagar un total de 2,900 pesos entre libras y "proceso aduanal" (ahí si me gusto) pero da igual, estaba killao por el retraso. Había quitado mi anuncio porque mi primera venta era "segura" y tuve que volver a publicarlo gracias a ellos, pero como la demanda era tan fuerte no pasaron 40 minutos hasta que mi celular volvió a sonar a altas horas de noche.


Ring...

La voz que lograba entender del otro lado era la de una señora, quien se notaba muy atareada por comprarle de regalo un playstation 4 a su hijo.

Ella no discutió el precio, se disculpó por la hora de la llamada y continuo interesada en llamarme al día siguiente para transferirme el dinero ya que vivía en Santiago y así yo juntarme en Bella Vista Mall y entregarle el aparato a una tercera persona, asentí con la cabeza pero como era por teléfono tuve que decirle,  "OK señora mañana coordinamos."

Volvía a tener entre mis manos a un potencial comprador pero esta vez ya si tenía el aparato en mi poder, lo tenía en una esquina en el verdadero cuartico del Pops siempre me miraba cada vez que entraba a dormir… “destápame Pops, destápame y úsame…” Pero no, soy fuerte---.


Esta historia continuara...

Las aventuras de mi PS4

Este año con la llegada de la nueva generación de consolas se esperaba que la demanda de parte de los más jugones fuera bastante alta, y así lo fue, ya los que me conocen saben que a mí me gusta jugar pero dejémonos de introducción, tomen un calendario a mano y regresemos al mes de junio 2013.

Resulta que en junio yo para joder un chin, entre a Amazon.com y le di a comprar PlayStation 4, la versión de lanzamiento que solo nos trae 1 control, nada de juegos y su precio exacto es de 399.00 dólares que convertidos a peso son unos 17 mil Duartes, mi tarjeta estaba en negativo como de costumbre pero yo sabía que Amazon no cobraría sino hasta el día del lanzamiento (15 de nov) y lo deje así, total no iba a pasar de ahí y después lo quitaría, mi finalidad era hacer el capture y mandarlo al grupo de whatsapp, todo con tal de hacerles un pequeño bulto a los muchachos.  Así mismo fue, tan pronto seleccione "Choose Existing Photo" y luego "send" la imagen recorrió todo su trayecto directo a los servidores de whatsapp donde allí pico de rebote y se descargó en cada dispositivo de los del grupo, y miren que estamos hablando de hace 5 meses antes de su lanzamiento oficial. Óyeme!! Cuando esos tigres vieron que yo había comprado la consola: "mierdaaaa, te pasateee de tu raya" "barbaroo". Pero claro, como dije arriba; Amazon no te cobra el articulo hasta que no está disponible, yo tranquilo, simplemente fue una reserva pre-order.

Llego el mes de octubre y mientras yo revisaba uno de los blog más influyentes en el mundo de los videojuegos, me entero que las reservas de PS4 quedaron agotadas. No había, no aparecía, Sold out, ni en los 7 reinos de Game of Thrones ni un aparatico de estos. (Se entendió?)

Holy shit

Yo ni me acordaba o recordaba (que se yo) que el relajo de junio seguía en pie y en esos días para rematar recibí un correo de parte de Amazon.

Subject: ARE YOU READY FOR THE NEXT GENERATION...

Mierda!! Verdad, pero si es que yo estoy en la tómbola sin dame cuenta, bueno que más da, no siempre se ven esos casos en los que todo el mundo quiere algo y solo un puñado lo podrá tener primero, yo me había colado y era mi oportunidad, fue entonces cuando empecé a planificarme, preparar mi tarjeta de crédito para el gran fundazo de 399 us cuando la pobrecita solo tiene un límite de 200 us. No importa, ya estaba pensando en dinero, coño cualquiera vende el PS4 de una vez y así aprovecha la oportuna/demanda y más en esta pequeña isla que todo lo venden bien caro y con cojones incluidos!!!

A principios de noviembre resulta que se me pego un trabajito extra en uno de los tantos curriers aquí en el país, fue algo a nivel de software que fui a corregirles por recomendación de una amiga y de todo eso surgió una buena relación con el dueño, no sé si la vaina que fui arreglar siguió funcionando pero nos hicimos "panas".
Entonces fue cuando lo vi, Dios me había puesto otra oportunidad en bandeja... "COÑO pero por este currier es que yo tengo que traer mi PS4 para que Aduanas no me dé en la MADRE con los impuestos".

Está claro que no descubrí América con lo que diré a continuación, pero tengo que decirlo: Cualquier artículo que uno pida por internet que pase los 200 dolares Aduanas le cobra un impuestico, como de un 38% - 18 de itbis y 20% gravament y si te va bien le meten un 10% de selectivo (si deciden que es un artículo de lujo) ya sería un 48%... el caso es que junto con las 10.45 libras que pesa el PS4 estaríamos pagando unos 7,600 pesos de impuestos más o menos.

Yo me tengo que ir con las relaciones, para eso están, porque si me cobran todo los impuestos mejor me quedo con el aparato ya que no me cuadra venderlo, ese era mi plan traerlo por el currier que estoy pegao, sino me quedo con mi PS4.

El 13 de noviembre a media noche, a dos días del lanzamiento, recordé que aún no había cambiado el shipping addres de mi PS4, lo que quiere decir que todavía no había puesto el nuevo address del currier donde ya tengo relaciones. Aun seguía por el viejo, ese que uso normalmente pero por el cual nunca había comprado algo que pase de los 200, y que fácilmente me dan en la madre, pero como buen samaritano mejor decidí esperar al día siguiente para actualizarlo cuando llegue tempranito al trabajo.

Llegando al trabajo desperté mi PC del letargo hibernamiento, rápidamente entre a mi cuenta de Amazon y cuando mis ojos enfocaron el monitor Dell que tengo de frente no podía creer lo que estaba a punto de ver...

El Playstation 4 había Shipped, ósea que ya fue cobrado a la tarjeta justo a las 12:01 am del día 14 de nov y para el mal de los tomates estaba en tránsito rumbo al currier equivocado...


Esta Historia continuara...

Vacaciones en Cabarete; Beta 1

Saludando,

Como ya se enteraron los que se dan vuelta por mi queridísimo blog, para recibir mis 30 primaveras mis planes son "sencillos", irme de escapada para cabarete,  coño! (ya les sople el motivo del viaje), pues si, ya no será como en aquellos tiempos donde agarraba y me iba para una discoteca a romperla en dos.

Me he estado moviendo como un zorro viejo con tiempo y hace unos días hable con mi prima para que me reservara en el Laguna Park Hostel Cabarete, le deje saber que de momento solo me reserve una semana y dependiendo delbolsillo de las comodidades se extenderían a dos. Este hotelito me tiene en para, ahora me entero que la cocina es común, no independiente como pensaba, pero na!, hasta ahora sigue siendo la mejor opción mientras me dejen hacer mi locrio tranquilo y no se me coman las 10 libras de churrasco que pienso llevar, todo bien :P, las noches nos saldrán de 10 a 12 US por personas.

A esta aventura tengo por ley que agregarle unos viajecitos que no se pueden quedar y uno de ellos es --->; Cayo Arena, cuyo nombre real es Cayo Paraíso, es un islote de coral ubicado al Noroeste de la República Dominicana frente a las costas de Puerto Plata en Punta Rucia. Claro! estaré bien cerca, porque no y para hacer snoker tiene unos corales de puta madre.

En otra vaina que me quiero encaramar es en El Teleférico, voy a ver como convenzo a los dos pendejos que van conmigo, hay uno que sufre de vértigo pero vamos a ver si aunque sea amarrado lo subimos, allá vamos.

Tengo previsto llevarme unas cuantas botellas de alcohol destilado y fermentado desde aqui, me consiguieron la caja de ron punta cana "El muy viejo" 12/ por 3 mil pesos. Bastante bien porque me vienen saliendo a 250 c/u y en el nacional cuesta casi 500 tablas.

También tengo en planes llevarme una cama inflable que tengo en casa, pa`por si acaso, uno nunca sabe quién pueda visitarnos a última hora (Espero que Mr.LaSs no llegue hasta aquí leyendo) es bueno estar preparado.

Paradas clásicas que no faltaran en este viaje:

• El humazo: por más que yo brinque y salte si voy para el Cibao muero ahí, a comerme unas longanizas todavía con carnes, porque las mayorías solo son harina. Esas son buenísimas.

• Pescaderías en maimón: Esta parada es obligatoria antes de llegar a cabarete, aqui debemos descansar el fundillo y jartarnos un chillo al vapor, de 2 lb como mínimo :D.

El viaje va viento en popa, a ver que me tienen guardado las hermosas playas de la novia del atlántico, o si le tengo que dar una carrera a un Sanqui Panky por quitarme una europea pero en cualquiera de los casos...


 -Mantengan la sintonía.
Pasen Buenas

Planeando mis vacaciones.

Parasailing

Como bien lo dice el título que acompaña este post estoy considerando seriamente irme de vacaciones... #unmomento! Buenos días mis queridísimos, tenía mucho tiempo que no me pasaba por aquí, pero ya les vamos. Como les decía mi plan futurista es desgaritarme a principios de octubre y desconectarme de mi rutina diaria, durar aproximadamente dos semanas en las inquietas aguas del atlántico y encaramarme en un Parasailing a ver si me desgracio la vida *no mentira.

 Específicamente mi destino es Cabarete, allá pienso terminarme la última novela de Down Brown, comer mariscos a diestra y siniestra, quemarme como un negro africano del Desierto del Sahara, salir a rututiar con mi cuñado Holandés que vive y conoce todo el desorden cabaretesco, montar Four Wheel, Bicicleta, hacer Snoker, conocer una diabla (pero que no sea chata), ver al de al lao fumar yerba, caminar en la playa, beber mojito o un buen ron cubano, entre otras cosas...

 Este viaje no lo hare solo, lo he planeado con dos de mis fieles amistades entre las cuales hemos coincidido que lo más importante es quedarnos donde tengamos aire acondicionado, cocina independiente y porque no, una piscinilla para quitarse la sal lo que haría de este nuestro propio BASE COMMAND. Yo digo que es dique a desconectarme pero hablar de desconectarse es algo muy difícil en estos tiempos de Smartphone, y más en mi caso que pienso publicar vía Blog mis aventuras diarias por Cabarete, pero por lo menos uno tiene otro aire y otro ambiente que es lo que necesito bastante.

 Mi prima hermana que es la que vive por esos predios, esposa del holandés ellos tienen más de 3 años establecidos en Cabarate y se saben todo los clavos, Happy Hour, comida buena, matadero, alquileres, también tienen un negocio de alquiler de bicicletas, una tienda de Ropas & Accesorios y ahora piensan inaugurar un carrito de comidas variadas, la verdad que están buscando los Duartes o los Washingtong, tan pronto me dijo lo del carrito mis pupilas NO se dilataron y mi estómago no tardo en mandarle señales al cerebro y ya saben lo primero que dije: "seremos tus mejores clientes" jejejeje y sobre todo se ha vuelto toda una fiera, marullea más que mi abuela un domingo en la pulga lo que nos da una clara ventaja de conseguir buenos precios en esta gran aventura. 

 Por otra parte sabemos a ciencia cierta que Cabarete se ha arrabalizado un poco o mucho pero yo no fui ni cuando era Cool así que me da tres pito, será algo nuevo para mí y espero tripeármelo como lo estipula la ley no escrita de aventuras y joceos.

En otro orden me dice uno de los que va conmigo, que no duraremos dos semanas, que el bolsillo gritara a los 4 vientos, y aunque su presentimiento no está lejos de la realidad yo lo tome como un reto, pues ya las cartas están sobre la mesa y solo nos queda por ver que nos traerá este viaje, "sin mucho planear", a las costas de la novia del atlántico...


Nota: Necesito un Lifeproof para el iPhone, ya que lo menos que voy hacer es grabarme encaramado del Parasailing.

 -Mantengan la sintonía.
Pasen Buenas

EL colmado frente a Pops

Espero que no se haya leído "el colmado de pops", aunque si fuera por la imagen no los culparía, frente a mi casa siempre existió un colmado, desde que tengo uso de la razón y me meaba en mi cómoda cama twins, desde entonces son varios los dueños, pero el ultimo es el más hijo e la gran puta ya tiene una década y atento a él las JUMBOS Presidente que bajaron a 100 pesos ellos las siguen vendiendo a RD$ 120.00, pero ya eso es otro tema, el asunto es que es bueno y malo vivir frente a un colmado; malo en el sentido de que cualquier hijo de su maldita existencia se sienta, ubica (como ha pasado) y desde allí tranquilo en lo que destapa su pequeña vestida de novia observa y vigila todo lo que pasa a su alrededor y nadie lo notara, como un cliente más, para luego robar con mera confianza al más descuidado de los vecinos, como paso en mi apartamento que se llevaron una tv de 32plg como que era prestada y la fueron a buscar.

Por la parte buena podemos encontrar que tener un colmado frente a su casa tiene sus ventajas, el delivery llega en un abrir y cerrar de ojos. 

El personal de ese colmado por lo regular no dura 8 meses, si no es por marrulleros es que se cansan de la pela y siempre los cambian, cada vez me cuesta ganarme a los nuevos, cuando logro esto entonces tengo la libertad de coger prestadas las sillas, mandarlos a la mierda y entrar y tomarme una foto como la que acompaña este Post. Si, ¡sé que lo notaste!, a pesar de que vivo a 22 pasos y 9 metros sobre el nivel del mar, sigo pidiendo a domicilio como el más cómodo de los reyes de la antigua Troya, como si nada.

Ahh: no fue eso? notaste que me luce lo de colmadero?   degraci@!!!

Hubo una generación de colmaderos en la que yo estaba más frio que una pista de baile de jevitos y sonando una bachata, quien le escribe estaba tan frio que cuando les grababa cd de música o les hacia cualquier favor por pequeño que fuese, sacaba mi dinero para pagar y me decían, "déjalo así Pops" (ohhh el viejo Genaro) y yo guapo... claro eran cuentas de 150 pesos. Pero no me quejaba. Mi fama también arrastraba perdidas, sino pregúntenle a Tomas o al gran Kokot que si se quedaban cortos lo primero que salía de sus cuerdas vocales era: "anótaselo a Popin"

En conclusión ese colmado es el más caro que conozco en mi perra vida pero mientras me sigan tirando las fundas del hielo al balcón se los dejare pasar.

Pasen Buenas

El de las bemberrias.

Señores yo tengo una sabrosura para que se me peguen las vainas. Resulta que tengo como 3 panas 2 de ellos ya casados, que cuando se van de bochinche y bemberria para que su mujer no los joda le dicen que andan con el viejo Pops, si ese mismo, este servidor. Y yo que me vendo como un santo.

Es tan fuerte la vaina y les funciona, que hay uno de ellos el que no está casado que cuando llega a su casa borracho como un maldito perro, al otro día el papa lo primero que dice; "diablo que suape, a que andabas con el borrachón de popin". jajajaja y para corroborar esa cuartada y la buena suerte que me acompaña me encontré con el viejo en el supermercado, el me miro yo lo mire, el lo miro yo lo mire, la cajera nos miró yo le pague y si, andaba con una lápida de Barceló en la mano. "mi don, eso es pa´ remedio" #nopuese

Hay veces que si de verdad andamos juntos, pero de 5 - 2 me las cuentan todas. esas mujeres hasta odio me han cogido y yo sin enterarme. Suerte que yo ando preparado el día que me llamen "Pops fulanito esta ahí contigo", - si corazón, está en el baño, llámalo orita. Es lo mínimo que les voy a decir, claro! tengo que defender a mi raza.

Que se sequeeeeee el mar...

En conclusión siempre hay uno en el coro al que toman de ejemplo, todo con tal de reducir las explicaciones de lugar y poder largarse sin pena ni gloria, muchas veces esto puede perjudicar la parte involucrada, pero que tire la primera piedra quien alguna vez no ha tenido que verse "forzado" a involucrar a su amig@ para poder escabullirse y salir a la calle.

Pasen Buenas.

Regla Popera #91

Si los padres de un amigo te empiezan a contar algo, y en eso viene tu amigo y le dice... "mami/papi, a él no le interesa esa vaina"

Debemos mantener la calma, reír un poco y decirle a nuestro querido e in-oportuno amigo, "tranquilo canalla" aunque realmente nos importe un carajo lo que nos cuenten.

Como zafarse de una fila en el cine

El pasado sábado estaba con un grupo de amigos en mi casa, una tercera parte resacados por la noche anterior, la idea era darse un cine en tranquilidad, yo estaba loco por ir a ver la secuela de Start Trek o viaje a las estrellas como su traducción jilipollese lo afirma, pero en el grupo hay dos que no han visto la primera parte y la opción más sensata por desgracia seria la obra maestra de Justin Lin ---> Rápido y furioso 6.

Decidimos ir a la abandonada plaza Malecón Center porque con todo y abandono la sala 5-VIP merece su plato aparte, no hay cine alguno que tenga unos sillones reclinable como esa. Llegamos y nos parqueamos más lejos que el carajo cuando entramos noto que no hay nadie a excepción de 3 grillonas con vestidito y tacos altos, bueno! que Dios reparta!, la tanda era para las 10pm. Pensé; quizás la fiebre de las nuevas plaza hechas por capos mucho esfuerzo, atrajo las masas y hoy aquí no viene nadie, dije yo...

 Deme 4 takillas para "a todo gas 6" sala 5 vip.
-Lo siento señorito el vip está lleno y Gral. también.  #plop

Voltee mi mirada con cara de asombro y les dije a los muchachos; !QUE GANCHO!
Ya estamos aquí, dame 4 para la sala 4. Nos fuimos a tomar asiento en lo que daban las 10 pero no sin antes pedir un combito Palomitas+refresco+mentos. Este último no se qué pintaba en el combo pero todavía es la hora que estoy comiendo mentos y eso fue el sábado.

En un abrir y cerrar de ojos, faltando 10 para las 10pm empiezan a llegar, parece que se paro una banderita de esas School Bus y dejo medio pueblo, yo venía masticando mi 7mo mentos cuando fui interrumpido por uno de los muchachos que con cara de preocupación me dijo: "Pops tan llegando la gente y la fila?" Tranquilo colega le repetía yo, no nos vamos a sofocar por rápido y furioso.
Pasaron 5 minutos y más gente llegaba. OFRECOME! pero es verdad que dejamos todo para último, ahi fue que empezó a llegar la gente, eso se puso como el estreno de Titanic en el 98... #errrpipo y nosotros nada de hacer fila.

Mantuvimos la calma ya no había mucho que hacer, pensé, bueno nos tocaran los asientos de alante con la cabeza 45° hacia arriba.
OK! se me ocurrió algo, puse mi mirada en mi intachable amiga que andaba con un vestidito así flojo... !Ya lo tengo muchachones!

-Vamos a pasarla como embarazada, tu serás su esposo, entran y nos guardan los dos asientos.

El ultimo chin.

ohh que dilema nos trae el ultimo chin que queda, en este caso me refiero al chin que nadie se quiere comer en una picadera, una pizza, algún dulce, una fritura o un paire de lasaña.

Todos lo quieren y ni por el coño e su mai se atreven a cogerlo, pero si ubicas el interruptor de luz más cercano y la apagas por 3 segundos, cuando lo enciendes everybody tiene la mano en la bandeja, es cuestión de vergüenza. Yo perdí esa vaina hace mucho, si estoy en un restaurante y me quiero comer el ultimo chin lo tomo, o si la doña de la casa trajo algo pa´ picar, rompo el hielo. #ASI

• Los más discreto agarran el ultimo chin y lo parten a la mitad, dejando entre dicho su nobleza :D
• Los más tigres antes de cogerlo dicen: "pa´que no se pierda", "bueno si nadie le hace caso" entre otras...

Antes yo era muy tímido en ese aspecto pero me supere, eso no es nada señores. Yo tenía vergüenza hasta para saludar y dar el pésame y cuando me decían: "mi niño tienes hambre quieres que te brinde algo" "NOOOOOO señora gracias" y con la boca reseca como el codo de un negro y el estómago sonando como la compañía Nipona "como un Nintendo".

Ahora es: "mi doña pero yo pensé que usted no me quería :D, vamo arriba"

El ultimo chin lleva un sentimiento especial, me lo como, se lo dejo al que pago más, se lo dejo al más comelón, me le adelanto al más tigueron o que pensaran de mí, etc...

En conclusión siempre habrá un último chin que tomar y sobre todo que analizar antes de y nadie escapara a ese momento de tensión cuando todos lo miran con ganas de aferrarse a él y resulta que el que más lo desea es quien empieza a ofrecerlo a diestra y siniestra.

TOMELO y cierre el capítulo.  (=

Pasen Buenas.

Regla Popera #90

Como lo tradicional es ir a los hoteles resort por un fin de semana (3 días 2 noches) por lo regular el tiempo no nos alcanza para probar todos los restaurantes.

Aquí viene su regla popera...

Si quieres probar la mayoría de restaurantes en el poco tiempo hospedado reserve diariamente en dos, uno a las 6pm (y no coma tanto) y otro a las 10 pm.

#mentedejarton :D

Regla popera #89

Cuando te toque ir al supermercado ya sea con tu esposa, amante, madre, tía, concubina, chula o amiga y ya estés cansado de dar vueltas, ándale con el carrito cerca y de vez en cuando chócala, esto lograra que esa que dura tanto se dé cuenta que estas más que JARTO.

Pd: Ojo, no siempre funciona, te pueden dar con una funda de PAN :D

Casos cotidianos

... el pasado 12 de feb (aniversario del cuartico) me encontré un pleito entre dos ciudadanos, esto surge porque uno no dejaba pasar al otro, yo tranquilo saliendo del trabajo para la casa por mi ruta de todos los días. Qué momento más Jevi, tenemos un moreno que se desmonta peleando y cogió dos piedras porque a su entender él no le iba a dar para atrás (y con tremenda hembra que andaba), él estaba dispuesto a bajarle los vidrios de par de pedra´. En la otra esquina con peso Walter de 450 lb tenemos un gordo que tampoco tenía intenciones de darle para atrás. Andaba en un Civic 2008 que lo tenía como a la altura de un Lamborghini (por el peso), le dio a bajar el cristal, lo dejo a medias (no se desmonto, no) y empezó a discutir, era tremendo bocotas pero ni por el diablo se a peo del vehículo y entonces paso...

 LLEGO el Pops en su carrito, el aire en 2 y una salsita de fondo y me toco justo en medio del lio, diran ellos (LLEGO EL MEDIADOR), el gordo de una vez se apoyó en mí y empezó a pelearme del moreno y yo cantando "Y ahora te vas, pensando que no pude lograr, en tu alma motivar el amor que yo por ti sentía"; me discutió que ese animal se metió y que le dé junto al coño de su maldita madre para atrás y por otro lao el moreno casi se me monta por la otra ventana ambos con el mismo encojonamiento y hablándome al mismo tiempo, mientras yo seguía cantando el otro estribillo "y a quien le darás todo lo que no me diste a mi"... #salsacoño

 El caso es que tengo mucha paciencia, y tomo la cosas con calma, gracias a Dios porque si hubiese salido a mi progenitor todavía se estuviera peleando entre el moreno, el gordo y yo.

Los dos perros seguían desahogándose conmigo y la cola del tampón vehicular seguía en aumento hasta que me quite los lentes de 200 pesos al mejor estilo "Terminator" y por fin hable... "Oigan lo que hay par de figuras, somos adultos verdad! y yo tengo que llegar a mi casa que mi mujer va a dar a luz (mentira del diablo), así que usted caballero por favor dele un chin hacia delante para yo pasar y pueden seguir matándose" jajajaa el gordo se la cogió y le dio para delante ahí los deje discutiendo ante la mirada atónita de los allí presente, espero que la cosa no pasara a peor ya que el negro sí que estaba cabreado y más con esa gatita que andaba que se le infla el pecho a cualquiera...

En conclusión y viéndolo desde un punto lógico el gordo estaba en su derecho porque doblo a su derecha en el carril derecho como debe de ser, pero por hacerme perder el tiempo ---> mierda pa´ lo do!

Pasen Buenas.

Naciendo otro blog.

Saludando a las masas, señores jodi y Jodi hasta que volví, y ahora con dos blogs, pues resulta que tengo una amiga con talento oculto para la escritura y puse mi en ojo en ella para que juntos arranquemos a fuñir en este mundo socioblogueristico agudo. Este blog será un tira y jale, yo defendiendo mi raza y ella mandando fuego junto con par de cositas mas, siempre con el nivel acostumbrado.

En hora buena! Los socios se abren camino
www.chescaypops.blogspot.com

Cervezuanas.

Lentamente le estoy cogiendo el cancito a las cervezas alemanas y mi amor despertó por esos vasos elegantes para el néctar de trigo, claro y por su sabor.

Fui a un restaurante Alemán ubicado al lado de Casa España bien cerquita de los traga carros chinos y allí le pedí a la camarera de turno una recomendación. Esa india radiante que brotaba felicidad ligada con (déjame buena propina maldito) no le tembló el pulso para decirme que la mejor de la casa y la de más alcohol era la Erdinger Pikantus 7.8% ALK cerveza negra como este mulato.

Las llamadas cervezas de trigo corresponden, básicamente, a las cervezas que son elaboradas con una gran proporción de trigo, lo que las hace tener un color más claro y ser más ligeras en sabor que las cervezas que son elaboradas exclusivamente en base a cebada.

Esa noche me bebí cuatros y cuando salí de ahí estaba que cantaba los números de la lotería, amanecí como dice mi amiga como si hubiese bebido 27 pequeñas presidentes y un camión de Inespre me hubiera arrollao (Exagere un poco).

Las cervezas de trigo por lo general son cervezas turbias, esto es porque conservan levadura disuelta sin filtrar y aquí vengo con el truquito; al momento de servirlas el ultimo chin se recomienda que se agite la botella esto es para hacer remolino en el fondo y suspender la levadura la cual le dará el verdadero sabor a cada trago.

Con lo que me ha cogio´a mi, ya no serán 120 por una jumbo ahora 200 maracas por una Alemana.

Rueda Pelota.

La salsa me ama.

Mi amor por el género salsa despertó hace un tiempito, digo, depende como se mire el "pito" porque si lo miramos en días fue hace unos 6 mil días. Recuerdo que una de las primeras salsas que me gusto fue "Uno se cura" del salsero dominicano Raulin Rosendo, yo la esperaba con ansias, tenía el radio en las piernas haciéndole yuca hasta que el DJ de la emisora le diera la santisima gana de ponerla, para luego entonces con un movimiento fugaz del dedo pulgar presionar la tecla REC en la casetera e inmortalizarla. El encojonamiento venia cuando el DJ se le ocurría la brillante idea de volver a abrir la boca con la salsa sonando, algo que todavía en estos tiempos postmoderno se sigue viendo, vaina que me quillaba coño!

 Recuerdo esas fiestecitas de colegio que ponían la misma música y yo tremendo pariguayON asi con la O y la N en mayúscula, no bailaba ni matao, aunque le pegaba al merengue prefería observar en la lejanía. En estas fiestas no dejaban de poner a Frankie Ruiz y sus éxitos; Mi libertad e Ironía hasta que un día me senté en casa y me puse a bajar todo lo que tenía que ver con este salsero y fue cuando descubrí su repertorio y mi amor por la salsa tomaría fuerza.

La salsa me gusta porque es un género que cae bien en casi cualquier momento, cuando estas de fiesta, aburrido o amargado como un perro vira lata. No es lo mismo saber bailar todo menos salsa que bailar salsa y un poco de todo. Aunque ustedes no lo crean bailar salsa te ayuda a la conquista y aparte de todo es uno de los bailes más completos y personalizados del salón.

Yo empecé tomando unas clases, pero no entrare en detalles, ya lo escribí aqui. 
Con la primera persona que me atreví a bailar salsa fue con la prima de mi herrrmano Mr.LaSs, ósea yo suelto en una fiesta, vengaaa! que vamos a bailar y si, se llevó su buena pisada, pero no le quedo de otra que reírse y con mi cara de vergüenza no volví a darle una vuelta jamás. :D

Mi rango favorito de salsas son las de los años 80´s y 90´s época por donde pasaron los más criminales del género dándole ese estilo romántico. Sino pregúntenle a Eddie Santiago y Frankie Ruiz que son los papa en ese sentido. El grupo niche mi favorito dice quítate y el viejo Marc, El caballero, El gran combo, El canario, El gallo, Willie, Raulin, Tito, Adolescentes y el CLASICOM... #ohhWait   pues si.

Los otros días estaba tirando unos pasitos en la habitación y me alcanzo a ver mi tía, una que vino de UTAH de visita, "OHHH sobrino y tu bailas" tiramos unos pasitos ahí mismo bajo el brisero del abanico en 5 y bien que baila la desgracia. También hay veces que me quedo mirando esas parejas que bailan muy bien. ATENCION Mujeres, les hago un llamado a ustedes porque sin duda son las que le dan la elegancia al baile, NO sean #sosas bailando y déjense llevar, marquen su estilo que la mujer es la que luce al hombre en el baile.

En definitiva amo el escuchar y bailar salsa, puedo estar en san quintín o en Chechenia y el género seguirá siendo mi favorito del repertorio, aquí les dejo una de mis top 10, difícil selección pero acertada.

Pasen buenas.

Por la vida de un bloggero.

Estuve por ahí leyendo "las etapas por las que atraviesa un bloguero" y lo sentí familiar, justo pase por ellas, chequeemos.


Todo empieza con tu primer texto y la primera foto que publicas, mas motivado que a un niño cuando le dices que si pasa de curso le regalas un Ferrari :D ¿me excedí? un carajo!

-Yo agarre una foto en google, recuerdo que en el motor de búsqueda use la palabra "grupo" o "coro" y me salió esta. Dicen que el primer post es como la primera hoja de un libro o el primer single de un álbum: ¡El más difícil de escribir! - pero para mí no fue difícil, si especial.


La siguiente etapa es la de las estadísticas tan pronto publicamos una entrada, vamos huyendo a ver las estadísticas, cuantos clic hemos recibidos, si hay algún comentario o si algún loco viejo le dio share y se la pasa uno como un perro guardián vigilando y esperando... jajaja que sosobra.

#confieso lo chulo que es cuando uno se encuentra un comentario de alguien y más si es desconocido "Mierdaaa :D pero lo tan leyendo el blog" esa vaina si e´ chula jajajaja

La tercera etapa es la de la fiebre por sacarle dinero al blog aunque nunca lo hice publico si me lo plantee y llegue hasta inscribirme en varias páginas como google adsense, que es donde uno pone publicidad en su blog y a medida que le dan clic genera un centavo de dólar, de aquí a 3,000 clic quizás me daba para comprarme un par de calcetines.

PS. Digo! yo creo que por un tiempo yo lo puse el google adsense si mal no recuerdo y cuando cumpli el mes revise mi cuenta y tenía como 0.12 dólares, Pal´carajo to´

Seis Puyas.

Queridos lectores recientemente vengo recuperándome de una recaída que tuve de la espalda, ustedes saben esta mala vida combinada con sobrepeso y mala postura hacen del viejo Pops un joven de 29 años con cuerpo de 57, pero no cualquier, porque tengo un tío que le dicen "Guanay", que a sus 57 primaveras esta entero como un roble. Bueno ya me entienden, el caso es que fui a verme con un ortopeda y el pana me mando a hacer 10 mil análisis, mas 600 pastillas y 6 inyecciones.

He aquí la razón de este post. Las seis puyas.

La primera fue normal, ubicada en el cachete izq., afloje mi nalga, respire profundo y FUAAA!! Sentí la picada de un mosquito. Era notable la vasta experiencia de la enfermera de turno.
La segunda puya le tocaba al cachete derecho, sentí el puyón más fuerte pero nada que un hombre adulto NO pudiera disimular.
Mi técnica para las agujas es sencilla: NUNCA MIRARLAS :D

Era una inyección diaria cargada de complejo B de esas que enderezan hasta los + torcidos, entonces como que de ahí pa´alla se me olvido o fue que no le di importancia decirles a las enfermeras que me fueran turneando los cachetes, ¡qué va! el cachete más sabroso era el izq. y la 3ra, 4ta y 5ta fueron a parar ahí.

Lo tenía como un colador, hasta que llego el día de la última inyección. Me toco una morena que estaba como en alta, me mando acostar boca abajo, (como ven vamos a salir de esto), yo muy calmado me aflojo mi pantalón, dejo asomar el cachete y cuando menos me lo espero la morena me bajo los pantalones hasta la rodilla. AHH PERO ME LO METIERON DIJE YO! No me dio chance ni para respirar cuando ya tenía los 5cc en el fundillo, que puyón compadre! Salí derecho sobándome la nalguita y con los 50 pesos que le iba a dar de propina aun en el bolsillo.

 Abusadorcita!

Pops Finger Salsa.

Un talento oculto, amo la salsa y que lo sepa todo el mundo.

Conociendo el Sur.

Yo no acostumbro a salir en SS, pero dada las condiciones me desgarite en estas 2013, y claro no fue así de fácil, fue gracias a la iniciativa social de un grupo de mujeres universitarias desconocidas en ese entonces, solteronas y con aires de aventureras, ellas armaron su ruta y nos hicieron la propuesta y no me quedo de otra que asentir con la cabeza y empezar a mover mis fichas. Exacto! en el lenguaje de calle es ---> "a buscar los chelitos", yo no fui muy bueno en matemáticas pero aun asi logre contar que el grupo era 12 nogras entre 2 = 6 hombres + 11 mujeres: el resultado tocaba a 1.83 por cabeza :D #quefue

Arrancamos el jueves santos de madrugada, saque mi permiso con tiempo solo tuve que decirle al jefe: "tengo un viaje a pedernales con 11 mujeres" me puso la mano en el hombro y me dijo, "me trae langostas verdugo..." y carretera por la pista.

Señores esa vaina es más lejos que el diablo, son 335 km con esa nalga desplaya en el asiento, gracias a Dios que se hacen paradas técnicas, pero desde que uno llega a Barahona cansado de rodar que logra girar la cabeza unos 45 grados a la derecha y se topa con aquel letrero del ADN  "Pedernales 135 KM" ahí es que los Huevos se ponen a chele, SMM cuando yo vi eso.

Conocí en Barahona la playa los Patos, también San Rafael (más fría que el culo de un pingüino), La laguna de Oviedo, aquí es cuando aprovecho para decirles que el que tiene un celular de VIVA, da un viaje a pedernales solo para conocer la laguna de Oviedo y tiene una mujer en Europa haciendo maestría:  NO TIENE NADA.

El pueblo de pedernales es interesante, le di dos vuelta al parque y ya me lo sabía de memoria, los mosquitos atraviesan la ropa y los árboles son tan escasos como las papeletas de 2mil en mi bolsillo. Después de ahí Mortal, la playa cabo rojo es una maravilla, el Pollo frito de Darsina exquisito y Bahía de las Águilas no necesita presentación.


Conocimos el Pozo de romeo, son 3 pequeños lagos de cristalina agua dulce, ahí nos jondeamos para quitarnos la sal, ahh se me olvidaba, nos recibieron en Pedernales con un arrocito blanco con lambí a la criolla que yo no me comí la cacerola completa porque todavía me queda algo de vergüenza :D... Excelente!!! y también fuimos a un rio donde hicimos una barbacoa al mejor estilo Pedro pica piedra, el problema era que estábamos en la parte baja del rio, imagino todos los miaus que bajaba la corriente ya que había un tumulto e gente más arriba, total no hay vaina que el romo no cure.

En definitiva fue una experiencia muy buena, conocí gran parte del sur y una de las mejores playas del mundo, les juro que vuelvo pero cuando hagan un metro o se desarrolle la teletransportación.

SINO NO COÑO.


Pasen Buenas.