Atodos mis lectores, mis amigos y mis familiares que me siguen a diario a travésde mis escritos quiero informarles que les deseo como siempre un año2012 de buena vibra y buena salud para todos.
Señoresvivan felices, BEBAN, No beban, Gasten, Ahorren, Hagan el amor, no hagan na,Coman bien, Sigan dieta, Usen lo que quieran, que nadie les diga que eso no esmoda, Bailen, Ríanse, Jueguen Nintendo, no jueguen nada, Trabajen dURO, o vivandel mas pendejo, Gasten en el salón, o gasten en tecnología, Usen twitter, ousen Facebook; o no usen na, Cuiden a su familia que es lo mejor o no jodanmucho; tengan novia o tengan novio; respeten lo ajeno; o no respeten na; haganejercicios o no hagan na; sean creativos o que lo sea el otro; inteligentes obachiburros... ...todavíano le llegan?; Lo que quiero es simple
VIVANCOMO ES, SIN INMPORTAR LO QUE DIGA EL PENDEJO DE AL LADO...
Misqueridos lectores hoy cuando el reloj marque las 12 de la medianoche brindarepor todos y cada uno de ustedes; Porque yo sé que no es fácil aguantar al viejoPops y sus artimañas viejas técnicas y ganchos de los que los caracterizan.
Cuando un pana tuyo este viendo mujeres en fotos, si vas a preguntar que sea un: ¿Quien es esa? - ¿y ella?; algo así para que no te pase como le paso al redactor de esta entrada, que encontro su compañero viendo mujeres en tagged y le dijo: ¿Y ese cuero quien es? - Esa es prima mía...
Manejar un vehículo de motor es de las cosas con que todo niño/a sueña, pero cuando llegamos a grande con esos pelitos en los sobacos y téticas que puyan y mas en la Republica Dominicana, manejar es todo un stress. (Aunque mi caso es dif, a mi me relaja :) )
El caso es que hay ciertas mañitas que hace del conductor promedio sus costumbres, a según mis observaciones;
Primero;
- Cuando vas manejando que tienes un vehículo adelante y ese verdugo va MAMONEANDO (lento), me parece que haces todo lo posible por rebasarle, y cuando lo logras se aplica el "modus operandi": Viene la clásica mirada de re-ojo, doblas la cabecita para saber quien es? y en el mejor de los casos piensas 10mil insultos. :)
Segundo;
El momento perfecto para ponerle el seguro a las puertas es cuando te paras en el semáforo y vez que viene el limpiavidrios caminando hacia a ti (pasa mas en las mujeres) "note haga"
Tercero;
Parqueándote; te parqueas y entiendes que lo dejaste un poquito afuera, pues a qui viene la maniobra; Decides enderezarlo diciéndole a tus acompañantes; "espérense no se desmonten" o "desmóntense alante para ponerlo mejor", es cuando le das 2 para alante 3 vueltas al guía, tres para atrás y 2 vueltas al guía, Felicidades lo acabas de dejar igualito y uno de los muchachos te lo confirmara.
Cuarto;
El vidrio de alante lo estas viendo sucio; OK, es momento de echarle agua y activar los limpiavidrios pero OJO, mientras el Semáforo esta en rojo te llevas del gusto, a veces te relaja el ir y venir de los limpiavidrios, eso es agua y aguaaaaa por un tubo, te gusta. Días después estas saliendo de tu casa temprano en la mañana y quieres echarle un chin de agua al vidrio; SORPRESA! me fui sin agua...
Quinto;
Este es un país hermoso, un país alegre, pero también un país donde el que menos tu piensa le esta sacando provecho a lo que menos tu piensa; la realidad es que nos cobran por aparcar en la acera y cuando salimos de una actividad multitudinaria que no montamos en el vehículo viene un KABRON a buscarse lo suyo, firme y con aires de trafico aéreo para ayudarte a salir aun cuando a 4 km a la redonda no venga ni un solo vehículo, el hizo su trabajo y cobrara por ello. Entonces es ahí cuando agarramos el menudito y si andamos con alguien le preguntamos; "¿Tu crees que esta bien con eso?"
Pasado ya un año desde aquel fraude de la "barraca" y todo su embrollo hotelero, por fin pude en el buen dominicano "desquitármela" y gracias a unas facilidades que me consiguió mi amigo Algenis pase del Lobby de un hotel y disfrute de mi Ocean Blue hace unas semanas atrás.
Hubieron unos cuantos chistes negros de los que no podían faltar en memoria a la amarga experiencia y una que otras diferencias para llegar pero esta vez sí, esta vez sí se nos dios, parte del grupo que fue afectado pudo desquitársela, a mí me pusieron mi brazalete y lo primero que hice ya se debe saber sin si quiera escribirlo.
Para los más despistados: Un FUKIN trago.
El hotel no fue que me bacilo tanto, tenía unas expectativa muy altas pero NO es malo. Un punto a su favor es que la mayoría de los restaurantes son sin reserva, ahí si me gusto y las habitaciones son bien completas, pero que pena que no pueda decir lo mismo del DJ de la disco que lo apodamos cariñosamente DJ Serrucho porque no solo cortaba los temas antes de tiempo sino que al hacerlo metía el tema nuevo por mitad jajajaja mierda que faltal; yo recogí mis motetes, 1 am y me fui pa’ la habitación "El coño e' su MM"
Ahhh... (Suspiro) que bueno es bloguear sin compromisos :)
Señores hace unos días aquí en el trabajo era la hora de irse y como es política tenemos que ponchar la entrada y la salida para registrarnos internamente.
A las 4:55 se hace una fila del coño, una fila enorme de empleados listos y esperando a que el reloj marque las 5 para marcharse a sus casas, nada que envidiarle a las que hacia la gente para comprar en Inespre.
Yo que trabajo en tecnología ubicada en el sótano subí al primer piso que es donde está el Reloj biométrico, pues voy tranquilo sereno y con una paz irradiante en mi rostro, ese día me quería ir rayando como un reloj suizo y estaba camino a cumplirlo; Voy con mi mano en el bolsillo donde tengo unos auriculares y unas llaves y fue entonces cuando me vi con "la súper" fila; tenía dos opciones; 1-Sacaba de mi bolsillo los auriculares, me ponía a oír música y hacia mi filita india o 2-sacaba las llaves y hacia lo sgte.
Efectivamente, el Pops saco sus llaves ¿pero para qué?
El reloj biométrico está encerrado en una caja de plástico para su protección, y como parte de su ingeniería tiene en su haber "la mujer que hace feliz a la llave" o como ustedes la conocen (tiene una cerradura), en esos pocos segundos fue cuando se me ocurrió la brillante idea (por así decirlo) de sacar mis llaves y sin sonrisa en mi rostro les dije a todos;
Señores cálmense, PERMISO; vengo a revisar el reloj, Por favor, sin son tan amables, un segundito...
(OHHH OHHH, Llega este tipo joven, apuesto y elegante de tecnología y con unas llaves en mano)
!Abran paso déjenlo que trabaje!, se escuchaba entre la multitud, todos se retiraron, un paso hacia atrás.
Bluffing;
Llego el momento!!! Con esta sangre fría que recorren mis venas me acerque al reloj, perdí unos pocos segundos mirándolo detenidamente, pensando; quizás seas tú mi solución, lo miraba como miro a mi madre Mónica Cedano, con ternura y amor, mire hacia un lado, mire hacia al otro y sucedió...
Ponche y me fui ante la mirada atónita de los presentes...
Los viiiii!!!
Me vocearon de to': eyyy degraciaooooo;;;coño!!!
Una jevita me topo !tu te pasa oiteee!!! (Muerta e la risa)- etc. etc.
Y así una vez más volvía a burlarme del sistemas, hasta un día :)
Que risa tenía yo con un jodio vendedor pirata que viene aquí al trabajo todos los días. Resulta y viene al caso que nos sentamos a hacer cuentos y nos dice el:
"Cuando yo empecé a joder con película hace muchos años, un novatico con bosito e pariguayo, fui a un edificio gubernamental a vender películas y estoy notando que hay una oficina de mucho flujo, entran y salen gente como cosa loca, bueno, en eso agarre mi mochila y dije para ya es que voy...
Llegue entusiasmao, salude y de una vez me abordaron; PELICULAS, PELICU, LAS; Me quitaron las 60 que llevaba en mano y la mochila que tenía me la abrieron desesperados buscando películas. ! BUENO hICE mi diA Aqui!! Esta gente están tan desespera que ni dejan que yo se las enseñe... GUAYYYY!!!"
Así con ese entusiasmo me seguía contando su impresión cuando entro a la oficina, mientras yo lo miraba lo interrumpí:
Montroooo! y dime, vamo al grano...
Oooh manito y toy yo de lo más contento pensando que era mi día y adivina a donde fue que yo entre; a la oficina de la ONDA, me quitaron to y me llevan preso.
Señores me topé con el Presidente de la R, de cara a cara pero de una forma muy peculiar...
Estaba yo de lo más tranquilo en la comodidad de mi HOGAR, cuando recibí la llamada de un pana (ven acá, yo siempre estoy tranquilo cuando me joden :p) pidiéndome que lo acompañara a buscar algo deunprontico, bien rápido. El traslado seria en un vehículo de motor con 4 gomas de caucho pero de exclusividad Alemana – estamos hablando de un BMW serie 3.
Cogimos la Luperón cuesta arriba a plena 7 de la noche y se nos dio la sorpresa de encontrarnos con el verdadero congestionamiento vial, una fila interminable de autos que nos agarró a la altura de la Gustavo, el avance era lento, tan lento que mi bisabuela (en paz descanse) nos pasaba sin mucho esfuerzo en una carrera a 10 mts.
SORPRESA!!!
Nuestro señor Presidente estaba inaugurando la tienda Anthony’s de la Luperón con todos los cachivaches, bombos y platillos por haber, mientras sus secuaces, la avanzada presidencial se interponía medio a medio en la Ave. Luperón y obstaculizaba todo el tránsito vehicular, esa era la razón del tapón, de 6 carriles solo estaban pasando dos. ¡!Qué bonito!! :)
el mismísimo día de irnos, solo vamos nosotros en la guagua rompe culo.
y para rematar la organizadora no va.
Estas fueron algunas de las cosas importantes que volamos por alto, cegados por el entusiasmo y las ganas de bebernos todo el romo habido y por haber en las estanterías hoteleras
Imagínense esta escena:
A la barraca la fueron buscando presa a su casa, "una hembra “ que tiene más brazo que Undertaker. Entre forcejeos, dos guardias se le tiraron encima, ella se zafó lo mordió en un pie, agarro a otro por el cuello y de momento SWUAG, un dardo tranquilizante de los que usan para los osos blancos la hizo tocar suelo.
Del otro lado de la ciudad elpops descansaba en la comodidad de su hogar comiéndose un locrio de pollo con ensalada rusa hecha por dominicana acompañada de una fría vestida de novia, cuando recibió la llamada de su abogado (oshe, oshee) confirmando la captura de la ocisa.
Inyección Letal fue lo primero que paso por mi mente pero luego cai en la realidad mientras mordía mi mulito e pollo "Quizás ahora se asusta y paga la mojona esa"
Ya sabía yo que no era rumor barato, puesto quería confirmarlo con mis propios ojos y así fue; fui a uno de los mejores espectáculos de toda mi vida.
A esa gente (circo) le dijeron; Miren! aquí es que ustedes van hacer el show y dicho esto ellos se encargaron de traerlo todo, TODO... Excelente el sonido, una grúa bestial, banda en vivo y una tarima que nama le falto sacar el dedo del medio.
Señores que buenos cuarto más bien botao; como ya me conocen algunos, yo no acostumbro a hacer filas en eventos de masa, llegue al palacio faltando 5 para las 7 y veo un filOn de aquí a allá, seguí caminando como que no era conmigo y en la entrada le pregunto a la promotora: Mi amor por aqui es para Platea central? (había un letrero grandísimo que lo indicaba, pero todo era parte del montaje), la tipa asintió con la cabeza: si mi amor PASA; YEahh!!! Estaba volándome a unas 300 personas en filita india jejejejej (si, y lo vuelvo hacer). Hubo una chamaca que no quedo muy contenta con mi rebase, me topo en el hombro: !mira buen mozo tu sabes que te colaste ehhh!. - si mi amor i know, pero no te preocupes pasa adelante que total los asientos son enumerados ;). Se killo !mierda pa ella! al final termine entrando primero ante la mirada atónita del palomito de su novio.
Que espectáculo Dralion, cuando yo entre que vi ese maldito montaje, me puse a mirar en vista 360 buscando algo que me hiciera caer en la realidad de que estaba en República Dominicana y no en otro País; Cirque du soleil, no parecía aquí, perdonen mi fanatismo pero el que fue me entiende.
En este evento las cámaras como parte de los reglamentos estaban totalmente prohibidas, ni de celulares, ni de NIKON, ni de ninguna. Yo tenía que jugármela para grabar aunque sea alguito y no se por qué pero el seguridad que tenía enfrente se olio que yo levantaba sospechas y fue directo donde mi advirtiéndome que estaba prohibido tirar fotos cuando comenzara el show.
Yo me burle, puse el iPhone que grabara con la pantalla OFF y lo coloque en mi bolsillo, algo es algo no...(coming soon)
En resumen a todo el show le doy un 9 de 10, porque para darle puntuación perfecta solo me falto un sillón reclinable y Kim Kardashian dándome uvas en la boca :).
Espero que no sea la última vez que vengan, eso estuvo fuera de liga.
Dígan lo que quieran decirle a su jefe.
Agárrenle la nalga a la que siempre se la han querido agarrar (bueno!, ese es mi caso :P)
Gasten todos sus ahorros
Dejen su ultimo comentario en el blog (:P me burle)
En fin hagan todo lo que puedan hacer porque según el pastor Harold Camping (la tercera es la vencida) predice que “hoy 21 de Octubre se acaba el mundo de una vez por todas.”
La biblia dice, para los que creen en ella o no, yo solamente comunico que; Ni los Ángeles en el cielo saben el día y la hora del fin del mundo...
Entonces si por casualidad de la vida hoy es el último día; Dios dirá; ¡!Oyeme San Pedro, vamos a posponerlo para que no sea tiguere el pastor ese...
Señores permítanme presentarles al chamaquito que todavía posee el record de lanzarse de un columpio y caer a mayor distancia de todo el barrio, claro, esto conllevo comer hasta tierra (no era pasto como en la imagen) porque aterrizo como un Boeing 747. Ese chamaquito soy yo; recuerdo como ahora que me columpie como un verdadero gimnasta de las olimpiadas de Atenas. Me balanceaba a tal altura que parecía dar la vuelta 360 a la estructura columpir (me invente esa :P) y de fondo no dejaba de escuchar las palabras alentadoras de mis amiguitos:
-Daleee POPIN.
-Popinnnn mmg te vas a partir el siesooo.
-Suéltate ahoraaaa!!!
-Vuelaaa Palomaaa!!
Entre otras...
Al momento de soltarme hice una trayectoria curvilínea Este-Oeste, caí con mis dos pie, pero, pero, peroooooooooo; toda la inercia se fue a la mierda y en cambio venia una fuerza dinámica mayor que termino desbalanceándome y mi barbilla sucumbió simulando las ruedas de un avión; efectivamente!! Dejemos el palabreo... Aterrizaje de boca y para colmo abierta...
El record era mío, entre risas y asombro aun lo conservo por más de 15 años, hoy en día voy al club del barrio y siguen allí los columpios y puedo identificar fácilmente a donde fui a parar, un lanzamiento descomunal de más de 6 mts, sin medir riesgos (carajito al fin) y casi casi me como el pavimento, que si llego ahí no hay duda, me parto la cemerolaaa.
La última vez que estuve por el club fui a saber de la salud de Moronta' el viejito que siempre cuidaba el club y que aun lo cuida, nos vio crecer, nos vio joder; aproveche el momento y me senté en el columpio; mire hacia atrás para recordar buenos momentos; Cuando no tenía tarjeta de crédito; no tenía mujeres que me pelearan por que se me olvido llamar y no tenía que mantener un blog (hey es broma) :)
Señores el despiadado no estaba muerto andaba de parranda. Uno de nuestros lectores se ha dado la tarea de enviarnos anécdotas acerca de un personaje de la vida real, es un familiar de él que come hasta por sospechas (cuando viene a ver es el mismo). Ya pudimos disfrutar de la primera y la segunda parte, ahora llega el turno de una 3ra entrega del ya popular y ejemplar; El despiadado "El flaco que más come".
Bueno... después de soltar un poco la historia y despejar mi mente, me place informarles que estamos llegando a los capítulos finales para no hacerla tan cansona, de hecho, tengo material para unos cuantos más, pero no se me hagan ilusiones. :P
Señores ustedes pensaran: ! Que durooo cuando al Popista el chofer lo agarro por el brazo !
Ta' bien sí, yo tenía un maldito quille, que lo agarre por el mismo brazo como un hombrecito y le dije:
(Voz de Rambo) "Caballero tu me ta' reclamando por 10 mil pesos y yo tengo 90 mil abajo, COÑAZO" (parecía un Bulldog)
Dicho esto, me sacudí, cogí mi bulto y me desmonte en la principal avenida de la capital de la Republica Dominicana, con una mente perdida y cansada de impotencia divina... Era viernes 24 de septiembre del 2010, allí pedimos un taxi y cada quien cogió para su casa.
Cuando llegue a mi casa mi padre fue quien me abrió la puerta, y al verme puso cara de susto, reviso su celular pesando que los días le habían pasado por encima frente a su computadora, estuvo al punto de preguntarme "¿cómo te fue mi hijo?" Pero confirmo que NO, que yo estaba de vuelta el mismo día en que me había levantado temprano para irme de fin de semana. ES DURO :) jajajajaja
Señores, ya estamos en el 2011 y como cosas de la vida "enamorase" chateando es de lo más normal y común en estos tiempos, no es que yo descubrí la forma de como cagar sentado, es que eso es pan de nuestros días.
Es tan fuerte la vaina que sin conocerse personalmente puedes poner a tu media naranja loc@ por ti.
En la chateadera hay que tener un poquito de cuidado, teniendo en cuenta que por caracteres no se puede saber la expresión del otro y por eso tenemos que hacer un re-juego con el uso de las palabras, ya que el mal uso puede ocasionar sanciones ilegales.
Si la tipa nos saluda y devolvemos el saludos con una sola "a": Hola --> hasta aquí es algo normal.
Pero si devolvemos con muchas "a": Holaaaaaaaaaaaaaaa --->; entonces estamos alegres por su llegada (así es)
Si a la tipa la saludamos con un: "mi amor" --->; ella pensara que es algo que le vas a preguntar y te dirá: "dime, mi amor"
Pero si le agregamos muchas "r": Mi amorrrrrrrrrrrrrrrr --->; la cosa cambia, es como un te quiero, estas en chulería invocando ese amor. (Tan viendo como es la vaina)
Si ellas te preguntan; "Como estas mi amor?" y respondemos: "bien" --->; es casi seguro que nos pregunten "que nos pasa".
Pero si quieres evitar la segunda pregunta entonces agrégale una carita feliz o ponle muchas "n" quedaría así: “bien :) / biennnnnnn " (ahí cambia) (a menos que ella lea popista.com)
Cuando nos descuidamos un poquito en el chat, la pregunta que segurito viene es: “con quien estás hablando que no me haces caso? hmm" --->; no cometas el error de decir; "contigo mi amor nada más" ; con ese cuento a otro perro pensaran. Dile que te están hablando varios amigos, si eres hombre: que fue algo de trabajo y si eres mujer que te están contando un chisme (y punto).
Señores hay muchas cosas más que estaba pensando de camino al trabajo, pero como es costumbre por no anotarlo se me olvidaron :) dejémoslo hasta aquí.
Pasen Buenas.
“Caballero, CUAL DIFERENCIA si AQUI NO HAY NINGUN PAGO"
Inmediatamente mire a mi izquierda y ahí vi mi pana que abrió los ojos como dos huevo fritos; OHH OHHHH !!!
(me rio ahora, pero fue fuerte señores jajajaja). Señor discúlpeme que no escuche bien, usted me dice que no se ha hecho ningún pago?
El supervisor: nananiiiina.
"Alooo, dime mi amor"
La tipa por fin contesto el teléfono, su defensa; "el celular no tenía señal en el momento" "Que pasa?" -
Mira y que maldito lio fue que tú me hiciste, aquí nos dicen que no se ha pagado nada, y que hay una reservación que solo aplica para bimbolos caídos, que maldita vaina eh ! "Como va ser?" (como van 7 mmg)
-Déjame llamar y averiguar, te llamo pa' tra ahora.
En ese momento nos retiramos del check-in cabizbajos y nos fuimos a sentar a los muebles del lobby, yo miraba a los muchachos de re-ojo pensando 10 mil vainas y sabía que me miraban a mi, como pidiendo; "Moisés por favor ayúdanos a cruzar las aguas", la situación era desesperante, ahí estábamos esperando la llamada de la barraca con el deo adentro y rezando porque todo haya sido un error, yo me la pase pellizcándome a ver si aun dormía, mientras tanto el momento era interrumpido por el chofer que acababa de llegar al lobby.
-Muchachones y que paso? ey y no eras tú el que estaba borracho? MIERDA NO RELAJEN, SE BURLO? YO QUIERO MI CUARTO!!!, repetía el chofer, hasta que una chamaca del grupo un poco alterada le dijo: Chofer, coja un buche hágame el favor! , ahí se tranquilizó, hasta yo me asuste.
Suena mi celular, era la tipa que volvia a llamar para decirme que tenía que ser un error que le explique bien a ellos, que el pago se hizo; que pelee, que pelee, que pelee como Maywather.
PERO MAMASIJALLAAAAA... yo pague para que todo este ready.
Volvemos al Check-in y le pedimos al supervisor que haga una revisión, que u, que a, que o, ellos me dicen lo mismo y que no pueden hacer nada, entonces llame a la tipa de nuevo y me dice que esta averiguando por su lao, que le dé tiempo, que no puede ser, que se está volviendo loca, que ella resuelve, guayy!... Bueno para no cansarles el cuento el sol empezaba a ocultarse y aun seguíamos en el lobby y lo que más temíamos era tener que devolvernos en la guagua rompe-culo sin disfrutar de nada, arruinar completamente el fin de semana y la víspera de mi cumpleaños y aguantarnos a Kokot con un trago en mano diciendo: "la macaron corillo". (El gran Kokot NO andaba en la travesía). La situación era tensa.
Luego de más de 2 horas brujuleando en el lobby, entre llamadas van, llamadas vienen, barraca mmg, y "nopuese" se dijo: 'VAMONOS de AQUI" y vamos a caerle a la casa "pa'que no buque lo cualto". (Como si eso fuera allí mismo) Un momento, un momento, nos vamos? Pues el pops quería agotar hasta el último momento con la falsa esperanza de resolver, que va... NOS FUIMOS.
Todos a montarnos en la guagua, el mismo día en que nos montamos en la mañana, el mismo día que estrenaba baggie de SPY y el mismo día que nos bebimos 5 pote e' ROMO. En el camino veníamos diciendo de todo: la vua mata! - Ponla en leña pa' diciembre - mi madree que si la agarro - esa mmg - "de aquipa su casa" - barraca mmg - quiero mi cuarto - mucho blah blah blah y liberación de IRA, a las 2 horas de carretera todos durmiendo queriendo llega a casa - mañana se resuelve.
Llegamos a eso de las 11pm a la capital. CANSADOS y asueñados, echar el pleito hoy? nop!!! deja eso para mañana...
El chofer nos dejó en un punto céntrico (27 con Lincoln) para de ahí dividirnos y cada quien que resuelva para irse a su casa, que pasa, cuando yo voy a salir que soy el último en desmontarme del autobús siento alguien que agarra mi brazo fuertemente.
EY! PA DONDE TU VA' TU DE AQUI NO TE MUEVE Y QUIEN ME PAGA A MI.
A quien no le ha tocado alguna vez hacerse el invisible ante la persona que no queremos que nos vea.
Eso me pasa frecuentemente, a veces ando encojonao o que no quiero bulla y voy caminando y veo que se acerca alguien que quiero evitar, al instante no me hago esperar, contengo la respiración e inclino un poco la cabeza hacia abajo, automáticamente me vuelvo invisible. Si esa persona trato de hacer contacto visual conmigo, "yayo voy lejos"
Tengo 2 trucos:
A) Inclinas la cabeza, miras hacia otro lado y cortas la respiración (no se pa’ qué diablos, pero le da un toque de suspenso)
B) Si llevas el celular en la mano, simulas una llamada y volteas la mirada.
Señores no tenia pensado escribir nada sobre mi cumple, pero mi tia me dejo un mensaje en el FB que me partio de risa jjajajajajaj. (con foto y todo)
Un día como hoy nació un bebecito que pesó casi 10 libras, con una longitud de un niño de un año, que tragaba leche materna como un becerro, y más tarde, se ñampeaba el biberón de él y de su prima Paloma. A ese niño su abuelo Fermín le puso el sublime apodo de Popín (cayó en rima). Y hoy todos lo conocen como el popular Pops... Felicidades querido sobrino/ahijado, que encuentres a la mujer de tus sueños (que le guste el can y sepa cocinar) y recuerda que: !Hoy se bebe!
Ok, continuando con la última parte de esta historia permítanme darle un poquito hacia atrás, solo un poquito, en el momento justo en que llegábamos al lobby.
Buenas tardes, nosotros tenemos una reservación a nombre de Enmanuel Arias. Buenas tardes Señor, vamos a verificar... si aquí la veo, ¿quieren las habitaciones todas juntas? -si mi amor, si sos tan amable.
Pues bien, me llenan estas fichas, su firma y su nombre aquí, y todos deben firmarlas.
-bieeeennnn!!..... yeahh!
(En ese preciso instante lo único que pasaba por mi mente era " aquí se va a beberrrr" y detrás de mi 17 almas coincidían conmigo bailando en perfecta armonía. Fue mágico el momento, estábamos a un paso de entrar y fue entonces cuando comencé a pasar las fichas a c/u para que en ellas plasmaran su firma y ya solo sea esperar el pequeño brazalete que era lo único que nos separaba del complejo hotelero.) Perooo, como ya se saben el final del comienzo de esta part5; la recepcionista cliqueo varias veces en el sistema y se dio cuenta de que la reservación tenía un *, en ese momento, en ese maldito momento (si ella algún día me llega a leer) pienso ahora, que ella pensaría "esto no le va a gustar a los chicos y este chucho no me lo tiro yo" y es ahí cuando nos dice; "Déjenme llamar al supervisor"
El supervisor, un moreno con cara de pocos amigos y pocos agarres :), se presenta, agotando todo el proceso protocolar y nos informo en un español machucado, siendo dominicano (noentender) que nuestra querida reservación es una oferta para personas mayooooo... Hey!!! (Paren aquí)
El mundo empezaba a colapsar a mis espaldas, más bien los 5 pote de ROMO que nos jondeamos en el camino se convirtieron en sopita boba. (Se me quito el JUMO de un tiro /// gOza Cesar-que yo sé que tu estas gozando, fue en tu Facebook que vi el Flyer "part1") Esta oferta caballero es para personas mayores de 65 años, y por lo visto aunque su noña es lo bastante grande, ustedes no aplican para la misma...
-¿Tú me estas relajando verdad? (decía un Pops con la voz medio estropajosa) Señor, mírelo en pantalla, su reservación solo es validad para la oferta retro de 65 años en adelante.
Me cago en la madre que los pario, - Gire 180 grados y le esplique al grupo lo que me acababan de decir... Nadie lo podía creer, habíamos recorrido más de 300 km para toparnos con esta sorpresa. Señores ya estamos aquí y hay que resolver, llamen a la barraca, digo a la tipa!
Suena y suena y nada de contestar el teléfono... guayyyy === música de Jasón por favor...
Ch-ch-ch-ah-ah-ah!
El chofer de la guagua ya tenía su esquema prediseñado, nos dejaría en el hotel y volvería por nuestros culos el lunes... y en ese lio de que la reservación no sirve, que la tipa no coge el cel., que yo me cago en toelmundo, que u que a, dice el más tranquilo del grupo... ¿señores y el chofer? -Mierda el chofer, llámenlo que no se vaya por si acaso... juyeeeeeeeeeee... Chofer! devuélvase que pasó algo, ya él iba saliendo del complejo lo conseguimos a chepa!... Llama que llama y llama y la tipa no coge el teléfono, llamamos hasta las brujas de San Juan a ver si con un conjuro resolvían y nada.
Era el momento de actuar, porque no es verdad que después de ese viaje tan largo se iban a cagar en nosotros y la mayoría llegamos a la conclusión de pagar la diferencia, -oferta vegetal- por una que aplicara para el grupo. Afinamos la puntería y como líder del grupo volví a dar un paso hacia adelante; Señor disculpe, nosotros estamos dispuesto a pagar la diferencia para quedarnos aquí, mire que venimos desde la capital y el viaje no es un maíz, la guagua no es para nada cómoda traigo el culo cuadrado.
El supervisor volvió a consultar el sistema mientras llevaba el lapicero a su bolsillo, nosotros nos mirábamos el uno al otro, aquellos segundos fueron eternos, los más largos de mi vida. (Este post se está acabando y pienso dejarlos llegando al orgasmo) El supervisor levanto la cabeza y con la voz más seca que he escuchado en mi vida, ni cuando mi ex-novia me dijo: "Popin, y eso era todo" nos dijo:
“Caballero, CUAL DIFERENCIA si AQUI NO HAY NINGUN PAGO"
Se formó el aglomerado de personas en la capilla Sixtina; digo! llego el día para irnos al hotel y juntarnos antes en casa del Pops (aquel loco que escribe y farandulea con aires de poeta e historiador). Muchos de nosotros con cara de resacao y poco dormir pero ahí estábamos en pie, con los baggie puestos, chancletas + bultos al hombro y por qué no; los lentes de sol de 200/pesos.
Ok señores, el punto de salida es el Supermercado Nacional de la Lincoln con 27, alla nos pasara a buscar el autobús, "Let's get ready to rumble!" (Hey Pops, vamos a pedí par de Jumbos! ) coño Dale!
Cuando llegamos al Nacional que acotejamos los bultos en una esquina y desayunamos al buen estilo Continental, le doy un timbrazo a la tipa para que me informe la situación, ella muy gentilmente me dice que el autobús esta de camino. En eso veo que llega una guagua de 30 pasajeros y se estaciona en el mismo medio. "coño este chofer si es imprudente, ahora cuando llegue el verdadero autobús no tendrá donde parquearse"
...Pasan los minutos y nada de autobús...
Era evidente, aquella guagua de 30 pasajeros que aparcaba en el mismo medio era la de nosotros. "WTF" exclamaba el pops mientras alguien del grupo le colocaba la mano en el hombro y decía: "Pops por 5,000"pesos no esperes tanto chulo"
Nos abastecimos de ROMO (como es costumbre) y todos y cada uno de los presentes nos montamos en la guagua; Hasta un señor muy despistado que iba pasando se subió con su bulto y un radito, creyendo que iba pa' San Cristóbal #nopuese. "señor esto es privado disculpe" jajajajaja
Y así emprendían hacia el ESTE un largo viaje los 18 popistas con un espíritu aventurero envidiable y un saborcito amargo de duda y desencanto que evidentemente era opacado por unas ganas de tirarse en una piscina, beber en cantidades industriales y comer como una africano en un buffet chino. Nada nos importaba mas :)
Luego de más de 4 horas de recorrido y algunas paradas estratégicas para recargar hielo y vaciar la vejiga, llegamos al complejo hotelero. Como líder del grupo di un paso hacia adelante y con una voz decidida y barriga sumida dije:
Buenas tardes, nosotros tenemos una reservación a nombre de Enmanuel Arias, por favor si es tan amable...
Buenas tardes señor Enmanuel, vamos a verificar...
...aquí veo en el sistema que si tienen una reservación, pero déjenme llamar al supervisor.
Como todo en la vida evoluciona quiéralo o no, aquí les presento un video sobre nuestra risa, desde chiquilín hasta que alcanzamos la edad mayor (que volvemos a ser niños), que seria sin esos momentos!, check this.
Luego de realizar el primer pago de 40 mil pesos y otro de 47 mil y pico el grupo estaba saldado y completamente listo para el fin de semana, tan solo nos tocaba esperar a que llegara el verdadero día para disfrutar en grande.
En esos días solo se hablaba del hotel, cada vez que nos juntábamos a beber romo este era el tema por excelencia:Mierdaaa me van a tener que recoger de un jumo; ay pero que coro en esa guagua; que chercha nos espera; quiero hacer snorker; señores no olviden que es a mangar mi visa que voy; mierkina que llegue ya!
La adrenalina fluía a millón por nuestro sistema sanguíneo mientras las mujeres se planificaban para no repetir trajes de baños, nos juntamos la noche antes a beber romo en un licor store y al otro día zarpar temprano como es costumbre pero cuando voy llegando al licor se me ocurre darle una llamadita a la tipa de tour ya que tenía par de días que no recibía buenas nuevas.
La tipa como que no se esperaba mi llamada y me saluda : ahh hola como tu ta?.
piii pii piiiii se dispararon todas mis alarmas del pánico, pero a nivel 1
Mi amor, no se... tu no me has dicho nada, todo bien? estamos setiao para mañana?
-Todo bien lindo, pero hay un asunticooooo...
AYYY ayyy ayayayyaya! (un indio con plumas pasaba sobre mi cabeza)
-"Hay un problemita"
Tan pronto mis oídos canalizaron la señal que me retransmitía el dispositivo móvil "hay un problemita" la bulla ambiental incluyendo una vieja que tenía al lao tocando bocina se pusieron en "mute"
Coooomoo fueee?
-Sí, mira! nos cambiaron el hotel porque estaba todo lleno, ya no es para el Ocean Blue. Les conseguí uno que también es bueno "Occidental Grand Flamenco “ y que u que a, no te preocupes que no ha pasado nada, dile a tu gente que mañana temprano se van...
Espérate como que se van? y tú no vas?...
Abrimos paréntesis, la situación era la siguiente: (Estaba a punto de juntarme con el coro más activo del mundo para celebrar el before party antesala del hotel póstumo a mi cumpleaños, hasta ahí estamos bien. Que pasa? como dice la gente del campo, Yo iba con una bola de jabón para echársela al sancocho y estaba consciente de ello. Llegar allí, desmontarme, saludar y decirles: "señores hubo cambios en el viaje" fue una de las cosas más incomodas para mí, los cambios a última hora por lo regular nunca son buenos.
Efectivamente:
SEÑORES HUBO CAMBIOS EN EL VIAJE...
quee? what? tell me nigga? jajaja que corista el pop! Coño no se ta riendo! - que la mujer de quién? - ANja? Espérate que fue? - mireeee! - se burlo! - aaaaggg
Así es y la jeva no va, mañana nos mandara la guagua,
muchachones aquí viene mi pregunta, seguimos con esto?
Cuadramos con los pagos para hacerlos mitad y mitad, así se definió con el grupo y así lo definí con la tipa de tour.
Los popistas se animaron, (se los dije esa excusa era muy buena) un grupito de 18 estaban dispuesto a darse ese paquete hotelero en las costas de la republica dominicana y entre chiripeo y te pago mañana y toma la mitad ahora, pré$tame y tu abuela en tanga, pudimos reunir el primer pago de unos 40 mil y pico de pesos.
Era hora de conocerme con los encargados del tour, hasta entonces todo era vía telefónica, un "te llamo ahora" y "devuélveme pa'tra", era de lo más común entre nuestras conversaciones, ya tenía el dinero encima y quería la entrega personal.
/Dónde vives? eeeel culooo... la jeva vive bien atrás, atrás la bola, atrás, atrás y se fueeeeeeee... zona oriental parte atrás, pero no importa, arrancamos (4 popistas) para allá. Cuando llegamos era evidente identificar el peligro, un barrio poco iluminado, los tigres en el colmado 4 jugando domino y 22 alrededor de esos 4, el musicon por un lado y ahí nos desmontamos, estos 4 palomitos que desde que pisamos tierra dimos papaya de que no éramos de la zona. Los 22 tigres me miraron, pero yo los ignore :P(wejee) seguí mi paso firme hacia el edificio, llame a la tipa y me dice "sigue caminando mi amor" y al fin logre verla al final de camino.
La tipa no estaba de na', pero no fue a eso que yo fui :), una gordita tirando pa cocola y con 17 de brazo salía con el Undertaker. Ella estaba acompañada con 2 amigos, nos presentamos y subimos a su apartamento puesto que ya quería entregarle su dinero para mí un recibo y largarnos de allí.
Así lo hicimos móntese todo el mundo y salimos en goma, a partir de ahí nos fuimos pensando, "señores y si esto es un gancho?" naaaaaaa!! vamos a dale que ya estamos en el lio.
Érase una vez en una mañana súper tranquila de agosto 2010, mientras yo navegaba por las aguas del gigante Facebook, y miraba las últimas actualizaciones de mis contactos, haciendo más énfasis en las fotos femeninas que tengo allí, veo algo que llamo mi completa atención.
Deteniendo el scroll de mouse lentamente me fijo en el Muro de uno de mis amigos, el pana puso una especie de flyers promocionando un fin de semana largo para un hotel en bávaro del 24 al 26 de septiembre, no era del pero lo promocionaba y le dio iniciativa con la siguiente frase "De cabeza vamos para allaaaaaa".
Visto esto no perdí un segundo más y le di clic al flyers aumentando su tamaño y presentándome los detalles del paquete hotelero.
Del 24 al 26 de septiembre, hmmm la excusa perfecta para mi cumpleaños, vamos a ver...
No podía creer lo que tenía frente a mis ojos, la oferta era 2 noches, 3 días para el Ocean blue Bávaro a un precio de 5,000 pesos por persona, incluyendo transporte en autobuses de lujos, open bar y par de vainas más...
Agarre; ni tonto ni perezoso e hice la llamada a los números que aparecían, pues quería confirmar todo por teléfono. La llamada la tomo una tipa, (la voz un poquito gruesa), me presente muy gentilmente y le hice saber mi interés por el paquete hotelero, ella muy amable me confirmo lo que había leído y encima de eso me dio más opciones para elegir, me dijo que si somos un grupo grande "el autobús" hasta nos puede pasar a buscar donde sea, sin problemas, (termino la oración diciendo; "Mi Amorrr, espero tu llamada") mientras yo asentía con la cabeza y le decía; está bien déjame yo ver si mi gente soportaaaaa...
Que Popista se iba a resistir que le dijera personalmente que tenía una propuesta para mi cumple, irnos de hotel y a ese módico precio.
Cuando vayan al Banco y se topen con tremenda filaaaaa usen la siguiente técnica;
Van al servicio al cliente (esto es una excusa) le piden su balance o número de cuenta y hecho esto le dicen que necesitan retirar y que si ¿es necesario volver hacer la fila?
El o ella le dirá que no y le dará un turno especial que el cajero llamara por su nombre.
pd. Funciona, estoy aquí en el banco y me he salido con la mía :)
Pero que
mierdita nos volvemos, una gripecita o un dolor de cabeza es como si llegaran
los galopes del caballo del Apocalipsis a buscarnos y nos fuéramos a morir; claro con toda
la intención del mundo de que cualquier fémina nos apapuche.
Le
pregunte a unas amigas y esto fue lo que me dijeron respecto al tema:
"Es
una realidad: los hombres son los más exagerados cuando están enfermos, de
cualquier vaina se tan muriendo. Una ÑoÑeria elevada a la máxima potencia"
"jajjajajjajjaja,
porque no sirven
tu estas
enfermo?
ustedes
son el sexo débil"
"Es
la única oportunidad que tienen los hombres para dejar ver que son tan
sentimentales, o hasta más, que las mujeres XD"
"Awwww
no se corazón
Tas
enfermito?
me:
sip
Que te
dio? Gripe?
me:
me está por dar
y se me ocurrió
escribir un post sobre esa ñoñería que nos entra
Jejejejejejeje
Eso hay
que leerlo!"
"jajjajajjajj, porque no sirven para nada. ay jeshuu tas enfermo?"
"jejejejje
ayy sii... porque en el fondo en el fondoo ustedes son débiles
a pesar
de tooodoo lo fuerte que se creen y que muchas veces alardean de eso"
"jajajja
no tengo ni la menor idea. pero es verdad sii
tas
enfermito more?"
No
hay respeto, todas se explotan de la risa tan pronto les pregunto, y
que vaina eee.
La
realidad de este asunto viene desde chiquilín, somos la raza fuerte, masculina,
pero mami siempre estaba ahí para añoñarnos y pasar las malas noches con
nosotros en brazos con cualquier gripecita o pecho apretado que nos daba, en su
defecto también papi o la abuela o el tío o la tía, ya luego de grande en lo más
profundo de nuestro ser necesitamos de eso y lo manifestamos de una u otra forma.
Mientras más
fuerte aparentes, como yo, mas mierda te vuelves si estas enfermito y tienes
quien te añoñe o simplemente se preocupe por preguntarte "Tomaste algo
popin?"
En conclusión
mujeres, SOMOS UNA MIERDA, anja! ahi si te gusto verdad?
-@ Gym
-@ Llegue "del fullin del mundo" ahora a dormir.
-@ OMW pa'los minas (anja si)
-@ Estoy Felizzzzzzzzzzzz
-@ ZzzzzZZ ZZZ (esta es la que me gusta, porque se quedan
esperando que le comenten)
-@ Limpiando mi FB -@ Agrégueme de nuevo al pin que se me borro to'
#7u 4bu3l4
(Luego de vacaciones)
-@ Back to Work / back to reality
(Al terminar el día del cumple)
-@ Gracias a todos por sus buenos deseos...
Cuando estés chateando y veas (como es común en todo los
chats) que la otra persona está escribiendo "Fulano is typing" NO LE
ESCRIBAS hasta que termine, porque si lo haces entonces esa persona va a borrar lo que
te iba a decir por contestar lo que acabas de decirle. :D
De descendencias afroamericanas y una mezcla de España y países bajos les presento a ustedes el famoso baile de la pantera rosa que se ha convertido en todo un mito y símbolo nacional en el mundo de los popistas.
Nuestro protagonista e inventor genio y dictador es el ilustre personaje de personajes, el que ya todos conocen el Gran Kokot quien ha hecho de esta mezcla de ritmos y movimientos sensuales una marca registrada.
Las condiciones que se tienen que dar para que Kokot ejecute el baile deben ser claras; el alcohol que circule por su cerebelo y asi vota los nervios; luego que inesperadamente el DJ toque la salsa "La Pantera mambo" y hecho esto, el público debe aglomerase a su alrededor y disfrutar el show.
Es más, dejemos el palabreo y disfruten del video...
Señores a estas alturas de juego ya todos sabemos que para Santo Domingo viene el circo más popular del mundo. El famoso Circo del Sol inventado por dos canadienses, mas’ dichosos coño... Los pana empezaron con una especie de cirquito callejero en su pueblo (Quebec) principios de los 80' y un día le dio con probar suerte y decidieron salir para los ángeles (EE.UU.) gastando todos los ahorros en la travesía, a tal punto que si no lograban el éxito no tenían como volver a casa, lo demás
es historia.
Mi marrrdetaaa pregunta es; ¿Porque a mí no se me ocurre una vainita así?, aunque sea vender pupú en fundita si es lo que se vende, señores hay que inventarse una vaina porque no podemos ta ‘contando con sueldo... jesuuu.
Ok, sin desviarme del tema, el circo viene para finales de octubre con unas taquillas un poquito elevadas de precios, Suerte que una amiguita me la va a regalar :P pero para el tipo de espectáculo que es pienso que están dentro de lo razonable. Digo, así piensa este fiel siervo del señor.
Me enviaron por correo-caliente (hotmail) un flyer del show; y tan pronto le eche una miradita me di cuenta de un fallo...
Porque si la taquilla más barata cuesta 1,500.00 pesos el tour que indica me dice que...
Hoy nos toca hablar un poquito de los bulteros, seudónimo de las personas
que dicen que harán y no hacen.
(Por cierto que significa "seudonimo", según los de Wikipedia es: el nombre ficticio detrás del cual se oculta un autor o artista.)
Y esto es lo que exactamente es un bultero. UN ARTISTA, por ejemplo; un MUDO
nunca llegara a serlo, porque para ello tenemos que decirlo, hablarlo, yo
voy"yo hare'yo tengo'yo soy.
El bultero es muy peculiar, se distingue de los demás porque adopta la técnica
desde que le funciona la primera vez, a veces hasta sin darse cuenta.
El bultero tiene miedo a decir NO; y para darnos cuenta cuando estemos
tratando a uno, solo tenemos que seguir la siguiente guía:
Saludos, señores ya ustedes saben que yo soy un poquito observador con mis vainas y mientras disfrutaba del famoso concierto del flaco salsero en el MSG año 2001, me fije como se equivocaba en el segundo verso de esta SALSOTA (Si te vas), todos estamos expuesto a equivocarnos pero no todos sabemos manejarlo y más frente a un público de una manera profesional y natural como lo hizo Marc, es más; si no hubiera nacido el Pops pues nadie se da cuenta jejejejeje.
Fijaos exactamente en el segundo 0:23 donde trato de decir "Yo conozco ya de sobra tu razon..." y a cambio dijo un garabato... luego se ríe y le dicen por el receptor; 'Pero Marc y ese trabalenguas jajaja'
Por cierto Blogger cambio su plantilla, parece que lo tenían preparado para mi regreso, apenas me acostumbro pero esta diferente :)
Saludos queridos lectores, estaba de vacaciones bloggeras y laborales les cuento que el blog no estaba muerto, andaba de parranda.
Y saben porque no les avise?, bueno me cuentan porque ni este peregrino sabe.
Pero si que necesitabas esas vacaciones desconectarme un poco, estaba tocando el fondo en el trabajo, enmanuel por aquí enmanuel por allá, enmanuel quítame esa paja, enmanuel busca un burritoo, enmanuel, enmanuel, enmanuelle!!!... ya saben.
Lo primerito que hice tan pronto llegue a casa fue apagar la flota del trabajo, darle un buen zumbón al carnet como si fuera el mejor en la Jabalina de los panamericanos y desactivar la alarma del cel, aquella tediosa, hija de la granputa pero oportuna alarma que me despierta todos los días a las 6:20 am, mientras me estrujo como una oruga y termino tirándome a las 6:29 VOLAO paL TOILET!
En mis vacaciones gaste cuarto como si me hubiera ido pa un hotel en RUSIA pero imagínate teniendo unos amigos que viven de antojo en antojo :) y yo que no niego un coro entonces ahí el problema, aproveche y repetí un viajecito que tenía pendiente a la península de Samana atrás de un crustáceo, no no no... Creo que lo dije mal, 'Atrás del verdadero crustáceo' UNA LANGOSTA FRESCA TIRADA A LA PARRILLA LEVABA MI NOMBRE y UNA PLAYITA LLAMADA RINCON, en el rincón más hermoso del pais uffffffff valió la pena.
Me hacía falta escribir, coño que si!, me relaja bastante y más que lo estoy haciendo con el fondo de una buena salsa del señor Marc Anthony no hay duda, acompañado de un rico-ensupunto- vaso de ice tea, jejeje la estoy pasando bien.
Sabían que hoy me reintegre al trabajo, bueno! ya lo saben, como también saben que trabajar es un trote -por algo lo pagan, pero es bueno cuando dices !dame 2 pote, cuanto es?! AHHH.
Yo te quería tanto mujerrrrr ohhh eeehh (8)... SALSA COñoo!
También hago oficial mi reintegro a las actividades blogeristicas, me excusan lo que van delante, ya quiero mi lugar :P
Señores es inconcebible que el chat del cuartico del pops se haya vencido por 11 dólares, y no es culpa del admin, yo ya dije en mi última conferencia que no volvía a pagar el chat, me dio pa eso, así que de ustedes depende!
Ya estamos aquí, 35 días después... como quien no quiere la cosa, agárrese porque tengo mucho que contar.
Y nos preguntamos ¿cómo cambiaran las cosas de aquí a 20 años?, me imagino alguito pero a corto plazo, bueno en fin veamos cómo fueron hace 30 años y como son en la actualidad.
Todo el que tiene cierta ramificación popular puede resolver relativamente rápido el significado de las siglas B.A.M que acompañan esta entrada.
Bulto Allante y Movimiento.
Y para el que aun no lo sabe, las mujeres se conquistan bajo este concepto B.A.M.
Si eres mujer puedes que no estés de acuerdo con lo expuesto aquí, pero ha sido así desde los tiempos de la Mesopotamia y cuando los hebreos se limpiaban el fullin rosándolo en las piedras.
Bulto;
Tienes que impresionar, a eso le llamamos BULTO (de una forma u otra). Mi amor vamos a tal lao - mi amor tu soportas - Buena pinta, oloroso, me recorte en el barbero. Diferente a cuando estas con los panas - Tráeme una botella - sonrisa de estúpido - salen a comer y comes una cosita y hasta dejas - hablar del trabajo - y con todo eso la vas envolviendo en ese mundo. Algunas mujeres ya saben para donde la están llevando por su nivel de experiencia Psicosexopasional y se tapan un ojo, otras se dan cuenta ya cuando están en la tela de la araña. Con el BULTO ya dimos el primer paso.
Allante;
Así como los hombres se enamoran por la vista, las mujeres son todas oídos. Te preguntas porque el feo anda con la mejor embrota?? Porque le dijo lo que ella quería escuchar en el momento que ella quería escucharlo y en eso se basa este modulo el "ALLANTE". Poderosa arma, un buen allante puede lograr que te quieran aun cuando no eres el indicado. Las mujeres le gusta escuchar cosas bonitas y cosas interesantes si lo aplicas bien hasta aquellas que no son rosadas caen. Recuerda! ya la tienes allantada eres interesante para ella pero te falta el...
Movimiento;
El movimiento es lo que define la conquista, es como ponerle la tapa al pomo de una vez por todas, tienes que logra en ella la chispa adecuada que ejecuta y pone en funcionamiento las hormonas femeninas.
Basta con una simple acción de contradicción y esta hecho.
Si la tipa esta muy buena y todo el mundo se lo dice: -Pues Dile Fea! ni mas ni menos.
Provocar un poquito de celos.
-En esta parte ninguna chica estará de acuerdo, pero esto es debate varonil y por consecuente así funcionan los cromosomas. (Coño ya toy hablando mucha mierda :) Ella pensara: "Ven acá y este tipito con esa diabla!" no me puedo descuidar. Y ahí es cuando la luna de Venus va creando tal interés.
En conclusión el B.A.M siempre estará presente y aunque las mujeres digan " no cojo esa papi" pregúntales que analicen su ultima aventura y entonces ahí estará todo dicho.
Lo tome como un reto, yo que puedo pasar al Mario Bros con una mano atada y de espalda mirando por el espejo jejejejeje porque me voy a dejar joder de un gringuito que se la pasa jugando y bebiendo coke en lata y ordenando pizza.
Donde los AMORES son PERFECTOS…! Donde los HABLADORES dicen la VERDAD..! Donde todos PRESUMEN vivir bien y estar ENAMORADOS de sus parejas…! Donde tus ENEMIGOS son los que más visitan tu perfil…! Donde tus EX-AMIGOS te bloquean! Donde tus EX-AMORES te eliminan! Donde te agregan pa' chismosear y en la calle no te saludan.
Sin coger puntos, sin matar enemigos (a menos que sea estrictamente necesario), de verdad que es más difícil de lo que pensamos. (chequeen en el minuto 3:20)
Un consejo; cuando tengan que poner una referencia personal no duden en elegir a los panas porque nadie como ellos te va a defender cuando esa persona interesada llame para averiguar de ti, chequeen lo vital que es:
En la tarde de ayer y no exactamente hace 24 horas me escape del trabajo y fui al banco más cercano con la intención de abrir una cuenta de ahorros, una cuenta para evitar tener el dinerito que ahorro junto a los que son "gastos diversos" (cerveza y mucho romo) (mucho romoooo)
4:35pm
Es mi turno, paso adelante. Buenas tardes, quiero abrir una cuenta de ahorros.
La hermosa dama con sus protuberantes senos me miro de arriba abajo, sentí que no era muy oportuno en el momento y senti su mirada más clara que 1,000 palabras:
Lo mínimo que pensó fue: "COÑazo! este jilipollas faltando poco para las 5 se le antoja abrir una maldita cuenta de ahorro"
Y le pregunte para jodela un chin: ¿Mi amor tu andas rápido? porque también quiero aumentar mi límite de retiro en los cajeros.
-Entonces ahí se me ríe y me dice: NO te digo 3 vainas jejeje porque el cliente se respeta.
-jejeje está bien le decía yo.
Después de llenar un viaje de documentos y firmar más que un pelotero en su mejor momento ella decide llamar a la persona que puse como referencia, momento en que ya yo me habia adelantado y le había alertado al pana por el chat social. "Hey! Kokot te van a llamar del banco para pedir referencia de mí, mete mano."
Ella comienza la conversación con el pana mío y yo tímidamente me quedo mirándola, Hmmm y que será lo que le estará diciendo el gran kokot.
Al minuto concluye la llamada y la chamaca me mira fijamente, levanta una ceja con toque pícaro y con una sonrisa en los labios me dice: Mi amor alguna otra cosa en lo que te pueda ayudar .
JUMMM... eta' me tutea y encima de eso me dice mi amor, que le habrá dicho el celebre y emblematico ministro de ministros El Gran Kokot... ¿¿¿ ???
