UFFF...
En mayo del 2009 se estrena la adaptación cinematográfica de la novela Ángeles y demonios, escrita por Dan Brown. Donde Tom Hanks repite en el papel del simbologista de Harvard Robert Langdon y además habrá más rostros conocidos, como el de Ewan McGregor en el papel de Carlo Ventresca y por lo visto se rumorea que también pueda participar Orlando Bloom, interpretando al Illuminatti Assassin.
Tremenda novela se las recomiendo, yo no tengo habito de lectura pero me leí las tres (Código da vinci, Ángeles y demonios y La Conspiración) de Down Brown, totalmente fuera de series.
(Y si tuviera habito ehh/ :D)
Ya ustedes saben nos vemos en la premier.
Visto en: Alcanjo
viernes, octubre 31
Calma putas, que todavía no lo han abierto.
En el colegio la profesora dice:
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva
construcción.
Y todos contestan:
- Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es
muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de
sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas,
cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se
retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día
siguiente pregunta la profesora:
- A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que
mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice:
- Con calma, putas, que todavía no lo han abierto!!!
Gracias Perla.
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva
construcción.
Y todos contestan:
- Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es
muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de
sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas,
cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se
retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día
siguiente pregunta la profesora:
- A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que
mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice:
- Con calma, putas, que todavía no lo han abierto!!!
Gracias Perla.
¿Truco ó trato?.
Ya todos sabemos lo que es Halloween y porque se celebra, si este no es el caso entonces date un Review en mi lista de Bloggers que hoy está la historia a 2 por peso.
Actualmente se festeja, visitando las casas de los vecinos, exigiéndoles dulces, a cambio de no hacerles ningún daño o travesura, esto lo hacen vestidos de brujos, diablos, muertos, monstruos, vampiros. (OJO en los EE.UU y Canadá).
Los chicos se disfrazan para jugar al "Trick or Treat": van tocando timbres casa por casa preguntando:
¿Truco ó trato? Si la persona que atiende les contesta "Trick, los chicos la asustan. Si contesta "Treat", ellos reciben golosinas.
Aquí en dominicana como todo lo copiamos, en los barrios se usa.
Un chinazo o efectivo?
Y hay que dejarle caer algo porque si no le entran a chinazo. jajajjajja
Mi gente no hay excusa tan todito cobrao $$$ salgan a divertirse y aunque algunos no le guste celebrar Halloween porque es una tradición pagana, es verdad.
Ustedes tómenlo como un vacilón y diviértanse este fin de semana, que nadie nos asegura que estaremos aquí el lunes. XD
Pasen Buenas.
PS. Aqui la Historia de Jack O'Lantern, mi favorita, de donde salio Trick or Treat.
jueves, octubre 30
Cortado a la mitad.
A los que nos gusta el ilusionismo, la magia por así llamarlo, este video te deja simplemente pensando.
Pero coño Popista como lo hizo?
No me preguntes, que bien de Pinga!! Que se ve.
Pero coño Popista como lo hizo?
No me preguntes, que bien de Pinga!! Que se ve.
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado con cariño y esperando compartir habitación en el psiquiátrico, a todos los que pensaron en el cubo. :D
Porque Mario NO salvo a la princesa.
Por fin nos revelan lo que pasó realmente cuando nuestro querido fontanero consiguió acabar con el dragón, Si es que, cuando las mujeres se ponen dignas, no hay quien las aguante :D
Luz Long, el atleta que desafió a Hitler.
La siguiente historia la vi en el blog de Alcanjo y me llego de verdad.
Jesse Owens, gran atleta de origen afroamericano que participó en los Juegos Olímpicos de Berlín en 1936, consiguiendo 4 medallas de oro. Lo que no conoce todo el mundo es como consiguió Owens una de esas medallas, fue gracias a otro atleta, llamado Luz Long. Hitler utilizó los Juegos Olímpicos de Berlín como propaganda para demostrar al resto del mundo de lo que era capaz la raza aria, entre sus mejores deportistas se encontraba Long, un gran saltador de longitud, blanco, alto, rubio y con los ojos azules, el prototipo ideal según el Führer.
En la clasificación para la final Owens hizo nulo en sus dos primeros intentos, quedándole sólo una oportunidad para clasificarse (dicen que los jueces fueron presionados por los nazis para que sus saltos fueran inválidos, para evitar que un negro ganara la prueba). Justo antes de su último intento Long se acerco a Owens y le dio varios consejos de como hacer su último salto, este le hizo caso y se clasificó sin ningún problema. Al día siguiente en la final Long hizo 7,87m y Owens 8,06 batiendo el récord olímpico y consiguiendo la medalla de oro.
Luz Long desafiando de nuevo al régimen nazi fue el primero en ir a felicitar a Owens y fotografiarse con el.
Pero aquí no acaba la historia, más bien empieza la parte triste, cuando comenzó la Segunda Guerra Mundial obligaron a Long a alistarse al ejercito nazi (a pesar de que los deportistas de élite en Alemania no tenían porque hacerlo). Su gesto de humanidad con Owens le costó este castigo, que a su vez le llevaría a la muerte, ya que fue herido en una batalla en la isla de Sicilia y falleció el 13 de julio de 1943. Cuando terminó la guerra Owens viajó a Alemania a conocer a la familia de Long y les dijo lo siguiente:
Jesse Owens, gran atleta de origen afroamericano que participó en los Juegos Olímpicos de Berlín en 1936, consiguiendo 4 medallas de oro. Lo que no conoce todo el mundo es como consiguió Owens una de esas medallas, fue gracias a otro atleta, llamado Luz Long. Hitler utilizó los Juegos Olímpicos de Berlín como propaganda para demostrar al resto del mundo de lo que era capaz la raza aria, entre sus mejores deportistas se encontraba Long, un gran saltador de longitud, blanco, alto, rubio y con los ojos azules, el prototipo ideal según el Führer.En la clasificación para la final Owens hizo nulo en sus dos primeros intentos, quedándole sólo una oportunidad para clasificarse (dicen que los jueces fueron presionados por los nazis para que sus saltos fueran inválidos, para evitar que un negro ganara la prueba). Justo antes de su último intento Long se acerco a Owens y le dio varios consejos de como hacer su último salto, este le hizo caso y se clasificó sin ningún problema. Al día siguiente en la final Long hizo 7,87m y Owens 8,06 batiendo el récord olímpico y consiguiendo la medalla de oro.
Luz Long desafiando de nuevo al régimen nazi fue el primero en ir a felicitar a Owens y fotografiarse con el.
Pero aquí no acaba la historia, más bien empieza la parte triste, cuando comenzó la Segunda Guerra Mundial obligaron a Long a alistarse al ejercito nazi (a pesar de que los deportistas de élite en Alemania no tenían porque hacerlo). Su gesto de humanidad con Owens le costó este castigo, que a su vez le llevaría a la muerte, ya que fue herido en una batalla en la isla de Sicilia y falleció el 13 de julio de 1943. Cuando terminó la guerra Owens viajó a Alemania a conocer a la familia de Long y les dijo lo siguiente:
"Se podrían fundir todas las medallas y copas que gané, y no valdrían nada frente a la amistad de 24 quilates que hice con Luz Long en aquel momento"
Feliz Cumpleaños Manny.
Feliz cumpleaños Manuel López AKA El Manny.Le deseamos la mejor de las cosas en su vida, que sigas portándote bien con Mechy :P
Que todas tus metas las cumplas o quedes cerca,
Que no te junte mucho conmigo porque soy dañino :D.
Y recuerda que Dios te bendice con otro año más de vida y por eso debemos dar gracias, no solo en los momentos difíciles.
Un abrazo de parte de tu hermano Pops, aunque ya usted no me de la liga en Poker.
Feliz Cumpleaños.
EL domingo se celebra tu cumple en Cava Mar, en Juan Dolio :D
SALUD!!!!
Me Excedí con micky :D?
La nueva imagen de Pepsi
Se comentaba por la Red que Pepsi intentaba cambiar su imagen corporativa, este hecho ya es oficial.
Y pensar que la Pepsi se vio en banca rota y se le ofreció a la Coca Cola, la cual rechazo comprarla, si se hubiera imaginado que hoy en día seria su mayor competencia ehhh Cosas de la vida.
Y ustedes cual prefieren?
Y pensar que la Pepsi se vio en banca rota y se le ofreció a la Coca Cola, la cual rechazo comprarla, si se hubiera imaginado que hoy en día seria su mayor competencia ehhh Cosas de la vida.
Y ustedes cual prefieren?
miércoles, octubre 29
El diente de Oro de Olivo.
Mi pana Olivo según sus versiones, sufrió una caída aparatosa el pasado fin de semana "jugando Basketball", hecho que le costo varios dientes, CUENTOOOO que ni yo ni Gaby nos tragamos. Eso fue una golpea que le dieron por freco, es que el hombre pequeño es lo mas fresco que hay.
jajjaja ( coro to).
A petición, se le pidió que se comprara su diente de ORO.
Para que brille como Pedro Navaja.
jajajajajajaja.
jajajajjaja ay me meoooo.
Diseño Photoshop: Manuel feliz.
jajjaja ( coro to).
A petición, se le pidió que se comprara su diente de ORO.
Para que brille como Pedro Navaja.
jajajajajajaja.
jajajajjaja ay me meoooo.
Diseño Photoshop: Manuel feliz.
Papa John's Pizza en R.D.
Escuche por ahí, no me crean, que la 3ra franquicia de pizza más grande de los EE.UU viene para nuestro país, de la mano de Corripio.Varias personas me han dicho que han visto carteles de promoción en las calles, pero no se los puedo asegurar.
Lo que ya sabemos es que todo lo nuevo es un BOOM. Así como paso con la reapertura de WENDY'S (que todavía vive lleno) si Papa John's realmente se establece aquí será lleno total, así que Kokot ya tenemos que dejar a un lado Pizza House y probar a John's hahahha.
Comentarios que me llegaron:
Tienen una oferta en EE.UU de 3 pizza grandes por 15 dolaritos. (marilok)
Es mucho más barata que Pizza Hut.(Jose)
Juego de tennis para el iPhone.
TouchSports Tennis es un juego de tenis en 3D para el iPhone / iPod Touch que aparecerá dentro de poco en la AppStore con un precio aun desconocido. asi lo mencionan en iphoneapps.es
Vamos a ver como sera el gameplay, porque si por grafica es, se ve demasiado bien.
diganme que es mentira, no lo puedo creer.
Vamos a ver como sera el gameplay, porque si por grafica es, se ve demasiado bien.
diganme que es mentira, no lo puedo creer.
Barahona y su Polo Magnético.
Barahona es una bellisima localidad ubicada en el suroeste de Republica Dominicana llena de bosques virgenes y costas impresionantes.
Una de las atracciones más populares de Barahona es el Polo Magnético. Se encuentra en el tramo que une los poblados de Las Auyamas y Polo, donde es posible ver un automóvil misteriosamente subir una cuesta con el motor apagado y sin que nadie lo empuje.
Cuando vean el final del video entenderán esta parte:
Mejor será que te montes, porque fácil que te BIRAN :D
Volviendo al tema, el Polo magnético me parece interesante, espero visitarlo algún día.
Pasen Buenas.
Una de las atracciones más populares de Barahona es el Polo Magnético. Se encuentra en el tramo que une los poblados de Las Auyamas y Polo, donde es posible ver un automóvil misteriosamente subir una cuesta con el motor apagado y sin que nadie lo empuje.
Cuando vean el final del video entenderán esta parte:
Mejor será que te montes, porque fácil que te BIRAN :D
Volviendo al tema, el Polo magnético me parece interesante, espero visitarlo algún día.
Pasen Buenas.
Juego: Click Maze 2.
HEY teniamos mucho sin un nuevo jueguillo, para que barajen en el trabajo con derecho.
Consiste en ir guiando la pelotita por el laberinto mediante clics con el ratón. La posición y distancia de cada clic determinan la velocidad y dirección en que se mueve la bolita. En los 16 niveles hay obstáculos cada vezmás difíciles de superar y un número de vidas limitado.
Consiste en ir guiando la pelotita por el laberinto mediante clics con el ratón. La posición y distancia de cada clic determinan la velocidad y dirección en que se mueve la bolita. En los 16 niveles hay obstáculos cada vezmás difíciles de superar y un número de vidas limitado.
Como nace el logo de Chrome.
Y yo que pensaba que la idea del logo del buscador de Google surgió por el famoso juego de Simon Dice
Pero aquí vemos que simplemente hicieron añicos el logo de la competencia.
heheh muy bueno.
Pero aquí vemos que simplemente hicieron añicos el logo de la competencia.
heheh muy bueno.
martes, octubre 28
Dos nuevos temas del Grupo Aventura.
Gracias a Drix de la gente de www.lomasrankiao.com
Depresion - http://www.mediafire.com/?
Por Un Segundo - http://www.mediafire.com/?
Ponganse al dia Popistas...
Cazadores.
El siguiente video es una animación de cazadores elocuentes.
Hay cazadores que respetan poco el medio que los rodea, le tiran a todo, es muy diferente cazar por necesidad a cazar por diversión. Pero el videíto es muy bueno no tiene desperdicios.
La montaron los animalitos... jajajaj
UPS... le apagan la lu.
Hay cazadores que respetan poco el medio que los rodea, le tiran a todo, es muy diferente cazar por necesidad a cazar por diversión. Pero el videíto es muy bueno no tiene desperdicios.
La montaron los animalitos... jajajaj
UPS... le apagan la lu.
Recuperandome.
Post 1,500
En fin… ya di por perdida mi cartera y ahora estoy en proceso Recovery (recuperándome), y como es debido, debo empezar por lo mas importante, mi identidad, mi cedula. Lo bonito de todo esto cuando uno pierde la cedula debe reportarla a la policía, como ustedes ya saben esto se hace para evitar posibles problemas de que esa cedula caiga en malas manos, hagan lo mal hecho y la dejen votada en la escena del delito. Entonces viene mi pregunta al aire.
Porque si se sabe que se hace esta practica, todavía la policía se lo cree?.
Nota de interés: También leí en el periódico El Nacional que a partir del 3 de noviembre 2008 comenzará el programa para actualizar nuestra base de datos, el proceso sólo implica comparar los datos y agregar nueva foto para archivo y las huellas de la cedula, esto va para todo el que come plátano y es dominicano, durara 9 meses y concluirá el 30 de septiembre del 2009. (Como los conozco a todito se que lo dejaran pa’ ultimo jajajaj).
Nunca le digas a una mujer que no sabe cocinar.
Post 1,499
Llévate de consejo, aunque le quede desabrió, no te atrevas, porque de lo contrario...
FRACASOOOOOOOOOOOOOO.
Gracias Janna.
Feliz Cumpleaños Papi.
Post 1,498
Mira que si es importante este día, es tan simple como eso, tus cumpleaños y aunque quizás no te gusta esta parte:
SOn 51 bien cumplidos. ajjajaja
Te quiero mucho mucho mucho Padre querido.
Te deseo muchos años mas, y sobre todo mucha salud, que dios te bendiga y puedas ver a tus
biznietos... Seguimos avanzando como familia y siempre me tendrás a tu lado pasen los años, aquí no cojeemos esa XD y del Cuartico para el mundo quiero que sepan que eres el mejor padre. (Claro es el único que tengo) heheheTe quiero Papi Loco. :D SALUD yo pongo las primeras...
Fíjate escribiendo este Post y coincidencialmente de las miles canciones que tengo en el Winamp en modo Random acaba de sonar la de cumpleaños feliz. Cosas del destino.
Mi padre es Periodista y Bloguero, --->>> BlogArias , cuando yo aprenda a escribir así, me retiro :D
Feliz Cumpleaños!!!!!!
Happy Birthday Bryan.
Post 1,497
Mi colaborador deportivo y un Chin mas.
Estas hoy de cumpleaños y este cuartico esta de fiesta.
Un día como hoy cumplen años 4 grandes, Mi papa, Kassiopea, Bill Gates y usted caballero.
Razones de mas tenemos para desearle un Feliz Cumpleaños y mucha salud y que sigas cosechando éxitos en tu joven carrera, como me dijiste que deseas retirarte a los 30, Babaroooo toda la suerte mi hermano tu llegas...
Le tengo mucho aprecio como amigo se lo digo y estamos aquí para cualquier detalle. Gracias por todos tus aportes a este reguero de cuartico. No me suelte en banda que ahora es que hay cuartito para ratoooooo :D.
Feliz Cumpleaños Numero 1.
Se me cuida. SALUD hoy y siempre.
Mira la foto que encontré por ahí escarbando en Google. hehehe.
Marcel y Bryan.
lunes, octubre 27
Fiesta de disfraces.
Post 1,495
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
Traducción de títulos de películas americanas al español.
A menudo los títulos de las películas en inglés no pueden ser traducidos literalmente, así que se suele poner un nuevo título en español que a su vez refleje el sentido original de la película, lo que no es siempre tarea fácil.
Un ejemplo de ello.
También me entere recientemente de algunas traducciones famosas.
• Título original: Die Hard (famoso film de bruce willis).
• Título traducido: LA JUNGLA DE CRISTAL ¿¿?? (La primera película era en un rascacielos de cristal, de ahí el nombre. El problema estuvo en Die Hard 2 ;D Tuvieron que mantener el nombre claro...
• Título original: STAR WARS: (No comments)
• Título traducido: La guerra de las galaxias. MAL. Supongo que querían hacer parecer MAS GRANDE la película, poniendo el nombre de galaxias en lugar de estrellas o estelar ;D Pero lo que no sabían es que las guerras transcurren en la misma galaxia, con lo que estamos ante un error!!
En esta misma película también fallaron al traducir el famoso LIGHT SABER. Lo llamaron ESPADA LASER. MAL!! Para empezar, no era laser, además, un rayo laser tiene una longitud "infinita", es imposible fabricar una espada laser porque el rayo no podría ser de ese tamaño jamás.
• Título original: JAWS (desde entonces siempre miramos dos veces bajo nosotros en el mar... lol)
• Título traducido: TIBURÓN. MAL! Supongo que pusieron este nombre como reclamo publicitario.
La idea de este post surgió al medio día en la cocina, mi amiga Dilenia nos preguntaba si habíamos visto la película MAL LECHAZO, ( jajaja que barbará esa traducción) yo de una vez le pregunte si era porno, y ella se ríe y dice que no, que es una comedia y que no recuerda el nombre en ingles, se trata de un empresario que tiene que cuidar a su bebe porque la esposa no se preocupa y el chamaquito se encarga de hacerle la vida imposible, jajaja dique MAL LECHAZO.
Pasen Buenas.
Un ejemplo de ello.
- Inside Man> El Plan Perfecto.
- Ocean's Twelve> La Nueva Gran Estafa.
- 28 Days Later> Exterminio.
También me entere recientemente de algunas traducciones famosas.• Título original: Die Hard (famoso film de bruce willis).
• Título traducido: LA JUNGLA DE CRISTAL ¿¿?? (La primera película era en un rascacielos de cristal, de ahí el nombre. El problema estuvo en Die Hard 2 ;D Tuvieron que mantener el nombre claro...
• Título original: STAR WARS: (No comments)
• Título traducido: La guerra de las galaxias. MAL. Supongo que querían hacer parecer MAS GRANDE la película, poniendo el nombre de galaxias en lugar de estrellas o estelar ;D Pero lo que no sabían es que las guerras transcurren en la misma galaxia, con lo que estamos ante un error!!
En esta misma película también fallaron al traducir el famoso LIGHT SABER. Lo llamaron ESPADA LASER. MAL!! Para empezar, no era laser, además, un rayo laser tiene una longitud "infinita", es imposible fabricar una espada laser porque el rayo no podría ser de ese tamaño jamás.
• Título original: JAWS (desde entonces siempre miramos dos veces bajo nosotros en el mar... lol)
• Título traducido: TIBURÓN. MAL! Supongo que pusieron este nombre como reclamo publicitario.
La idea de este post surgió al medio día en la cocina, mi amiga Dilenia nos preguntaba si habíamos visto la película MAL LECHAZO, ( jajaja que barbará esa traducción) yo de una vez le pregunte si era porno, y ella se ríe y dice que no, que es una comedia y que no recuerda el nombre en ingles, se trata de un empresario que tiene que cuidar a su bebe porque la esposa no se preocupa y el chamaquito se encarga de hacerle la vida imposible, jajaja dique MAL LECHAZO.
Pasen Buenas.
Porque si ellos pueden yo no?
Y salta una pregunta al aire, porque si papi puede, yo no?
Con esto me encontré esta mañana, cuando baje al parqueo del edifico y fue mi primera sonrisa, jajajaja tiene todo su derecho. Que cosas!!!
Con esto me encontré esta mañana, cuando baje al parqueo del edifico y fue mi primera sonrisa, jajajaja tiene todo su derecho. Que cosas!!!
Ligero de equipaje.
Mateo 6:25-34
Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
- ¿Dónde están sus muebles? preguntó el turista. Y el sabio, rápidamente, también preguntó: - ¿Y dónde están los suyos?
- ¿Los míos?, se sorprendió el turista. ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!
Yo también... concluyó el sabio. "La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices".
Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.
El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.
- ¿Dónde están sus muebles? preguntó el turista. Y el sabio, rápidamente, también preguntó: - ¿Y dónde están los suyos?
- ¿Los míos?, se sorprendió el turista. ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!
Yo también... concluyó el sabio. "La vida en la tierra es solamente temporal... sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices".
"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables."
Postre para Halloween.
Halloween se acerca. Y si quieres ser original podrías preparar este pastel tan especial y apropiado para esta fiesta y así sorprender a tus amigos o familiares. Eso sí, como no somos un blog de cocina pues no te podemos ayudar más, es lo que somos un cuartico regueroso y desinformado. xD
Aprendiendo idiomas con Pops.
Para que gastarse en unos cursos de idiomas que nunca acabaran, si tan cerca de ustedes esta el cuartico que les puede enseñar algo basico. Vamos a aprender un poco de otras lenguas.
Como se dice:
En Ingles.
- Bañera giratoria= Tina Turner
- Contrólese usted mismo= auto stop
- Copie bien= copyright
- El perro puede= can can
- Repollo= re chicken
- Talco para caminar= walkie talkie
En Chino.
- Pelo sucio= chin-champú
- Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
- Huérfano= chinchupale chinchumale
- Hombre delgado= fla ku ching
- Viudo= chin chu concha
- Hombre que tiene frío= chin chu poncho
- Zapato sucio= tafuchi tuchancla
- Descalzo= chin chinela
En Japones.
- Electricista= yokito fokito
- Adivino= komosabe
- Al contado= taka-taka
- Bombero= ataka layama
- Coche roto= tu toyota taroto
- Bomba atómica= nikaka keda
- Café amargo= takara lazukar
- Diarrea= kagasagua
- Espejo= ai toi
- Hemorroides= tukulito sakayama
- Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
En Árabe.
- Ametralladora= alla va la bala atajala
- Bésame= mojame lajeta
- Diarrea= alud al-kagar
En Alemán.
- Suegra= ajjjjj
- Abrir la puerta= destranken
- 40 años de casados= jodansen
En Guaraní.
- Caminaré= andaré porai
- Deber dinero= yatepagaré
- Detective= averiguaré porai
- Me voy a ir= mepiraré
En Francés.
- Desnudo= se la ví
- Tuve cien hijos= parisienne
En Zulú.
- Creo que estoy embarazada= bombo supongo
- Diarrea = abunda lacaca
- Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Espero que les sirvan para cuando se vallan de viaje, y que se acuerden de mi y de mi lección de idiomas. xD
Como se dice:
En Ingles.
- Bañera giratoria= Tina Turner
- Contrólese usted mismo= auto stop
- Copie bien= copyright
- El perro puede= can can
- Repollo= re chicken
- Talco para caminar= walkie talkie
En Chino.
- Pelo sucio= chin-champú
- Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
- Huérfano= chinchupale chinchumale
- Hombre delgado= fla ku ching
- Viudo= chin chu concha
- Hombre que tiene frío= chin chu poncho
- Zapato sucio= tafuchi tuchancla
- Descalzo= chin chinela
En Japones.
- Electricista= yokito fokito
- Adivino= komosabe
- Al contado= taka-taka
- Bombero= ataka layama
- Coche roto= tu toyota taroto
- Bomba atómica= nikaka keda
- Café amargo= takara lazukar
- Diarrea= kagasagua
- Espejo= ai toi
- Hemorroides= tukulito sakayama
- Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
En Árabe.
- Ametralladora= alla va la bala atajala
- Bésame= mojame lajeta
- Diarrea= alud al-kagar
En Alemán.
- Suegra= ajjjjj
- Abrir la puerta= destranken
- 40 años de casados= jodansen
En Guaraní.
- Caminaré= andaré porai
- Deber dinero= yatepagaré
- Detective= averiguaré porai
- Me voy a ir= mepiraré
En Francés.
- Desnudo= se la ví
- Tuve cien hijos= parisienne
En Zulú.
- Creo que estoy embarazada= bombo supongo
- Diarrea = abunda lacaca
- Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
Espero que les sirvan para cuando se vallan de viaje, y que se acuerden de mi y de mi lección de idiomas. xD
domingo, octubre 26
Por que funciona el Ancla.
Degustando una salsota de Frankie Ruiz estaba yo, cuando me veo interrumpido por un zumbido del msn.
Mi hermano el Greco me pregunta:
Pops!!
hazme una investigación.
plis
Que tu ere un duro en eso
Pops: ?
Averíguame porque el ancla funciona
Ancla: dícese cuando uno esta borracho acostado y todo da vueltas...Y uno pone el pie en el piso y to se resuelve.
Acepte el reto y me puse a investigar, buscando alguna explicación científica consulte a varios médicos que tengo en el MSN y no pude conseguir nada. Todos desconocían el tema.
Hasta que pensé y dije, porque no preguntarle a un bebedor con experiencia en el campo de batalla.
José, porque cuando uno llega ajumao y la habitación le da vuelta uno baja un pie y todo se calma
Quiero saber si hay algo científico aquí.
Eso es causado por la alta presión cardiaca, y se refleja en una saturación de sangre en el área del tímpano, que es la que regula el equilibrio.
Cuando bajas los pies la presión baja y el tímpano se estabiliza.
Pops ----->
barbarooooooooooooooooooooooooooooo
el Doctor JOSE
Eso les pasa a las personas que tienen el mal de parkinson
y a los tomadores cuando están borrachos como tu y yo.
Por eso cuando una persona tiene la presión bajita, lo acuestan y le suben los pies alreves.
Excelente, Gracias José Tejeda.
Greco espero que con esto se haya aclarado tu duda.
Nuestra modelo: Sol Lucero.
Mp3ate
Otra mas con sentimiento, del papa de la salsa.Como dijo una vez, Hay Frankie Ruiz pa largo.
Frankie Ruiz - Si te entregas a mi.mp3
Aqui la letra.
sábado, octubre 25
El gran botín.
Lo que la policía colombiana encontró en la casa de un traficante.
Si tu mirada no enfoco bien, todos son fajos de 100 dólares y también hay euros.
Espero que esto no te haga caer en tentación...
y yo sin cartera :S
Gracias Cyriel.
Nuevo tags!!
Si tu mirada no enfoco bien, todos son fajos de 100 dólares y también hay euros.
Espero que esto no te haga caer en tentación...
y yo sin cartera :S
Gracias Cyriel.
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Clasico de Octubre: Torneo de Vitilla.
Me active ya!!!!
Mañana se juega vitilla, me canse de ve esa montaña en mi PC.
Los datos son los siguientes.
Mañana domingo 26 de octubre.
2:00 P.m.
Club de leones mirador sur, (parte atrás cancha de basketball)
C/ Leonor Feltz esq. Eva María Pellerano. Mirador Sur.
Por el supermercado la cadena de la Sarasota.
Jugadores 2 Jumbos por cabeza y espectadores 3 ( te conviene jugar jajajaj)
Jugaremos equipos de 3, 3 inning y la final 5 inning.
Ya saben, me fui con tiempo para cualquier duda.
Tema relacionado:
Vitilla
Mañana se juega vitilla, me canse de ve esa montaña en mi PC.
Los datos son los siguientes.
Mañana domingo 26 de octubre.
2:00 P.m.
Club de leones mirador sur, (parte atrás cancha de basketball)
C/ Leonor Feltz esq. Eva María Pellerano. Mirador Sur.
Por el supermercado la cadena de la Sarasota.
Jugadores 2 Jumbos por cabeza y espectadores 3 ( te conviene jugar jajajaj)
Jugaremos equipos de 3, 3 inning y la final 5 inning.
Ya saben, me fui con tiempo para cualquier duda.
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Vitilla
¿Por qué decimos “carpe diem”?
Se trata de una de las expresiones latinas más conocidas. Significa “aprovecha el momento, goza el día” y fue escrita por el poeta romano Horacio en su obra “Odas”, con ella concluye el poema 11 del libro primero. Forma parte de la frase “Carpe diem, quam minium credula postero”, que se traduce: “Aprovecha el día, no confíes en el mañana”, Se trata de un tópico literario muy recurrente y utilizado en todos los ámbitos.Se hizo muy popular a raíz de la película “El club de los poetas muertos”. Es un lema que incita a disfrutar del día, de los placeres de la vida, a no dejar pasar el tiempo sin más, ya que el futuro es incierto. Aprovecha el hoy, el ahora, que mañana nunca sabes lo que puede acontecer; y la vida pasa rápido.
viernes, octubre 24
La mejor bateria del mundo.
Realmente el titulo debió ser, Uno de los mejores bateristas del mundo, se lee mas democrático verdad.
Mike Portnoy una bestia del doble pedal.
Es mi favorito, una vez en el colegio me dijeron oye ese pana y de ahí paca mis respetos
Y según los rumores de calle es el ídolo de Alex el baterista de Mana.
y en wiki wiki asi lo describen...
Es el virtuoso baterista de la banda de metal progresivo Dream Theater. Creció en Long Beach, Nueva York, donde su interés por la música comenzó a temprana edad. Es principalmente conocido por su trabajo en la banda de metal progresivo Dream Theater. Famoso por su talento en la batería, Portnoy ha ganado 23 premios de la revista Modern Drummer Magazine.
Dejemos el palabreo y aquí el video.
y aqui en con el grupo Dream Theater - Erotomania (mi favo...)
Mike Portnoy una bestia del doble pedal.
Es mi favorito, una vez en el colegio me dijeron oye ese pana y de ahí paca mis respetos
Y según los rumores de calle es el ídolo de Alex el baterista de Mana.
y en wiki wiki asi lo describen...
Es el virtuoso baterista de la banda de metal progresivo Dream Theater. Creció en Long Beach, Nueva York, donde su interés por la música comenzó a temprana edad. Es principalmente conocido por su trabajo en la banda de metal progresivo Dream Theater. Famoso por su talento en la batería, Portnoy ha ganado 23 premios de la revista Modern Drummer Magazine.
Dejemos el palabreo y aquí el video.
y aqui en con el grupo Dream Theater - Erotomania (mi favo...)
Brasier de lujo.
La modelo brasileña Adriana Lima recientemente mostró en las pasarelas un brasier que tiene incrustado 3,575 diamantes negros, 37 rubíes, 117 diamantes certificados de un quilate y para terminar de adornar el atuendo se añade 3,900 joyas.
Este sujetador tiene un precio de 5 millones de dólares, tranquilo.
Estoy pensando regalarle esta joya a Massiel, claro si lo veo en el mercado chino. hahahahaha.
Hay cuanta sangre hay en ese brasier, explotando esos diamantes...
(Y yo sin cartera :S )
Diferentes formas de decir “voy al baño”
Es una cosa que todos hacemos mas o menos igual pero que muchos decimos diferente, la realeza diría “voy al trono” mientras que Hamlet diría algo así como “Voy a liberar a los rehenes” :) . Aquí les dejo unas cuantas formas mas de decir que voy a cagar, a ver cual les gusta mas y si ven que falta alguna añadirla a los comentarios. Yo los pongo en negrita los que mas me han gustado a mi.
* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* Voy a parir un mulatito
* …
* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* Voy a parir un mulatito
* …
El Pibe y la Rubia.
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el coño, ¿verdad?
-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coño te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ?Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??
jajajajajajajajja que fatal!!!!
La gallina de los huevos de oro.
¿Por qué decimos matar la gallina de los huevos de oro?
El origen de esta frase está en una fábula de Esopo, escritor y poeta del siglo VII a C. En ella, el autor cuanta la historia de un campesino que tenía una gallina que ponía huevos de oro. El dueño de tal tesoro decidió matarla suponiendo que se haría rico de golpe sacándole el preciado metal, sin embargo, la gallina no poseía nada en su interior, por lo que la moraleja demuestra que no se debe destrozar o estropear lo que en un futuro nos puede dar beneficio.
El origen de esta frase está en una fábula de Esopo, escritor y poeta del siglo VII a C. En ella, el autor cuanta la historia de un campesino que tenía una gallina que ponía huevos de oro. El dueño de tal tesoro decidió matarla suponiendo que se haría rico de golpe sacándole el preciado metal, sin embargo, la gallina no poseía nada en su interior, por lo que la moraleja demuestra que no se debe destrozar o estropear lo que en un futuro nos puede dar beneficio.
jueves, octubre 23
La deje votada, y alguien se liquido.
Esto realmente no les importa, pero me quiero desahogar aquí en el cuartico.
Y es que vivo dejando todo votado y ahora le toco a la cartera, pagando par de cositas en el supermercado se la deje de regalo a la cajera y me vine a casa de lo mas campante, hasta que mi adicción a la Coca Cola me hizo llamar al delivery del colmado, que al llegar el muchacho me dice:
Pops son RD$ 35.00
Cartera donde? Dile a Ramón que yo se lo doy el dinero cuando encuentre la cartera.
Esta bien.
Mierda la deje en el súper!!!!
Nadie vio nada, la cajera muy tranquila pensando ya hice mi quincena, o el empacador cuadro su fin de semana, el caso es que estoy bien desanimado es como volver a nacer, perder la cartera donde llevo; la cedula, seguro medico, tarjetas de crédito, efectivo, gorritos, tarjetas de presentación (que nunca uso), y los papelitos de las chicas xD.
Nahhh todavía tengo la esperanza de que mañana la lleven al servicio al cliente del supermercado, sin nada de efectivo (no youuuu), pero es mejor que nada, así me evito la lucha de volver a sacar cedula.
A construir otra, no me queda opcion.
Que Fuerte.
Prohibido curarse: Kokot, Marilok y Mr.LaSs xD porfavor.
Perro pajero.
Hot Dog.
Esto es lo que me faltaba por ver, un perrito haciéndose una baqueta como Dios manda, no necesita a nadie, el solo le da a la manivela y encima tiene la posibilidad de ir dando lametazos de vez en cuando, jajajaja, que barbarooooo.
Esto es lo que me faltaba por ver, un perrito haciéndose una baqueta como Dios manda, no necesita a nadie, el solo le da a la manivela y encima tiene la posibilidad de ir dando lametazos de vez en cuando, jajajaja, que barbarooooo.
Mujeres culturistas.
Culto al cuerpo, verdad?
Massiel que me dijo que se va a pone en el gimnasio y de una vez me puse a pensar.
Cuidadito si te puya mujer del coño.
El fisiculturismo nunca me ha llamado la atención para practicarlo, no te niego que uno se entretiene viendo esas MOLE, y cuestionándose cuanta puya se a dao, y cuantos carbohidratos consume, como Ronny Coleman que se mete 2 pollo diario en su dieta, (como te quedo el ojo), en el caso de las mujeres y en ciertos países, las mujeres que practican el culturismo tienden a provocar un cierto rechazo social, debido a costumbres culturales sobre la feminidad. A mi no me cuadra por ningún lao tampoco, pero pal gusto los colores.
Hey!! hombre que le gague a estas mujeres cuando le pidan reporte, me compadezco de ellos.
Cuanta Salud!!!
Massiel que me dijo que se va a pone en el gimnasio y de una vez me puse a pensar.
Cuidadito si te puya mujer del coño.
El fisiculturismo nunca me ha llamado la atención para practicarlo, no te niego que uno se entretiene viendo esas MOLE, y cuestionándose cuanta puya se a dao, y cuantos carbohidratos consume, como Ronny Coleman que se mete 2 pollo diario en su dieta, (como te quedo el ojo), en el caso de las mujeres y en ciertos países, las mujeres que practican el culturismo tienden a provocar un cierto rechazo social, debido a costumbres culturales sobre la feminidad. A mi no me cuadra por ningún lao tampoco, pero pal gusto los colores.
Hey!! hombre que le gague a estas mujeres cuando le pidan reporte, me compadezco de ellos.
Cuanta Salud!!!
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